Masculino vs. Feminino

Bom dia, boa tarde, boa noite! Há muito tempo que eu não transpirava um texto para este blogue e os fanáticos leitores já ansiavam pelo olhar refrescante de Lúcifer sem aviões aplausos à mistura.

Até foi o meu amigo Veloso, que não escreve nada só passeia, que lançou a correta observação, que me fez ter vontade de escrever sobre esta temática. Reparou o meu amigo Sérgio e muito bem, que os nomes dos animais no feminino soam quase sempre a ordinário, quando comparados com os do género masculino. E existem diversos exemplos que posso mencionar, tais como:

1. Porco vs. Porca – Um tipo quando é apelidado do porco é o normalmente quando é um grande javardola, porque larga bufas, porque não trata da sua higiene pessoal, ou porque arrota a seguir a beber uma coca-cola. Uma tipa quando é apelidada de porca é porque anda a fazer ordinarices incomuns, ou quando anda com vários homens ao mesmo tempo.
2. Cão vs. Cadela – Chamar a um tipo de cão até pode ser carinhoso, é uma ofensa “fofinha”, pois o cão é o melhor amigo do homem…. já a cadela…. também, quer dizer uma cadela é a melhor amiga de vários homens. A palavra cadela normalmente tem uma conotação bem mais ofensiva que a palavra cão.
3. Bode vs Cabra – Rara vez vi a palavra bode a ser utilizada para agredir o bom nome de alguém, no máximo vi um ou outro tipo a ser chamado de bode por ter uma farta barba, e se assemelhar ao caprino. Já cabra deve ser líder no vocabulário brejeiro feminino competindo de perto com o vaca.
4. Boi vs Vaca – Se alguém me chamar boi, até tomo como um elogio, do tipo este gajo é forte que nem um boi! Já chamar a uma mulher de vaca é muito mau, não o façam, embora haja aí algumas malhadas.

Mais exemplos de nomes de animais do género feminino que podem ter conotação ordinário: pega; rola; leoa; loba; onça; macaca; Estes últimos quatro que referi, podem também ter uma conotação positiva, quando utilizados para qualificar uma mulher que tem performances verdadeiramente excepcionais na cama. ( Svetlana amiga, se estiveres a ler, sim estás neste grupo ;)). 

Fora os nomes de animais também existe pelo menos um caso em que o feminino de uma palavra é bem mais agressivo que o masculino. Aliás é uma palavra que no feminino é considerada asneira, uma bad word, uma palavra que quando proferida por uma criança pode levar a que os pais dessa criança lhe ofereçam uma galheta nas trombas (hoje em dia não, só no meu tempo). E mesma palavra no masculino é um termo amistoso para chamar alguém, aliás hoje em dia é muito utilizada pela malta nova. Falo, se ainda não adivinharam, da palavra puto!

Porque referi puto, recordo uma banda que infelizmente se retirou, mas que era uma das boas bandas do panorama nacional, falo dos Da Weasel, com o “Tás na Boa”, onde a palavra puto é mencionada diversas vezes, fiquem com o clip:

Anda comigo ver os aviões (a aterrar)

Olá a todos!

Tendo em conta os milhares de e-mails que recebemos para voltarmos a escrever, decidi fazer uma pausa nas minhas férias e escrever aqui qualquer coisinha para vos acalmar. O tema que vos trago hoje, apesar de ser bastante batido, acaba por ser pertinente, nomeadamente em tempo de férias e viagens para muitos de vocês.

Recentemente fiz duas viagens de avião, algo que já não fazia há muito tempo, e que me fizeram recordar um evento recorrente nas centenas (ou milhares) de viagens de avião que se realizam por esse mundo fora (desde que existam tugas ou latinos na aeronave): o entusiasmo dos passageiros na aterragem. 

Pois é… em todas as vezes que viajei de avião, aquando da aterragem, os passageiros (público) iniciaram um ritual de euforia, manifestado por um conjunto de aplausos e gritos de felicitação. Isso até faria sentido se o piloto fosse um puto que acabou de jogar Flight Simulator e aquele fosse o seu primeiro voo num avião a sério, mas não, é apenas um senhor fartinho de fazer, diariamente, sempre a mesma coisa. Se fosse eu a fazer aterrar a aeronave (adoro dizer aeronave) certamente que pediria mais que simples aplausos! Algo como bater palmas, assobios, berros, uma música e coreografia ensaiadas e toda a gente a tirar a roupa.

Como normalmente não piloto aviões e os Srs. que o fazem estão fartinhos de o fazer, decidi fazer um exercício e criar uma lista de coisas que merecem muito mais o nosso aplauso do que uma simples aterragem de avião que curiosamente chamei de “Lista de coisas que merecem muito mais o nosso aplauso do que uma simples aterragem de avião”.

• Quando passamos por um velhote num papa-reformas da Piaggio (daqueles de três rodas) e sobrevivemos sem qualquer dano no nosso automóvel ou em nós próprios!
• Quando chegamos a uma bomba de gasolina e o preço dos combustíveis estão mais baixos!
• Quando chegamos a uma estação da CP e não há qualquer greve!
• Quando o preservativo não rebentou – ok, esta é capaz de ser improvável, mas mesmo assim é mais provável do que a queda de um avião numa aterragem
• Quando falamos com um benfiquista e ele sabe o que é futebol ou não vem falar das conquistas a preto e branco
• Quando ligamos a televisão nacional e ouvimos alguma coisa de interessante!
• Quando a Bárbara Guimarães diz três palavras seguidas com sentido
• Quando compramos acções do Facebook a $38 e elas valorizam
• Quando vamos a um serviço público, e.g., repartição das finanças e não há fila!
• Quando chegas ao facebook e não tens um convite para uma aplicação
• Quando somos enganados em Milão por meia dúzia de emigrantes africanos e só temos 50 cêntimos
• Quando o jesus não mastiga uma pastilha com a boca aberta
• Quando o Kobe passa a bola devemos aplaudir
• Quando a D. Cecilia Gimenez faz uma restauração de um quadro e se consegue perceber o que aquilo era!
• Quando um texto do Binóculos de Lúcifer estiver bom, devemos aplaudir!

Continuem a dar sugestões para completar a lista para depois enviar um mail para a TAP com este manual de instruções para aterragens! 

*Como o Pedro fez uma ou outra contribuição de jeito para esta lista, devemos aplaudir!