Passagem de Ano: 12 maneiras de começar a ser ridículo nos primeiros minutos do ano

Mais um ano que passou, ou menos um que temos pela frente, tudo depende como queiram ver as coisas, mas as tradições ridículas da passagem de ano mantêm-se.

O momento que assinala a passagem de ano apenas dura uns segundos, mas nesse curto espaço de tempo somos capazes das maiores barbaridades e atrocidades. Lúcifer apenas se ri com a parvoíce geral.

1. Utilizar roupa interior azul - Dizem que dá sorte utilizar cuecas azuis novas, na noite da passagem de ano. Não percebo o porquê desta tradição. Dizem que dá sorte. Será que o azul atrai fêmeas? Será que o azul tem cheiro? Um bom estudo a fazer-se. Eu não acredito minimamente nisto. Como forma de protesto nem vou usar roupa interior. 
2. Comer doze passas -  Às doze badaladas é tradição comer doze passas. Mas eu pergunto, porquê começar o ano com um amargo de boca? Como forma de protesto vou comer 12 ferrero rocher. 
3. Dar um salto da cadeira - Muita gente acredita que dar um salto da cadeira no momento da passagem do ano dá sorte. Além de ser perigoso, pois nesta noite toda a gente está com um copito a mais, e um simples salto da cadeira poderá ser equivalente a um salto mortal encarpado, com pirueta  à retaguarda, é completamente parvo. Como forma de protesto em vez de saltar da cadeira, vou saltar para cima da cadeira. ( Atenção: para executar este número poderei precisar de gesso)
4. Atirar louça pela janela - Esta considero estúpida mas engraçada. Não era giro atirar um prato pela janela e acertar num peão que fosse a passar na rua? Eu em forma de protesto, vou atirar o prato pela janela, pegar na caçadeira e dar um tiro no prato.( vizinhos se estiverem a ler isto, à meia-noite escondam-se debaixo da cama.que é mais seguro)
5. Bater com as tampas das panelas - Mas somos algumas crianças para andar a brincar com os tampas das panelas? Estou a ver que a passagem de ano é o free pass para a estupidez. Eu como forma de protesto vou atirar as tampas das panelas pela janela pegar na caçadeira e dar-lhes um tiro. (gostei mesmo da ideia anterior)
6. Primeiro Banho do Ano -  Em algumas localizações é tradição, ir-se a banhos nos primeiros minutos do dia 1 de Janeiro. Se fosse no Brasil nem me importava, agora nas praias ou rios que cá temos nem pensar. Pneumonias, não obrigado!!! Eu em forma de protesto, vou tomar o meu primeiro banho no jacuzzi. 
7. Roer sete sementes de romã - Esta não conhecia, mas segundo uma tradição que li, é comum em alguns sítios roer-se sete sementes de romã, embrulhar os restos em guardanapos e posteriormente guardar na carteira. Dizem que dá sorte ao nível do dinheiro. A única palavra que me vem à cabeça neste momento é a palavra nojo. Se quer que a sua carteira tenha dinheiro, faça uma coisa: em vez de lá pôr caroços de romã roídos experimente pôr dinheiro e não o gastar. Em forma de protesto, vou engolir 7 caroços de romã. 
8. Fogo de Artifício -  Um pouco por todo o mundo e também na Madeira (sim considero a Madeira um mundo à parte, para o bom e para o mau) é comum haver fogo de artifício na noite de passagem de ano. A tradição não é ridícula, quando se tem cuidado com o que se faz. Não, como podemos ver no vídeo que em baixo apresento. Como a minha avó dizia, quem brinca com o fogo faz xixi na cama. Estes senhores do vídeo, não fizeram xixi na cama, mas borraram-se todos. Em forma de protesto deixo-vos ver o video. 
9. Bolo Rei - A tradição de comer bolo rei é algo que não acontece não só na noite de passagem de ano, mas um pouco por todas as noites desta quadra. Mas eu não percebo a tara pelo bolo rei.O bolo rei deve ter um grande lobby, nunca se viu um bolo tão mal amado a ser tão vendido. 84,32% das pessoas que conheço não gostam de frutas cristalizadas. Então porquê insistir? Eu como forma de protesto vou atirar o bolo pela janela e dar-lhe um tiro. (mais uma vez, uma referência à tradição 4)
10. Dar um salto com o pé direito - Pessoas, isto de entrar com o pé direito, ou de saltar com o pé direito no ano é uma figura de estilo, não deve ser levado à letra. Contudo há pessoas, que à meia-noite dão um salto com o pé direito, para entrar com o mesmo pé no ano. Considero isto uma descriminação para com o pé esquerdo, por isso como forma de protesto vou dar um salto com o pé canhoto. 
11. Atirar dinheiro ao ar - Há quem à meia-noite atire dinheiro ao ar. E mais uma vez as pessoas acreditam que isto dê sorte. A minha avó já dizia com o dinheiro não se brinca. Como forma de protesto vou agarrar o dinheiro de quem o atirar para o ar. 
12. Brindar com Champagne - Desta tradição gosto, desde que seja para beber podem-me chamar que não faço protesto nenhum.

Deixo um apelo (tipo publicidade constitucional): No final do ano seja responsável, não seja ridículo. 

Um futebol dos diabos!

Apesar de ser dia de Natal e haver por aí muita matéria-prima para potenciais bons artigos (assumindo que não é o Pedro a escrevê-los), vou aproveitar a paragem do campeonato português de futebol e analisar uma intrigante questão: as capas dos jornais desportivos. Assim, e analisando apenas as capas das últimas duas semanas, é facilmente constatável que os referidos jornais contam, na sua carteira de colaboradores, com elementos com uma criatividade excepcional, uns verdadeiros génios.

Desta forma, passo a apresentar algumas capas impressas e vendidas um pouco por todo o país:

Caminho Marítimo para o Jamor – Podia muito bem ser um capítulo épico da história de Portugal, nas não, é apenas o Sporting que joga com um clube da Madeira.

De Carrillo para o Jamor – Afinal não foram de barco, foram de carrillo! (Eu pergunto-me como é que o país, tendo génios destes, pode estar em crise!)

Apagão das Estrelas – Um excelente e entusiasmante filme de ficção científica? Não, o Sporting empatou com a académica.

Peruano de Natal – Não tenho palavras para descrever este maravilhoso trocadilho.

Ansaldi abre muito a boca – Tá bem.

Benfica pesca na Rússia – Um interessante documentário sobre a pesca na Rússia? Não, mais uns rumores sobre contratações do Benfica.

Jesus pede título ao Pai Natal – Uma história de crianças? Não, uma fantasia de Jesus.

Para desenvolver quase diariamente capas deste calibre e nível de criatividade, certamente que os jornais desportivos contrataram alguém cuja tarefa é apenas (como se já fosse pouco) a produção de frases hilariantes.

E porque para algumas pessoas o futebol não passa de um jogo em que andam 22 tipos atrás de uma bola, os jornais desportivos fazem questão de introduzir mais um atraente factor a este desporto já que, de forma quase imperceptível e com uma criatividade entusiasmante, fazem referência a um conjunto de extras, como se de um documentário, um filme, ou uma história se tratasse.

Um Bom Natal e, se entretanto não postar, Boas Entradas!

PS: Só queria ter metade da criatividade dos autores das capas acima referidas, decerto que este blog teria bem mais que os 100 000 assíduos leitores.

Omenagem à Língua Portuguesa

O tema deste artigo, lembra-me uma canção infantil que continha a seguinte letra: "Eu perdi o dó da minha viola, da minha viola eu perdi o dó..."E porque é que me lembra esta música? Por causa do acordo ortográfico. As professoras primárias bem podiam adaptar a letra para: " Eu perdi o "p" do meu Egipto, do meu Egipto eu perdi o "p"....". 

O acordo ortográfico vai servir de desculpa para muita gente, que escrevia mal (assim como eu), para dar erros a torto e a direito. Na passada terça-feira, vi um cartaz em que a palavra homenagem aparecia escrita de duas maneiras: "Omenagem" e "Homenagem"

A menos que a pessoa que tenha escrito tenha tido um ataque de esquizofrenia, penso que o motivo que o terá levado a escrever assim, tenha sido o novo acordo ortográfico. Como não sabia escrever, escreveu das duas maneiras. Contudo, teve muito azar visto que homenagem, não perde o seu belo e amado "h". 

Não obstante,no meu ponto de vista o novo acordo ortográfico encerra inúmeras vantagens:

• Em primeiro lugar, em tempo de crise poupa-se tinta. As palavras têm menos letras, algumas delas passam a ter a letra inicial minúscula. Cartazes e manuscritos estatais, vão poupar imenso em letras. 
• Como referi há bocado é vantajoso, porque temos todos desculpa agora para dar erros. 
• As séries e filmes que vêm sacadas da net de sites brasileiros ( Srs da ASAE, se estão a ler isto eu não faço downloads ilegais), agora já estão com o português correcto.

Mas como não há bela sem senão, o acordo ortográfico pode ser perigoso nos emails ou mensagens. Por exemplo imaginem que um rapaz está tentar engatar alguém e diz o seguinte num mail: " Eu gosto muito de viajar, e no passado verão fui a Roma, mais precisamente ao Vaticano. Bem, vi nas capelas cada teto mais esplendoroso...." A partir daqui o engate estava arruinado. Tecto deixa de ser tecto e passa a ser teto. O que o rapaz se queria referir era aos tectos das capelas, como o tecto da capela Sistina que é magnífico. Que pena arruinar uma possível relação assim. 

Já agora aproveito para deixar a dica, quando forem a Roma contemplem o teto da capela Sistina. 

Pai Natal este ano não distribuirá prendas!

Crianças, parem já de escrever as cartas! O Pai Natal este ano, não vai distribuir qualquer presente. Segundo, o que a Agência Lúcifer conseguiu apurar, o velho da Lapónia acabou de aterrar na herdade da Boavista. Local onde está a decorrer mais uma edição do peso pesado.

O Pai Natal com 187 Kg, torna-se assim o concorrente mais pesado da edição e promete que vai lutar pela vitória. 

A distribuição de prendas fica assim adiada, para data ainda por definir. Sabe-se apenas que será para depois do fim do programa.

A principal razão, para esta tomada de decisão do Pai Natal, surge no seguimento da greve dos maquinistas de trenós.

O maquinista do trenó do Pai Natal é a rena Rudolfo. Rudolfo diz que aderiu à greve devido ao peso excessivo que tem de carregar. "Não chegava alombar com centenas de PS3s e ainda tínhamos que puxar o Gordo! Basta! Se o Pai Natal quer distribuir prendas terá de perder no mínimo 80 kg! "

Pai Natal responde, "não cedo a chantagens de cornudos! Só entrei no peso pesado por uma questão de estética. Para o ano quero cantar uma música no Victoria`s Secret e por isso tenho de emagrecer. Vou mudar os meus hábitos, irei dispensar as renas e eu próprio puxarei o trenó. Também cortarei nas bengalas doces e nos biscoitos. Crianças se me estão a ler, a partir de agora só bebo leite magro e só comerei bolachas integrais ou fruta. 

PS: O sindicato dos maquinistas de trenós, espera uma adesão de quase 100% das renas, no entanto garante que os serviços mínimos serão assegurados.

Hoje em dia entre uma mulher e uma Bimby, escolhia a Bimby

Lúcifer que era Lúcifer, não teria mulher, pelo menos não temos qualquer relato disso. Cá para mim Lúcifer já teria Bimby. E se hoje nós já temos Bimby, para quê andar aborrecido?

Por isso, pergunto para que serve uma mulher quando temos isto:

~

Se o cão é o melhor amigo do homem, a Bimby será a sua melhor amiga. Ela faz sopa, faz sobremesas, faz tudo! Se faz tudo, mulher para quê? 

Vantagens da Bimby em relação à mulher:

• A Bimby faz tudo e não reclama, é um espectáculo. 
• Preço - É mais barata, pois não há cá jantares e prendas de Aniversário, Natal, Ano Novo, Dia dos Namorados, Meses de Namoro, Anos de Namoro, Anos de Casado, Anos de Primeira Discussão, Dia da Mãe, Dia da Mulher etc etc.
• É mais ecológica, pois não há tanta poluição sonora.
• No fim de cada utilização, lava-se e está pronta para outra.
• Gosta muito de estar na cozinha

Se quiser troque a sua mulher no ponto electrão mais próximo. Livre-se dos monos que tem em casa!!!

Para finalizar, no outro dia matei um gato. Ou melhor dizendo, um gato suicidou-se atirando-se contra o meu carro. Era um gatocida. Sei de muitas histórias destas, gatos e gatos já se suicidaram, batendo com os bigodes nos guarda-lamas dos automobilistas! Porque será? Eu penso que é porque as gatas lhe dão cabo da cabeça...Por isso quando estiver a pensar em se meter com uma gata, compre antes uma Bimby.

Pois é! Podia ser pior!

Estranho é o nosso país e a mentalidade das nossas gentes. Tenho a certeza que Lúcifer iria adorar o nosso quadradinho à beira mar plantado. Para já, poucas são as nações que nasceram com um filho a bater na mãe, depois os portugueses em geral têm pensamentos e expressões demoníacos. De alguns, já vos falei eu, neste nosso cantinho cibernético, apelidado "Os Binóculos de Lúcifer" (sei que cantinho é uma palavra extremamente amaricada, mas temos de ser pluralistas). E contínuo hoje com o "Pois é! Podia ser pior!".

Nunca se aperceberam de quando uma tragédia ou um mero acidente acontece, há sempre alguém que diz " Pois é! Podia ser pior!". 

Alguns exemplos:

" Ai não sabias que Sicrano partiu a perna num acidente de automóvel?" diz alguém, "Chiii! Pois é! Podia ser pior! Podia ter ficado paralítico, e passar o resto da vida a comer por uma palhinha!", alguém responde. Isto é um clássico, acidentes de automóvel são dos casos em que mais se utiliza a expressão "Pois é! Podia ser pior!" 

"Sabias que Beltrana morreu de repente?", diz alguém. "Chiiii, não me digas! "Pois é! Podia ser pior! Podia ficar acamada e demorar anos a morrer, só sorte que a Beltrana teve!" Outro clássico, a morte de alguém. Não é azar suficiente morrer, pergunto eu?

"Sabias que o Alberto João ganhou de novo as eleições na Madeira", diz alguém. "Chiii. Pois é! Podia ser pior! Podia ter ganho as eleições para Presidente da República", esta não é usada muito, mas bem que podia ser.

" Sabias que morreram meio milhão de Fulanos no Japão, num Tsunami" diz alguém. "Pois é! Podia ser pior! Podia ter morrido um milhão, com um rebentamento de centrais nucleares, conjugada com duas erupções vulcânicas, e chuva de vacas gigantes com a doença encefalopatia espongiforme bovina* e ainda uma saraivada!" , mais um clássico. Claro que um desastre mensurável numericamente pode ser sempre pior, bastando acrescentar um elemento à tragédia. 

"Sabias que eu tinha lepra?" diz alguém. "Pois é! Podia ser pior! Podia ser eu!" Cá está, provavelmente a expressão mais usada "Pois é! Podia ser pior! Podia ser eu!". 

"Hey o Sporting ganhou ao Benfica" diz alguém. "Chiii, não há nada pior!", tinha de fazer esta piadinha. Esta, só mesmo por mero acidente, pois é mesmo um acontecimento improvável de acontecer.

Como podemos ver através destes exemplos, para muitos de nós o mal dos outros não é suficiente. Claro que como diz o ditado " Um azar nunca vem só", mas não é preciso pedir mais, que eles vêm de espontânea vontade. 

* Encefalopatia espongiforme bovina é uma variante da doença Creutzfeldt-Jakob. Ainda não perceberam? Pronto é a doença das vacas loucas

Nota: Eu sou aspático e esqueci-me da bombinha da aspa em casa, se por acaso o texto contiver muitas aspas, não se admire.

Por fim, deixo-vos uma sugestão relacionada com o tema. É o filme cujo o nome é " A Ressaca", onde tudo o que pode de acontecer de mal acontece. É uma comédia hilariante, que recomendo vivamente. Eis o trailer: 

Inferno

O inferno, o que é o inferno? Será que existe? Vive lá o Diabo, ou o nosso Lúcifer? Será quente? Será frio? Ou será um mito?

Gostei da definição que encontrei na Wikipédia : " Inferno é um termo usado por diferentes religiões, mitologias e filosofias, representando a morada dos mortos, ou lugar de grande sofrimento e de condenação. A origem do termo é latina: infernum, que significa "as profundezas" ou o "mundo inferior". 

Não sei se o Inferno existe ou não, se é uma sauna gigante, ou uma churrascaria. Mas quando morrer tirarei as dúvidas, no entanto, não vos vou conseguir dizer.

Contudo, na nossa vida também nos deparamos com infernos. Ontem fui ao estádio da luz, assistir ao jogo do Benfica com o Sporting. E o ambiente estava metaforicamente infernal, até que o árbitro apita para o fim do jogo e o ambiente passa a ser realmente infernal. Alguns adeptos do sporting. Corrijo, alguns membros das claques leoninas (que estava lá muito pessoal do sporting que não deve ser confundido com esta corja) puseram a arder cadeiras e a cobertura do estádio, pondo em perigo a vida de inocentes e a sua própria vida. Estes imbecis, para não lhe chamar animais, deveriam ser banidos dos estádios de futebol. Não quero generalizar, mas a maior parte deste indivíduos só serve para arrumar confusão, fazendo com que famílias deixem de ir ao estádio por este ser um local perigoso. Futebol deve ser paixão, fervor, alegria, festa. Não confusão, agressão, injúria, morte. 

Morte? Sim, morte! Era criança, mas lembro-me de fingir que estava doente, para não ir à catequese ( desde tenra idade que sou pouco católico) e ficar em casa a ver a final da taça de Portugal, entre o Benfica e o Sporting, no estádio nacional, em 1996. Começa o jogo, grande festa, o Benfica marca um golo, grande festa, very light lançado para a bancada do Sporting, festa estragada. Pior, morreu um um adepto, que tinha ido para se divertir, a um evento desportivo. Foi um dia muito triste, e que devia ser mais vezes recordado, de modo que pesasse em certas consciências animalescas que andam por aí. 

E estava eu, um puto de 9 anos, a ver em directo um sujeito a morrer, por causa da estupidez de um anormal. ( Estarão alguns a pensar, que este facto traumático explicará a minha personalidade perturbada).

Termino com uma frase célebre, de Jean-Paul Sartre, "o inferno são os outros", agora pensem...

O 2.70!

Lúcifer também é um excelente apreciador de um bom naco (sim, qualquer tipo de naco!) e por isso, hoje vou falar-vos de um excelente spot para almoços, sejam de trabalho, de amigos ou mesmo almoços românticos, falo-vos do excelente restaurante “Brasília Self”, também conhecido como “O 2,70”.

Antes de mais, torna-se importante inteirar os nossos leitores que o 2.70 não é um simples restaurante, é muito mais que isso, é um espaço único de confraternização, um verdadeiro local de culto em que nos é disponibilizado um elevado conjunto de experiências a todos os níveis.

Explicando um habitual almoço n’ O 2.70:

Nada n’O Brasília Self é ao acaso, pelo que o mesmo encontra-se localizado num lugar estratégico da cidade do Porto, no Centro Comercial Brasília. Existem duas entradas principais para o restaurante:

Entrada da Frente: Ao optarmos pela entrada principal do Centro Comercial, verificamos que o Brasília Self não é dos primeiros estabelecimentos que encontramos, pelo que temos que efectuar um belo passeio pelas excelentes instalações do Brasília, onde encontramos um conjunto alargado de lojas à nossa disponibilidade em que podemos adquirir praticamente todos os artigos de que necessitamos no dia-a-dia.

Entrada pelas traseiras: Para os mais conhecedores e experientes existe outra entrada, que apresenta um acesso mais facilitado à meca da Boavista. Mas não se enganem! Apesar de o passeio ser curto, somos agradavelmente surpreendidos por um belo cheiro a incenso e outros tipos de odores provenientes dos lugares mais misteriosos do mundo, que nos ajudam espiritualmente e nos abrem o apetite para o belo almoço que nos espera.

Mal chegamos ao nosso destino, somos confrontados por uma agradável fila de espera, que se revela perfeita para manter a conversa em dia, dando-nos tempo para apreciar o extenso cardápio antes de efectuar a dificílima escolha do prato. Após pequena espera olhamos para o menu do dia onde são apresentados cerca de 7 pratos, todos especialidade da casa!

Qual não é o nosso espanto quando reparamos que o prato que especificamente queriamos não se encontra disponível e que foi substituído por outras alternativas, também de excelente qualidade. O facto de todos os pratos serem muito bons e o facto de os gerentes do estabelecimento terem feito a alteração do Menu, troca-nos as voltas e, enquanto isto acontece, somos impelidos a tomar uma decisão em segundos, já que a Sra. que serve os clientes pergunta imediatamente “Então Príncipe, o que vai ser hoje?”. Esta atitude por parte d´O 2.70 serve apenas de selecção natural aos clientes, visto que se trata de um local destinado aos que apresentam uma capacidade de decisão e resistência à pressão acima da média.

Após a escolha do prato, encaminhamo-nos para a caixa ao mesmo tempo que podemos optar por alguns extras, tais como o pão, a bebida ou a sobremesa, extras que na minha opinião retiram toda a mística do estabelecimento.

Chegados à caixa, encontramos um rapaz, em trajes típicos da mocidade portuense (uma pequena referência à cultura nortenha) ao qual perguntamos o preço (apenas para ouvir o agradável som das palavras “dois e setenta”. O rapaz agradece muito sorridente a nossa preferência, um verdadeiro Gentleman! Reparamos que ao lado dele se encontram rapazes bem desenvolvidos fisicamente, uma demonstração das qualidades nutritivas da alimentação do 2.70!

Quando procuramos um lugar disponível para 6 pessoas, verificamos que não existem mais que 2 lugares juntos, o que me leva a almoçar juntamente com um casal brasileiro e uma rapariga tchetchena. Mais uma vez, a diversidade de culturas que o 2,70 coloca à nossa disposição dos clientes e o fomento à confraternização é um verdadeiro hino à partilha de experiencias e culturas.

Enquanto usufruo da minha excelente refeição (um belo naco de carne), reparo que para além da excelente replica que tenho no prato, à minha volta existem outros espécimes de igual categoria, o que me leva ter uma refeição ainda mais agradável.

Por fim, o senhor vem recolher os tabuleiros com uma simpatia única e que nos faz sentir especiais.

Ao abandonar o local, saímos apenas com um desejo (para além de esperar que a comida não nos mate aos poucos): que as próximas 23 horas passem rapidamente para voltar ao 2.70!

Comida: 8 em 5

Serviço: 8 em 5

Preço: 10 em 5

Ambiente: 7 em 5

Problemas de foro intestinal: 4 em 5

Risco de levar nas trombas: 5 em 5

A Federação Portuguesa de Futebol está ao nível da Globo - parte II

http://osbinoculosdelucifer.blogspot.com/2011/09/federacao-portuguesa-de-futebol-esta-ao.html

Durante o mês de Setembro escrevi um post, a propósito da capacidade que a federação portuguesa de futebol tem para realizar novelas. Longe estava eu de imaginar que mais palpitantes capítulos iriam ser escritos. 

A novela Desertor (está no link acima apresentado), cujo o protagonista era e é Ricardo Carvalho continuou a desenvolver peripécias bastante interessantes, incluindo novas personagens como José Bosingwa, outro jogador que está a desempenhar um papel brilhante. Aliás José Bosingwa na própria novela interpreta um papel de actor, pois Paulo Bento, "O Mercenário", acusa o lateral direito de ter fingido uma lesão, para sair de um treino mais cedo. Sinceramente duvido muito que um jogador de futebol finja uma lesão! Nunca vi isso  acontecer num jogo! Nem mesmo, quando a equipa desse mesmo jogador se encontra em vantagem no marcador...

Apesar destes tristes episódios, a selecção lá se apurou, num jogo em que a inspiração esteve do lado dos jogadores lusos. Seis bombas entraram na baliza dos Bósnios. Bósnios, que no fim do jogo, não pareciam muito afectados, visto que a bombas estão eles mais que habituados. (ahahah, consegui fazer uma piada seca e de mau gosto ao mesmo tempo, não é todos os dias que se desce tão baixo). 

Não podia deixar de acabar o artigo, sem lamentar o problema que atravessa o filho do Carlos Martins. O gesto dos jogadores da selecção foi bonito e espero que se encontre um dador compatível com a criança. É que a saúde e a vida das pessoas estão muito para além do futebol e de qualquer mesquinha e fanática doença clubística...

GPS

Podem-me chamar tarado, obsceno ou porco, mas eu acho as vozes FEMININAS de GPS/Estações de Comboio/Estações de Metro muito sexys.

Não sei se é algo diabólico, mas já me passaram algumas fantasias pela cabeça. Por exemplo, já idealizei uma noite com uma “amiga”, com a ajuda de um GPS, seria algo do género:

Passo 1 - GPS: Agora, beije o pescoço! De seguida acaricie a face! Agora, beije o pescoço! De seguida acaricie a face!

Passo 2 – GPS: Tire a roupa dela de forma selvagem! Curvas perigosas junto às saias! Tire a roupa dela de forma selvagem! Curvas perigosas junto às saias!

Passo 3 – GPS – Novamente acaricie a face e de seguida o cabelo! Ao fundo beijinho no umbigo! Novamente acaricie a face e de seguida o cabelo! Ao fundo beijinho no umbigo!

Passo 4 – GPS - Contorne as mamas e prepare-se para o amor! Contorne as mamas e prepare-se para o amor!

Passo 5 – GPS –Acima e abaixo! Acima e abaixo! (Substitua isto por: “Inverta o sentido!” se gostar de homens)

Passo 6 – GPS – Chegou ao seu destino.

Isto é um problema complicado. Uma vez, quando ia num autocarro no Porto, e a voz electrónica exclamou, “Próxima Paragem Paraíso”, fiquei maluquinho!

Casa dos Degredos!

Na minha opinião, aquilo que vemos na televisão reflecte o estado da sociedade. Os conteúdos programáticos adequam-se ao nível cultural do público em geral. E é com muita pena minha que vejo que um programa oco, sem conteúdo e com concorrentes ignorantes, tem a popularidade que tem e a audiência que tem. Estou a falar, como já adivinharam da "Casa dos Segredos".  Ver um programa como este é pactuar com a ignorância, e com o podre que emana da sociedade actual. Muitos jovens (não todos!), não têm cultura nenhuma, só pensam no aspecto físico e são pouco ambiciosos nas suas carreiras. Rir de uma pessoa que não sabe que África é um continente ou não conhece um único país da América do Sul é corrobar com a ignorância. Somos um país completamente alfabetizado, mas só no papel! Não basta saber ler e escrever, para considerar que uma pessoa tem o nível mínimo de alfabetização. Os padrões têm de ser mais elevados. Temos de ser mais exigentes connosco e com os outros e não rir da ignorância pura e gratuita. A cultura é o índice que melhor mede o nível de evolução de uma sociedade. Quanto mais culto for o povo, mais avançada a sociedade será. 

Lúcifer também analisou o caso com os seus binóculos, e reparou que uma concorrente deste concurso, andou a dar ar às mamas, com uma bomba, como se estivesse a dar ar a um pneu de uma bicicleta. Aquilo não é normal. A mulher a correr deve pisar a cara toda, ou então pega nas mamas e põe-nas atrás das costas. E de certeza que consegue dar toques com os joelhos, nos seus grandes implantes. Se fosse amigo dela, no Natal oferecia-lhe um trolley, para ajudar a transportar o peso que carrega. Sinceramente, acho que a senhora devia ser obrigada a registar, as mamas como armas, porque se não tem o devido cuidado a usar os seus peitos, ainda pode magoar alguém. Não tenho nada contra implantes mamários, acho que as mulheres (ou o Castelo Branco) têm todo o direito para fazer operações estéticas deste género, se acharem que poderão contribuir para melhorar a sua imagem. Contudo, acho que esta concorrente caiu no ridículo com algo tão desproporcional.

Trago-vos uma notícia verdadeiramente insólita, relacionada com esta temática. Na Turquia, há dois anos, nove mulheres terão sido mantidas fechadas numa casa, como se um big brother se tratasse. Até aqui tudo normal, com o senão de que eram obrigadas a fazer strips para as câmaras, andar de biquíni junto à piscina, basicamente a andar sempre com pouca roupa. Aquando destes pedidos estranhos, "as concorrentes" estranharam, e algumas quiseram abandonar a casa, mas o contrato que assinaram no principio do programa, continha uma clausula, que previa que em caso de desistência cada concorrente teria de pagar 23000€. .Poderão ver no link abaixo, a notícia relatada pelo "Sol " e um vídeo também relacionado com o assunto.

http://sol.sapo.pt/inicio/Vida/Interior.aspx?content_id=33606

Este é o perigo de querer atingir a fama de forma rápida e sem esforço, a qualquer preço as pessoas sujeitam-se a situações verdadeiramente constrangedoras. O dinheiro atingido de forma fácil, por vezes deixa marcas difíceis de apagar. 

Para quem vai o recado na caderneta?

Esta tarde trago-vos uma notícia que parece oriunda de um blogue de má fama, como este, ou do Correio da Manhã, mas não é! Este artigo foi encontrado hoje, no site do Diário Económico, e sugiro aos leitores que lhe dêem uma vistinha de olhos.

http://economico.sapo.pt/noticias/aluno-do-5-ano-copiou-em-teste-com-a-ajuda-da-mae_130899.html

Parece mentira, mas é mesmo verdade, um aluno, numa escola de Chaves foi apanhado a copiar, num teste através de SMS. A professora apanhou o dito aluno e reparou que era a mãe a autora das mensagens com as respostas.

Esta bacoca situação no meu entender, carece de uma profunda reflexão e vou deixar no ar algumas questões: Será que poderemos considerar a mãe preocupada? Será esta uma mãe, galinha? Ou uma mãe moderna? No meu tempo a minha mãe certificava-se que eu levava o lanche na mochila, hoje se calhar as mães certificam-se que os filhos levam as repostas, dos testes no telemóvel.

E agora pergunto: Para quem vai a professora enviar um recado na caderneta? Para a própria mãe que ajudou o filho a copiar? Ou será melhor mandar recado para a Avó? Para que esta vá à escola responder pela filha e pelo neto.

Por ventura, mãe e filho acharam que o teste era um concurso tipo “Quem quer ser milionário?”, em que a ajuda telefónica é permitida. Contudo fica a minha opinião, que nesta invulgar história a mãe foi mesmo o Elo mais Fraco!

A Branca de Neve e os ...

Atenção: O conteúdo do artigo que se segue, poderá ferir a susceptibilidade dos leitores. Não aconselhado a menores de 18.

Hoje em dia, apesar da crise que assola a industria discográfica, há uma franja que parece continuar com grande vigor, os CDs e DVDs infantis. É bastante comum encontrar nos TOPs de vendas nacionais e mesmo internacionais, obras para os mais novos.

Depois de estudar um pouco o assunto, Lúcifer encontrou uma relação entre o título destas obras infantis e o título de obras para adultos. É que com a mente perversa a funcionar a todo o gás, podemos ficar indecisos sobre o verdadeiro conteúdo de uma obra, quando apenas nos é apresentado o título. E dou alguns exemplos:

A Branca de Neve e os Sete Anões, tem várias versões infantis, mas também tem uma enormidade de versões pornográficas.

O Pinocchio, acho que nem preciso argumentar muito, quando estamos a falar de um rapaz que é feito de pau, e que tem um membro que cresce quando mente.

A Pequena Sereia outro título que pode enganar...

Depois todos os desenhos animados que envolvam coelho(a)s são de desconfiar.

Na secção discográfica infantil também poderá haver algumas confusões, por exemplo o nosso querido Avô Cantigas lançou alguns CDs com nomes susceptíveis de polémica, como o "Biribum Biribum" ou o "Fantasminha Brincalhão".

As músicas da Carochinha Vol. 2 tem algumas canções com os seguintes títulos: "Joana come a Papa", "A saia da Carolina", "Sebastião come tudo", "O meu chapéu tem três bicos", " Era uma vez um cavalo", e " Abelha Maia", todas estas músicas são infantis, mas se tivermos uma mente perversa podemos levar isto para a ordinarice badalhoca. E podemos mesmo ter bons títulos de filmes para adultos. Como por exemplo, no "Joana Come a Papa" podíamos ter a história duma jovem colegial chamada Joana que gostava muito da "papinha" dos colegas.

Anteção: O conteúdo deste artigo foi da inteira responsabilidade do interveniente. Os autores do Blogue não se responsabilizam por quaisqueres danos morais, que a ordinarice da besta possa provocar.

Que horas são?

Como já todos devem saber, hoje mudou a hora. Sim, hoje dormimos todos mais uma hora, mas em contrapartida, às 18 horas já estava de noite.

Existem várias questões relevantes acerca deste tema, como a razão para esta mudança, se esta mudança é vantajosa ou se esta alteração é irrelevante para a maioria das pessoas.

Em primeiro lugar parecem existir várias justificações para estas alterações bianuais nos relógios nacionais, umas relacionadas com razões energéticas, ou outras, que na minha opinião são mais estranhas, em que se justifica este acontecimento com a necessidade de alinhar o ciclo da terra com o nosso ciclo interno (um relógio biológico), seja lá o que isso for (isto já parece o post dos signos)! Fora de qualquer justificação, a verdade é que desde pequenos que estamos habituados a dormir mais uma hora no final de Outubro e ficamos danados quando em Março nos roubam uma preciosa hora de sono.

O “problema” não é tão grave (para a maioria das pessoas) quando falamos da alteração em Outubro, porque acabamos por dormir mais uma hora e não nos atrasamos para qualquer compromisso. Mas e aquelas pessoas que trabalham à noite? Já imaginaram que estavam num turno nocturno da meia-noite às 6 da manhã? Chegava às duas horas e é como se a última hora de árduo trabalho não tivesse existido.

Quando estamos em Março e nos roubam a tal hora de sono, temos que levar ainda com outros factores, como sempre que temos um compromisso marcado com outras pessoas, há sempre alguém que se atrasa por não se lembrar de acertar o relógio, ou ainda termos que andar no dia anterior à mudança de hora a ouvir os nossos pais a lembrar “não te esqueças que muda a hora!”.

Agora que sou um “trabalhador”, dou graças a Deus (ou Lúcifer?) por não se terem lembrado de atrasar a mudança de horário para segunda-feira às 10 da manhã, que apesar de repor alguma justiça aos “desgraçados” que trabalham de madrugada, só me ia lixar a mim!

Mary and Max

Já devem ter reparado, que Os Binóculos de Lúcifer apreciam bastante o bom cinema. E que, muitas das histórias que relatamos partem de um filme. Hoje venho-vos falar de uma película, que realmente me marcou e que assisti, no passado fim-de-semana. Mary e Max é um filme, que embora seja de animação é destinado a gente crescida. O enredo é bastante simples e inocente, mas bastante assertivo nos temas que foca. Basicamente, o argumento roda em torno dos sonhos e dos medos do Homem. Muitas vezes temos receio de tomar decisões temendo as consequências e o que os outros possam pensar. Contudo na maioria dos casos, perdemos mais se nada fizermos, se não arriscarmos, se não formos descobrir o desconhecido e alargar os horizontes, se ficarmos no porto e não descobrirmos os ventos, se não abraçarmos a vida e aproveitarmos o que ela nos pode ainda dar.... podemos morrer sem conhecer aquilo que podíamos alcançar. Fiquem com o trailer do filme, que é baseado numa história verídica:

(Lamechices à parte) No início do filme, Mary ainda criança, acha que as crianças nascem, saindo de dentro de canecas de cerveja. Eu acho este conceito genial! Porque na verdade quem bebe muita cerveja fica parecido com uma grávida.
Agora imaginem um casal que decide ter filhos, no momento da concepção, poderia ser algo do género:

-Josefina acho que está na altura de termos um filho - diz o marido

-Também acho, sinto-me preparada. Sagres ou Super? - questiona a mulher

-Sagres claro, porque patrocina o Benfica- responde ele.

-Só pensas em Bola! - enervada; Um assunto tão sério e só pensas nisso. Eu acho que devia ser uma cerveja light para que saia uma linda menina, que esteja sempre na linha. - afirma a esposa.

-Ah! Eu preferia uma preta, para que saisse um menino, que fosse um grande atleta.

-E misturarmos groselha, para fazer um tango e sair uma bailarina? - pergunta a mulher

-Bem mulher, não vamos chegar acordo. Saia o que sair, vamos amar o nosso filho de certeza, desde que tenha saúde é o mais importante. O essencial é que o barril tenha pressão para sair uma boa e saudável cerve.... menina(o)...

Os Signos

Quase todos os dias, se estivermos atentos, encontramos algo relacionado com signos no nosso dia a dia, seja no metro, nos jornais, nas revistas ou nas televisões, há sempre alguma referência a algo como “o que os signos lhe reservam hoje”.

Há quem leve muito a sério as informações que os nossos amigos astrólogos nos dão. Chamo amigos, porque certamente apenas estão a utilizar os seus sábios poderes para o nosso bem, dando-se ao trabalho de lançar as suas cartas mágicas e ir à televisão, revistas ou a dar consultas de forma a avisar o pessoal (que trabalheira!). Mas que tipo de informações eles nos dão?

Há algum tempo, enquanto assistia a um programa qualquer da manhã (calma! Não o faço regularmente) e a famosa Maya, que para quem não sabe trata-se DESTA SENHORA, estava a fazer os seus amigáveis avisos, que eram algo como “peixes - tenha cuidado com os negócios que anda a fazer”. Quando ouvi os conselhos que a credível senhora estava a dar, ao mesmo tempo que tirava uma série de cartas com nomes estranhos, pensei: “Tá bem oh Maya, só quem é peixes é que tem que ter cuidado com os negócios que anda a fazer? Então e quem é Capricórnio? Deve fazer os negócios na boa? Sem olhar para nada?”. O que quero chamar a atenção com isto, é que o tipo de conselhos que estes senhores vêm dar na televisão, de forma a não serem errados, se tornam tão genéricos e tão inúteis que só faz com que a astrologia televisiva caia no ridículo.

Outro facto que acho importante abordar em relação aos signos, é na definição da nossa personalidade. Eu sou Escorpião, logo, à partida, estou lixado, dado que os escorpiões têm fama de serem calculistas, frios e manipuladores (ok, se calhar já estou a inventar). Se toda a gente acreditasse nisto dos signos, provavelmente teria que tentar esconder esta informação, não fosse alguém começar a fugir de mim quando descobrissem a minha data de nascimento.

Deixo uma última questão para quem acredita nestas histórias: Será que ao nascermos na data do nosso aniversário faz com que tenhamos determinada personalidade, ou será que nascemos naquele dia porque vamos ter esta personalidade?

Se tivesse que escolher qual das teorias é a menos fantasiosa, escolhia a primeira, porque a segunda envolveria um conjunto de condições bem mais elaboradas.

Por fim, decidi lançar as cartas e deixar aqui os meus conselhos para a próxima semana:

Carneiro – Tenha cuidado a atravessar a rua.

Touro – Tenha cuidado com os doces, a gula pode prejudicá-lo.

Gémeos - Jogue na lotaria, a sorte pode estar consigo.

Caranguejo – Seja prudente, não tente ganhar tudo de uma vez.

Leão – Lute pelos seus objectivos.

Virgem – Reavalie os seus negócios.

Balança - Seja mais activo, não espere que o amor vá ter consigo, procure ser você a distribuir amor pelas pessoas que o rodeiam.

Escorpião – Não se deixe abater por uma discussão com um colega de trabalho.

Sagitário - Cuidado com aquilo que diz

Capricórnio - Entregue-se à sua profissão e só terá benefícios.

Aquário - Algumas dores musculares, relaxe mais.

Peixes - Evite gastos desenfreados. Contemple o esplendor das estrelas e seja sensível ao perfume das flores!

Eugénio, o nome mais gabarolas que conheço

Na minha opinião, o nome, que quando nascemos, os nossos pais ( quase sempre bem intencionados ), nos resolvem dar, pouco influencia ou pode influenciar a nossa personalidade.

Se o nome fosse um elemento-chave na definição da nossa identidade enquanto pessoas, teríamos umas situações bem engraçadas.

Por exemplo, o nome Eugénio. Eugénio é um nome que é manifestamente gabarola. Basta separar o nome em dois, e podemos construir a seguinte frase forte: Eu, génio! Se formos a ver bem, se um tipo chamado Eugénio se apresentar como o James Bond fica algo muito muito vanglorioso: My name is Génio, Eu Génio! De resto este nome é muito conhecido do Aladino, pois é o nome do senhor que sai da lâmpada (vá esta foi bastante forçada, peço desculpa, mas o Aladino vem do deserto, daí a secura).

Sinceramente gostava de me chamar Eugénio! Pois é assim que me sinto. É o nome que condiz com a minha inteligência. Talvez um dia mude de nome! Ou para Eugénio ou para Lúcifer. No entanto, às vezes sinto, que me devia chamar Shreck, porque só falo com burros.

E como os Binóculos de Lúcifer é um espaço cultural, deixo-vos com um poema de Eugénio de Andrade, esse sim um verdadeiro génio da escrita:

"
Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.


Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.
Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.


Mas isso era no tempo dos segredos,
era no tempo em que o teu corpo era um aquário,
era no tempo em que os meus olhos
eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.


Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor,
já não se passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.


Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas"

A igreja estava toda iluminada....

Para me inspirar, para escrever este pseudo-artigo, decidi ouvir uma banda de culto da música ligeira portuguesa: os grandes, os extraordinários, os magníficos, os Trio Odemira! É a música que eleva ao ponto mais alto o casamento! Com uma mistura de instrumentais avassaladores e com um leque de falsetes arrepiantes, o Anel de Noivado relata o dia do casamento, pelo ponto de vista de um homem que no fundo queria estar no lugar do noivo e assistia ao casamento da mulher, por si amada com outro ( peço desculpa pela falta de organização da construção desta oração)! Da música destaco o belo instrumental introdutório, que serve de rampa de lançamento para a obra-prima que vem de seguida .


E porquê este tema? Numa conversa de amigos, nesta semana falávamos sobre o assunto, que já tínhamos muitos amigos casados, que hoje em dia os casamentos não são para a vida, etc, etc. E o que é certo é que esta tertúlia me fez meditar, em alguns aspectos caricatos, que envolvem a cerimónia propriamente dita.


1º A tradição de o noivo não puder ver o vestido de noiva antes da cerimónia - Para mim é ridículo! Dizem que dá azar! Mas e se o noivo não gostar do vestido? Toca a música, entra a noiva e.... está horrível !  Um saco de batatas branco a desfilar pela igreja! Que bonito! Isto acontece, porque as pessoas mentem ( "todas as pessoas mentem" como diria Dr. House), e sempre dizem que a noiva está muito bela! Não há um convidado que tenha a decência de dizer: oh noiva pareces um pavão branco! Há noivos que só não fogem por vergonha, que eu sei!


2º A tradição de se atirar arroz, quando os noivos saem da igreja - Cria-me muita confusão este costume! Para já é um desperdício de comida. Depois suja-se a via pública. E por fim, há coisas que teriam muito mais piada atirarem-se no momento da saída dos noivos, como por exemplo sal ou pimenta, para dar sorte à noite de núpcias.
Já Lúcifer gostaria de ver água lançada aos noivos, para ver uma noiva miss t-shirt molhada! Seria bem mais engraçado! Ao noivo podiam-se atirar cordas de enforcar!
Agora arroz? O arroz vem de uma tradição asiática, que tem como significado prosperidade! Mas o arroz na nossa cultura não é símbolo de prosperidade, antes pelo contrário. Normalmente às famílias pobres é que se dá arroz, quando não o têm! Um bom símbolo de prosperidade seria atirar-se em vez de arroz, atirar-se o marisco. Sapateiras, lagostins, lagostas, camarões, etc. Claro que os fatinhos ficavam mais sujinhos, mas isso são pormenores.

3º A noiva atirar o ramo às solteiras - Diz a tradição que a solteira que apanhar o ramo, que a noiva lança , no copo de água, será a próxima a casar. E como há muita mulher parva, que acredita nisto, dão-se verdadeiras batalhas campais, pela conquista do bouquet entre as solteiras. Pior ainda é quando existem solteironas pelo meio. É que as solteironas são aquelas que ninguém pega, por isso esta batalha tem tudo menos beleza implícita. Já cheguei a ver em alguns matrimónios, alguns sobrolhos abertos, e aqui e ali uns dentes a saltarem. Solteironas, se nos estão a ler, Lúcifer deixa-vos um conselho: aproveitem o casamento para conhecer outros solteiros e não armem zaragata, é que um dia de festa não deve acabar em desgraça.


4º Troca de alianças entre os noivos - Por fim, vou falar de uma tradição que entendo, contudo penso que estará desactualizada. A troca das alianças entre os noivos é um gesto bonito sem dúvida, mas que nos dias de hoje, na minha opinião poderia ser realizado de outra forma. Isto porque considero, que a igreja se tem de adaptar aos tempos modernos. Em vez, da troca de dois simples anéis, para quem entendesse poderia haver troca de tatuagens ou uma troca de piercings. Por exemplo, os noivos contratavam um tatuador e deitados numa marquesa enquanto declaravam os votos, este realizava duas bonitas tatuagens. Sugestão: borboletas ao fundo das costas, que poderia significar que um amor tinha desabrochado e saído do casulo!

Um político foi preso!!!??? Ah afinal não...

Mais um belo episódio da justiça portuguesa foi escrito nestes dias. Isaltino Morais foi preso apesar de o seu caso ainda não ter transitado em julgado, o que segundo os especialistas não podia ter sido feito. Eu realmente quando ouvi a notícia estranhei, até pensei para comigo: " Eh lá um político possivelmente corrupto foi preso, devo ter lido mal." Afinal foi mesmo preso, mas no dia a seguir soltaram-no.

A Justiça portuguesa até pode ter melhorado nos últimos tempos, mas casos como este assombram e denigrem a imagem desta importante área da sociedade portuguesa. Em Portugal a justiça portuguesa não funciona, ponto! É lenta! É burocrática! Quem tem dinheiro safa-se sempre! Noutros países quem tem poder, dificilmente é apanhado, contudo de vez em quando, um é pescado e prendido até ao fim. Neste país os advogados bons aproveitam-se das claras falhas do sistema. O objectivo da maior parte dos advogados de defesa não é ganhar o caso do seu cliente, é sim deixar que ele entre no sistema e que por lá adormeça no meio de mil e um recursos.

Em Portugal a Justiça é muito user`s friendly ( o utilizador neste caso será o réu ). É mesmo fácil de usar pelos canalhas e criminosos! Pelo menos agrada a alguém...

Às vezes penso que uma estrutura de justiça mais primitiva ( embora sujeita a mais erros e falhas, por vezes graves) seria mais eficaz. Ainda hoje estava a ver um filme, com Clint Eastwood, " For a few dollares more", filme que recomendo vivamente, e cheguei à conclusão que o sistema de justiça do faroeste era bastante eficaz e livre de burocracias. Bastava arranjar um cartaz com o criminoso e uma recompensa, com a palavra Wanted estampada. E muitas vezes os criminosos eram apanhados, pelo menos no filme... Num mundo virtual, imaginem que alguns políticos possivelmente corruptos de Portugal estão no velho faroeste: