Passagem de Ano: 12 maneiras de começar a ser ridículo nos primeiros minutos do ano

Mais um ano que passou, ou menos um que temos pela frente, tudo depende como queiram ver as coisas, mas as tradições ridículas da passagem de ano mantêm-se.

O momento que assinala a passagem de ano apenas dura uns segundos, mas nesse curto espaço de tempo somos capazes das maiores barbaridades e atrocidades. Lúcifer apenas se ri com a parvoíce geral.

1. Utilizar roupa interior azul - Dizem que dá sorte utilizar cuecas azuis novas, na noite da passagem de ano. Não percebo o porquê desta tradição. Dizem que dá sorte. Será que o azul atrai fêmeas? Será que o azul tem cheiro? Um bom estudo a fazer-se. Eu não acredito minimamente nisto. Como forma de protesto nem vou usar roupa interior. 
2. Comer doze passas -  Às doze badaladas é tradição comer doze passas. Mas eu pergunto, porquê começar o ano com um amargo de boca? Como forma de protesto vou comer 12 ferrero rocher. 
3. Dar um salto da cadeira - Muita gente acredita que dar um salto da cadeira no momento da passagem do ano dá sorte. Além de ser perigoso, pois nesta noite toda a gente está com um copito a mais, e um simples salto da cadeira poderá ser equivalente a um salto mortal encarpado, com pirueta  à retaguarda, é completamente parvo. Como forma de protesto em vez de saltar da cadeira, vou saltar para cima da cadeira. ( Atenção: para executar este número poderei precisar de gesso)
4. Atirar louça pela janela - Esta considero estúpida mas engraçada. Não era giro atirar um prato pela janela e acertar num peão que fosse a passar na rua? Eu em forma de protesto, vou atirar o prato pela janela, pegar na caçadeira e dar um tiro no prato.( vizinhos se estiverem a ler isto, à meia-noite escondam-se debaixo da cama.que é mais seguro)
5. Bater com as tampas das panelas - Mas somos algumas crianças para andar a brincar com os tampas das panelas? Estou a ver que a passagem de ano é o free pass para a estupidez. Eu como forma de protesto vou atirar as tampas das panelas pela janela pegar na caçadeira e dar-lhes um tiro. (gostei mesmo da ideia anterior)
6. Primeiro Banho do Ano -  Em algumas localizações é tradição, ir-se a banhos nos primeiros minutos do dia 1 de Janeiro. Se fosse no Brasil nem me importava, agora nas praias ou rios que cá temos nem pensar. Pneumonias, não obrigado!!! Eu em forma de protesto, vou tomar o meu primeiro banho no jacuzzi. 
7. Roer sete sementes de romã - Esta não conhecia, mas segundo uma tradição que li, é comum em alguns sítios roer-se sete sementes de romã, embrulhar os restos em guardanapos e posteriormente guardar na carteira. Dizem que dá sorte ao nível do dinheiro. A única palavra que me vem à cabeça neste momento é a palavra nojo. Se quer que a sua carteira tenha dinheiro, faça uma coisa: em vez de lá pôr caroços de romã roídos experimente pôr dinheiro e não o gastar. Em forma de protesto, vou engolir 7 caroços de romã. 
8. Fogo de Artifício -  Um pouco por todo o mundo e também na Madeira (sim considero a Madeira um mundo à parte, para o bom e para o mau) é comum haver fogo de artifício na noite de passagem de ano. A tradição não é ridícula, quando se tem cuidado com o que se faz. Não, como podemos ver no vídeo que em baixo apresento. Como a minha avó dizia, quem brinca com o fogo faz xixi na cama. Estes senhores do vídeo, não fizeram xixi na cama, mas borraram-se todos. Em forma de protesto deixo-vos ver o video. 
9. Bolo Rei - A tradição de comer bolo rei é algo que não acontece não só na noite de passagem de ano, mas um pouco por todas as noites desta quadra. Mas eu não percebo a tara pelo bolo rei.O bolo rei deve ter um grande lobby, nunca se viu um bolo tão mal amado a ser tão vendido. 84,32% das pessoas que conheço não gostam de frutas cristalizadas. Então porquê insistir? Eu como forma de protesto vou atirar o bolo pela janela e dar-lhe um tiro. (mais uma vez, uma referência à tradição 4)
10. Dar um salto com o pé direito - Pessoas, isto de entrar com o pé direito, ou de saltar com o pé direito no ano é uma figura de estilo, não deve ser levado à letra. Contudo há pessoas, que à meia-noite dão um salto com o pé direito, para entrar com o mesmo pé no ano. Considero isto uma descriminação para com o pé esquerdo, por isso como forma de protesto vou dar um salto com o pé canhoto. 
11. Atirar dinheiro ao ar - Há quem à meia-noite atire dinheiro ao ar. E mais uma vez as pessoas acreditam que isto dê sorte. A minha avó já dizia com o dinheiro não se brinca. Como forma de protesto vou agarrar o dinheiro de quem o atirar para o ar. 
12. Brindar com Champagne - Desta tradição gosto, desde que seja para beber podem-me chamar que não faço protesto nenhum.

Deixo um apelo (tipo publicidade constitucional): No final do ano seja responsável, não seja ridículo. 

Um futebol dos diabos!

Apesar de ser dia de Natal e haver por aí muita matéria-prima para potenciais bons artigos (assumindo que não é o Pedro a escrevê-los), vou aproveitar a paragem do campeonato português de futebol e analisar uma intrigante questão: as capas dos jornais desportivos. Assim, e analisando apenas as capas das últimas duas semanas, é facilmente constatável que os referidos jornais contam, na sua carteira de colaboradores, com elementos com uma criatividade excepcional, uns verdadeiros génios.

Desta forma, passo a apresentar algumas capas impressas e vendidas um pouco por todo o país:

Caminho Marítimo para o Jamor – Podia muito bem ser um capítulo épico da história de Portugal, nas não, é apenas o Sporting que joga com um clube da Madeira.

De Carrillo para o Jamor – Afinal não foram de barco, foram de carrillo! (Eu pergunto-me como é que o país, tendo génios destes, pode estar em crise!)

Apagão das Estrelas – Um excelente e entusiasmante filme de ficção científica? Não, o Sporting empatou com a académica.

Peruano de Natal – Não tenho palavras para descrever este maravilhoso trocadilho.

Ansaldi abre muito a boca – Tá bem.

Benfica pesca na Rússia – Um interessante documentário sobre a pesca na Rússia? Não, mais uns rumores sobre contratações do Benfica.

Jesus pede título ao Pai Natal – Uma história de crianças? Não, uma fantasia de Jesus.

Para desenvolver quase diariamente capas deste calibre e nível de criatividade, certamente que os jornais desportivos contrataram alguém cuja tarefa é apenas (como se já fosse pouco) a produção de frases hilariantes.

E porque para algumas pessoas o futebol não passa de um jogo em que andam 22 tipos atrás de uma bola, os jornais desportivos fazem questão de introduzir mais um atraente factor a este desporto já que, de forma quase imperceptível e com uma criatividade entusiasmante, fazem referência a um conjunto de extras, como se de um documentário, um filme, ou uma história se tratasse.

Um Bom Natal e, se entretanto não postar, Boas Entradas!

PS: Só queria ter metade da criatividade dos autores das capas acima referidas, decerto que este blog teria bem mais que os 100 000 assíduos leitores.

Omenagem à Língua Portuguesa

O tema deste artigo, lembra-me uma canção infantil que continha a seguinte letra: "Eu perdi o dó da minha viola, da minha viola eu perdi o dó..."E porque é que me lembra esta música? Por causa do acordo ortográfico. As professoras primárias bem podiam adaptar a letra para: " Eu perdi o "p" do meu Egipto, do meu Egipto eu perdi o "p"....". 

O acordo ortográfico vai servir de desculpa para muita gente, que escrevia mal (assim como eu), para dar erros a torto e a direito. Na passada terça-feira, vi um cartaz em que a palavra homenagem aparecia escrita de duas maneiras: "Omenagem" e "Homenagem"

A menos que a pessoa que tenha escrito tenha tido um ataque de esquizofrenia, penso que o motivo que o terá levado a escrever assim, tenha sido o novo acordo ortográfico. Como não sabia escrever, escreveu das duas maneiras. Contudo, teve muito azar visto que homenagem, não perde o seu belo e amado "h". 

Não obstante,no meu ponto de vista o novo acordo ortográfico encerra inúmeras vantagens:

• Em primeiro lugar, em tempo de crise poupa-se tinta. As palavras têm menos letras, algumas delas passam a ter a letra inicial minúscula. Cartazes e manuscritos estatais, vão poupar imenso em letras. 
• Como referi há bocado é vantajoso, porque temos todos desculpa agora para dar erros. 
• As séries e filmes que vêm sacadas da net de sites brasileiros ( Srs da ASAE, se estão a ler isto eu não faço downloads ilegais), agora já estão com o português correcto.

Mas como não há bela sem senão, o acordo ortográfico pode ser perigoso nos emails ou mensagens. Por exemplo imaginem que um rapaz está tentar engatar alguém e diz o seguinte num mail: " Eu gosto muito de viajar, e no passado verão fui a Roma, mais precisamente ao Vaticano. Bem, vi nas capelas cada teto mais esplendoroso...." A partir daqui o engate estava arruinado. Tecto deixa de ser tecto e passa a ser teto. O que o rapaz se queria referir era aos tectos das capelas, como o tecto da capela Sistina que é magnífico. Que pena arruinar uma possível relação assim. 

Já agora aproveito para deixar a dica, quando forem a Roma contemplem o teto da capela Sistina. 

Pai Natal este ano não distribuirá prendas!

Crianças, parem já de escrever as cartas! O Pai Natal este ano, não vai distribuir qualquer presente. Segundo, o que a Agência Lúcifer conseguiu apurar, o velho da Lapónia acabou de aterrar na herdade da Boavista. Local onde está a decorrer mais uma edição do peso pesado.

O Pai Natal com 187 Kg, torna-se assim o concorrente mais pesado da edição e promete que vai lutar pela vitória. 

A distribuição de prendas fica assim adiada, para data ainda por definir. Sabe-se apenas que será para depois do fim do programa.

A principal razão, para esta tomada de decisão do Pai Natal, surge no seguimento da greve dos maquinistas de trenós.

O maquinista do trenó do Pai Natal é a rena Rudolfo. Rudolfo diz que aderiu à greve devido ao peso excessivo que tem de carregar. "Não chegava alombar com centenas de PS3s e ainda tínhamos que puxar o Gordo! Basta! Se o Pai Natal quer distribuir prendas terá de perder no mínimo 80 kg! "

Pai Natal responde, "não cedo a chantagens de cornudos! Só entrei no peso pesado por uma questão de estética. Para o ano quero cantar uma música no Victoria`s Secret e por isso tenho de emagrecer. Vou mudar os meus hábitos, irei dispensar as renas e eu próprio puxarei o trenó. Também cortarei nas bengalas doces e nos biscoitos. Crianças se me estão a ler, a partir de agora só bebo leite magro e só comerei bolachas integrais ou fruta. 

PS: O sindicato dos maquinistas de trenós, espera uma adesão de quase 100% das renas, no entanto garante que os serviços mínimos serão assegurados.

Hoje em dia entre uma mulher e uma Bimby, escolhia a Bimby

Lúcifer que era Lúcifer, não teria mulher, pelo menos não temos qualquer relato disso. Cá para mim Lúcifer já teria Bimby. E se hoje nós já temos Bimby, para quê andar aborrecido?

Por isso, pergunto para que serve uma mulher quando temos isto:

~

Se o cão é o melhor amigo do homem, a Bimby será a sua melhor amiga. Ela faz sopa, faz sobremesas, faz tudo! Se faz tudo, mulher para quê? 

Vantagens da Bimby em relação à mulher:

• A Bimby faz tudo e não reclama, é um espectáculo. 
• Preço - É mais barata, pois não há cá jantares e prendas de Aniversário, Natal, Ano Novo, Dia dos Namorados, Meses de Namoro, Anos de Namoro, Anos de Casado, Anos de Primeira Discussão, Dia da Mãe, Dia da Mulher etc etc.
• É mais ecológica, pois não há tanta poluição sonora.
• No fim de cada utilização, lava-se e está pronta para outra.
• Gosta muito de estar na cozinha

Se quiser troque a sua mulher no ponto electrão mais próximo. Livre-se dos monos que tem em casa!!!

Para finalizar, no outro dia matei um gato. Ou melhor dizendo, um gato suicidou-se atirando-se contra o meu carro. Era um gatocida. Sei de muitas histórias destas, gatos e gatos já se suicidaram, batendo com os bigodes nos guarda-lamas dos automobilistas! Porque será? Eu penso que é porque as gatas lhe dão cabo da cabeça...Por isso quando estiver a pensar em se meter com uma gata, compre antes uma Bimby.

Pois é! Podia ser pior!

Estranho é o nosso país e a mentalidade das nossas gentes. Tenho a certeza que Lúcifer iria adorar o nosso quadradinho à beira mar plantado. Para já, poucas são as nações que nasceram com um filho a bater na mãe, depois os portugueses em geral têm pensamentos e expressões demoníacos. De alguns, já vos falei eu, neste nosso cantinho cibernético, apelidado "Os Binóculos de Lúcifer" (sei que cantinho é uma palavra extremamente amaricada, mas temos de ser pluralistas). E contínuo hoje com o "Pois é! Podia ser pior!".

Nunca se aperceberam de quando uma tragédia ou um mero acidente acontece, há sempre alguém que diz " Pois é! Podia ser pior!". 

Alguns exemplos:

" Ai não sabias que Sicrano partiu a perna num acidente de automóvel?" diz alguém, "Chiii! Pois é! Podia ser pior! Podia ter ficado paralítico, e passar o resto da vida a comer por uma palhinha!", alguém responde. Isto é um clássico, acidentes de automóvel são dos casos em que mais se utiliza a expressão "Pois é! Podia ser pior!" 

"Sabias que Beltrana morreu de repente?", diz alguém. "Chiiii, não me digas! "Pois é! Podia ser pior! Podia ficar acamada e demorar anos a morrer, só sorte que a Beltrana teve!" Outro clássico, a morte de alguém. Não é azar suficiente morrer, pergunto eu?

"Sabias que o Alberto João ganhou de novo as eleições na Madeira", diz alguém. "Chiii. Pois é! Podia ser pior! Podia ter ganho as eleições para Presidente da República", esta não é usada muito, mas bem que podia ser.

" Sabias que morreram meio milhão de Fulanos no Japão, num Tsunami" diz alguém. "Pois é! Podia ser pior! Podia ter morrido um milhão, com um rebentamento de centrais nucleares, conjugada com duas erupções vulcânicas, e chuva de vacas gigantes com a doença encefalopatia espongiforme bovina* e ainda uma saraivada!" , mais um clássico. Claro que um desastre mensurável numericamente pode ser sempre pior, bastando acrescentar um elemento à tragédia. 

"Sabias que eu tinha lepra?" diz alguém. "Pois é! Podia ser pior! Podia ser eu!" Cá está, provavelmente a expressão mais usada "Pois é! Podia ser pior! Podia ser eu!". 

"Hey o Sporting ganhou ao Benfica" diz alguém. "Chiii, não há nada pior!", tinha de fazer esta piadinha. Esta, só mesmo por mero acidente, pois é mesmo um acontecimento improvável de acontecer.

Como podemos ver através destes exemplos, para muitos de nós o mal dos outros não é suficiente. Claro que como diz o ditado " Um azar nunca vem só", mas não é preciso pedir mais, que eles vêm de espontânea vontade. 

* Encefalopatia espongiforme bovina é uma variante da doença Creutzfeldt-Jakob. Ainda não perceberam? Pronto é a doença das vacas loucas

Nota: Eu sou aspático e esqueci-me da bombinha da aspa em casa, se por acaso o texto contiver muitas aspas, não se admire.

Por fim, deixo-vos uma sugestão relacionada com o tema. É o filme cujo o nome é " A Ressaca", onde tudo o que pode de acontecer de mal acontece. É uma comédia hilariante, que recomendo vivamente. Eis o trailer: