Jogos Olímpica era pós-moderna

Bom dia, boa tarde, boa semana, olá amigos! Os jogos olímpicos são o acontecimento do momento e não podíamos deixar passar em claro a ocasião. Infelizmente, para os portugueses, a coisa não tem corrido nada bem…

A parte dos jogos olímpicos que mais aprecio é a abertura. Normalmente são extraordinárias, e a de Londres não foi exceção.  Depois disso é sempre a cair pois os portugueses entram em prova e a desilusão acontece. Ainda ontem a Telmita ficou pelo caminho. Mas não vamos perder a esperança... por vezes a medalha surge de onde menos se espera. Se não ganharmos nenhuma não vem mal nenhum ao país, pois a crise não se irá resolver com uma medalha de ouro, seriam precisas bem mais.

Mudando de tema, há alguns desportos nos jogos olímpicos que poderiam ficar ainda mais espetaculares com algumas adaptações. Por exemplo:

• Salto para a água, categoria mais de 200 kg. Estão a ver lutadores de sumo a saltar, à procura da melhor bomba? Seria épico. Ainda mais se fossem um daqueles saltos que os ”saltadores” realizam aos pares. Contudo neste caso, o perigo da piscina ficar sem água seria elevado.
• Salto a vara, quem falhasse o salto caia num lago de crocodilos.
• Hipismo para anões, em vez de cavalos deveriam ser utilizados póneis. 
• Snipers nas provas de atletismo de corrida. Imaginem que um atleta do Quénia ia em primeiro e de repente, pumba, cai o atleta do Quénia e passa para frente um atleta etíope.  (esta é ouvi numa mixórdia de temáticas)
• Luta greco-romana femenina e judo na lama. Porque lutas femininas na lama ficam sempre melhor. 
• Uma das modalidades olímpicas é o hóquei de campo (sem patins). Jogo em que os portugueses não valem nada. Não temos representação em nenhuma das modalidades coletivas nos jogos olímpicos. Se eu mandasse todas estas modalidades teriam a vertente patins, assim como no hóquei Portugal poderia ser grande. Estão a ver basketpatins, futepatins, andpatins, voleipatins etc.
• Ténis de mesa com bolas de matraquilhos. Modalidade em que o atleta poderia ganhar se vencesse 4 partidas ou se pusesse o adversário Knock Out.
• Lançamento do disco vertente canina. Básico, lançar o disco a maior distância possível, mas só seria um lançamento válido se um cão apanhar o disco com a boca.

Bem chega de patetice, como estamos a respirar Jogos Olímpicos por todos os poros, deixo-vos uma sugestão cinematográfica de acordo com a temática, Chariots of Fire de 1981. Escolho este filme por causa da banda sonora, de Vangelis, que vocês irão certamente reconhecer no trailer que vos deixo: 

Emprestar ou não emprestar eis a questão

Amigos Luciferianos, a época de futebol está prestes a começar. O mercado parece que anda meio parado, transferências são muitas, mas apenas as dos jornais. No entanto, os dirigentes dos clubes, a liga e a FPF, foram esquentando o Verão, com mais uma polémica, refiro-me claro, à alteração da regra dos empréstimos, a equipas do mesmo campeonato. 

http://relvado.sapo.pt/1-liga/emprestimos-clubes-mesma-divisao-vao-ser-permitidos-429656

Os argumentos daqueles que defendem que não devem haver jogadores emprestados entre clubes da mesma divisão, até que são bastante pernitentes. A verdade desportiva, estará mais propensa a dúvidas, quando os clubes grandes emprestam jogadores a equipas teoricamente mais fracas. Fica sempre no ar a dúvida se os jogadores emprestados dão o máximo, contra os clubes que os cederam. 

Quem defende o empréstimo de jogadores, considera que o facto de existirem jogadores emprestados melhora a qualidade da liga. Pois se os jogadores forem emprestados a emblemas estrangeiros, a liga globalmente fica mais pobre. Alem disso, um contrato de empréstimo de jogador poderá ser bom para as três partes para o clube que cedeu o jogador, que pode fazer rodar um jogador que não tem lugar no plantel. Para o jogador, que pode jogar mais e assim ser valorizado. E para o clube que recebe o jogador, que recebe os préstimos de um jogador potencialmente bom, a um preço atrativo. 

Eu sou a apologista do empréstimo de jogadores, mas com regras. Penso que cada clube deveria ser livre de emprestar os jogadores que quisesse, no entanto, deveria ser limitado o máximo de jogadores emprestado a um mesmo clube. Considero que cada clube cedente pudesse apenas emprestar um jogador por clube receptor. Por exemplo o ano passado, o Benfica tinha 4 jogadores emprestados ao Leiria, o que eu propunha é que esse número ficasse limitado a um. 

Não passar de uma situação em que é permitido tudo, para de repente uma em que tudo é proibido. 

Esta decisão surge numa assembleia, após a calendarização da próxima temporada. Mas não há planeamento,? Parece que todas as decisões são tomadas em cima do joelho, pelos órgãos do futebol nacional. Mesmo que uma situação destas fosse aprovada, como foi, apenas deveria ter efeitos no médio prazo, não rompendo desta maneira com o paradigma existente. Por isso, recebi com a agrado a notícia da revogação desta decisão.

------------------------------------

Rojo é jogador do Sporting. Foi uma grande novela a transferência deste jogador patriocionada pela imprensa (cor de rosa) desportiva portuguesa. Li com graça no Record online, na data em que se efectivou a transferência, "como o Record tinha avançado, Rojo é jogador do Sporting. Bem o Record, já tinha avançado várias coisas, entre as quais: "Rojo perto do Benfica"; "Rojo mais longe do Benfica"; "Rojo no Sporting" ,"Rojo mais perto do Sporing","Vieira faz tudo por Rojo","Benfica mais perto de Rojo","Rojo no Sporting","Rojo no Benfica" e finalmente "Rojo no Sporting". Foi um verdadeiro Ping ponga de notícias. Este tipo de jornalismo é muito bom, porque nunca erra. Aliás equaciona todos os cenários possíveis, transformado-os em notícia.

O aniversário de Lúcifer

Olá a todos,

É verdade que Lúcifer não tem dedicado muito do seu tempo a escrever para vocês, mas face aos intensos calores que se têm verificado, Lúcifer tem virado os seus binóculos para outras paragens, nomeadamente as praias e para as beldades que as frequentam…

Contudo, hoje é uma data importante e, como tal, Lúcifer abandonou as suas belas férias para dedicar um pouco do seu tempo a vocês…

Hoje este magnífico Blogue completa o seu primeiro ano de vida e, desta forma, a data não poderia passar em branco. Pois é, foi exactamente há um ano atrás que Lúcifer desceu dos Infernos e começou a espalhar a sua palavra por toda a blogosfera. Houve muitos fiéis que passaram a seguir a sua doutrina, e frequentemente leram os evangelhos dos discípulos da Besta, Pedro e Sérgio.

Para comemorar esta data, resolvemos revelar um dos segredos que está por trás do Blogue. Uma revelação ao nível de um segredo de Fátima*.

O segredo a que nos referimos é como surgiu o nome do Blogue, já que, ao longo deste último ano, temos recebido centenas de cartas dos nossos leitores questionando a origem da escolha.

Então foi assim:

Em primeiro lugar, queríamos incorporar no nome do Blogue uma metáfora que ajudasse o leitor a perceber que se tratava de um Blogue que procurava analisar as questões do dia-a-dia com alguma malícia. Desta forma, quem mais poderia ser que o diabo?

Mas diabo? Diabo não tem piada nenhuma! Então decidimos adoptar um outro nome pelo qual fosse conhecido, mas com muito mais piada!

Assim, consultámos 25 exorcistas diferentes, já que estão habituados a chamar pelo diabo de diversas formas e habituadíssimos a lidar com ele. Além destes, consultámos o curandeiro de Viseu, que nos deu uma preciosa ajuda. Assim, numa primeira opção, surgiram os nomes:

Quem era Beelzebuth?

e

Vicissitudes do belzebu

Mas então, tratando-se de um blogue sobre questões do dia-a-dia, porque não relacionar o nome do mesmo com um objecto do vulgar? Então, após lermos 3 dicionários de Língua Portuguesa, decidimos que poderia ser “a Bicicleta de Lúcifer” (ou então estava a dar uma etapa da volta a França).

Contudo, a etapa da volta a França terminou e lá se foi a ideia de bicicleta.

Então consultamos um especialista de língua portuguesa, que nos sugeriu a palavra binóculos para completar o nome do blogue, o que faria todo o sentido, já que transmita a ideia de que a Besta está a olhar para nós e para tudo o que se vai passando, sempre atento e disposto a dar a sua opinião. Assim, numa primeira opção o nome passou a ser “Belzebu de Binóculos” e, depois, “Os Binóculos de Belzebu”.

Todavia, após a definição do nome, percebemos que Belzebu era um nome pela qual a Besta não gostava de ser tratada, já que rimava com “Cú” e estava farta que gozassem com ela: “oh Belzebu, vai levar no C*”.

Assim sendo, optámos pelo nome “Os Binóculos de Lúcifer”

*Para clarificar, os segredos de Fátima que falamos neste contexto, são aqueles que supostamente terão ocorrido com os três pastorinhos, na cova de Iria. Não, o filme erótico/pornográfico de produção nacional “Os segredos de Fátima”, um filme onde uma prostitua da via norte, seduz três pastores que vão à cidade a uma feira de gado, um filme que aconselho dada a bonita história urbano-rural. A cena em cima do tractor de tracção às 4 é épica e um marco no cinema do género


Este artigo, de uma forma inédita, foi escrito pelos dois discípulos, Pedro e Sérgio. 

Exército de pombos contra os designados chico espertos

Lúcifer depois de umas merecidas férias durante o mês de Junho, volta em força no mês de Julho! Hoje trago-vos uma questão relacionada com as regras de convivência no trânsito.

Eu detesto carros, detesto trânsito, tenho pavor a conduzir em cidades, contudo por necessidade de vez em quando sou obrigado a pilotar o meu veículo. E uma das principais razões para não gostar de conduzir é o facto da estrada ser um viveiro de chico espertos.

O chico esperto é aquele que faz a maior asneira, mas depois pede desculpa com um ar inocente aos outros condutores e a coisa passa. Quantos chicos espertos há aí todos os dias a ultrapassar pela direita, a furar filas, ou a estacionar em sítios inacreditáveis? Inúmeros, e ninguém faz nada.

Eu aprovaria que uma entidade ligada à segurança do país criasse um exército de intervenção para punir e castigar o chico esperto que realizasse uma chico espertice. 

Esse exército de intervenção deveria ser constituído apenas por pombos treinados e com a mira muito afinada. Pombos que quando um chico esperto se armasse em esperto e furasse uma fila, voassem em voo rasante e cravejassem o carro de caganitas brancas e mal cheirosas. Penso que o resultado seria extraordinário, a diminuição de chicos espertos seria drástica.

E penso que não seria assim tão difícil formar um exército de pombos cagões, pois se se conseguem treinar pombos para entregar correio, não será mais complicado ensiná-los a largar “bombas” no tempo certo. No fundo, seria orientar o pombo para aquilo que ele faz melhor, que é obviamente, defecar enquanto voa. 

Bem esta temática fez-me lembrar um clássico do cinema de terror, de Alfred Hitchcock, "Os Pássaros". Um filme de 1963, onde sem razão aparente as aves ficam loucas e começam a atacar as pessoas. Um filme onde o suspense domina como seria de esperar num filme deste realizador. Eis o trailer: