Inferno

O inferno, o que é o inferno? Será que existe? Vive lá o Diabo, ou o nosso Lúcifer? Será quente? Será frio? Ou será um mito?

Gostei da definição que encontrei na Wikipédia : " Inferno é um termo usado por diferentes religiões, mitologias e filosofias, representando a morada dos mortos, ou lugar de grande sofrimento e de condenação. A origem do termo é latina: infernum, que significa "as profundezas" ou o "mundo inferior". 

Não sei se o Inferno existe ou não, se é uma sauna gigante, ou uma churrascaria. Mas quando morrer tirarei as dúvidas, no entanto, não vos vou conseguir dizer.

Contudo, na nossa vida também nos deparamos com infernos. Ontem fui ao estádio da luz, assistir ao jogo do Benfica com o Sporting. E o ambiente estava metaforicamente infernal, até que o árbitro apita para o fim do jogo e o ambiente passa a ser realmente infernal. Alguns adeptos do sporting. Corrijo, alguns membros das claques leoninas (que estava lá muito pessoal do sporting que não deve ser confundido com esta corja) puseram a arder cadeiras e a cobertura do estádio, pondo em perigo a vida de inocentes e a sua própria vida. Estes imbecis, para não lhe chamar animais, deveriam ser banidos dos estádios de futebol. Não quero generalizar, mas a maior parte deste indivíduos só serve para arrumar confusão, fazendo com que famílias deixem de ir ao estádio por este ser um local perigoso. Futebol deve ser paixão, fervor, alegria, festa. Não confusão, agressão, injúria, morte. 

Morte? Sim, morte! Era criança, mas lembro-me de fingir que estava doente, para não ir à catequese ( desde tenra idade que sou pouco católico) e ficar em casa a ver a final da taça de Portugal, entre o Benfica e o Sporting, no estádio nacional, em 1996. Começa o jogo, grande festa, o Benfica marca um golo, grande festa, very light lançado para a bancada do Sporting, festa estragada. Pior, morreu um um adepto, que tinha ido para se divertir, a um evento desportivo. Foi um dia muito triste, e que devia ser mais vezes recordado, de modo que pesasse em certas consciências animalescas que andam por aí. 

E estava eu, um puto de 9 anos, a ver em directo um sujeito a morrer, por causa da estupidez de um anormal. ( Estarão alguns a pensar, que este facto traumático explicará a minha personalidade perturbada).

Termino com uma frase célebre, de Jean-Paul Sartre, "o inferno são os outros", agora pensem...

O 2.70!

Lúcifer também é um excelente apreciador de um bom naco (sim, qualquer tipo de naco!) e por isso, hoje vou falar-vos de um excelente spot para almoços, sejam de trabalho, de amigos ou mesmo almoços românticos, falo-vos do excelente restaurante “Brasília Self”, também conhecido como “O 2,70”.

Antes de mais, torna-se importante inteirar os nossos leitores que o 2.70 não é um simples restaurante, é muito mais que isso, é um espaço único de confraternização, um verdadeiro local de culto em que nos é disponibilizado um elevado conjunto de experiências a todos os níveis.

Explicando um habitual almoço n’ O 2.70:

Nada n’O Brasília Self é ao acaso, pelo que o mesmo encontra-se localizado num lugar estratégico da cidade do Porto, no Centro Comercial Brasília. Existem duas entradas principais para o restaurante:

Entrada da Frente: Ao optarmos pela entrada principal do Centro Comercial, verificamos que o Brasília Self não é dos primeiros estabelecimentos que encontramos, pelo que temos que efectuar um belo passeio pelas excelentes instalações do Brasília, onde encontramos um conjunto alargado de lojas à nossa disponibilidade em que podemos adquirir praticamente todos os artigos de que necessitamos no dia-a-dia.

Entrada pelas traseiras: Para os mais conhecedores e experientes existe outra entrada, que apresenta um acesso mais facilitado à meca da Boavista. Mas não se enganem! Apesar de o passeio ser curto, somos agradavelmente surpreendidos por um belo cheiro a incenso e outros tipos de odores provenientes dos lugares mais misteriosos do mundo, que nos ajudam espiritualmente e nos abrem o apetite para o belo almoço que nos espera.

Mal chegamos ao nosso destino, somos confrontados por uma agradável fila de espera, que se revela perfeita para manter a conversa em dia, dando-nos tempo para apreciar o extenso cardápio antes de efectuar a dificílima escolha do prato. Após pequena espera olhamos para o menu do dia onde são apresentados cerca de 7 pratos, todos especialidade da casa!

Qual não é o nosso espanto quando reparamos que o prato que especificamente queriamos não se encontra disponível e que foi substituído por outras alternativas, também de excelente qualidade. O facto de todos os pratos serem muito bons e o facto de os gerentes do estabelecimento terem feito a alteração do Menu, troca-nos as voltas e, enquanto isto acontece, somos impelidos a tomar uma decisão em segundos, já que a Sra. que serve os clientes pergunta imediatamente “Então Príncipe, o que vai ser hoje?”. Esta atitude por parte d´O 2.70 serve apenas de selecção natural aos clientes, visto que se trata de um local destinado aos que apresentam uma capacidade de decisão e resistência à pressão acima da média.

Após a escolha do prato, encaminhamo-nos para a caixa ao mesmo tempo que podemos optar por alguns extras, tais como o pão, a bebida ou a sobremesa, extras que na minha opinião retiram toda a mística do estabelecimento.

Chegados à caixa, encontramos um rapaz, em trajes típicos da mocidade portuense (uma pequena referência à cultura nortenha) ao qual perguntamos o preço (apenas para ouvir o agradável som das palavras “dois e setenta”. O rapaz agradece muito sorridente a nossa preferência, um verdadeiro Gentleman! Reparamos que ao lado dele se encontram rapazes bem desenvolvidos fisicamente, uma demonstração das qualidades nutritivas da alimentação do 2.70!

Quando procuramos um lugar disponível para 6 pessoas, verificamos que não existem mais que 2 lugares juntos, o que me leva a almoçar juntamente com um casal brasileiro e uma rapariga tchetchena. Mais uma vez, a diversidade de culturas que o 2,70 coloca à nossa disposição dos clientes e o fomento à confraternização é um verdadeiro hino à partilha de experiencias e culturas.

Enquanto usufruo da minha excelente refeição (um belo naco de carne), reparo que para além da excelente replica que tenho no prato, à minha volta existem outros espécimes de igual categoria, o que me leva ter uma refeição ainda mais agradável.

Por fim, o senhor vem recolher os tabuleiros com uma simpatia única e que nos faz sentir especiais.

Ao abandonar o local, saímos apenas com um desejo (para além de esperar que a comida não nos mate aos poucos): que as próximas 23 horas passem rapidamente para voltar ao 2.70!

Comida: 8 em 5

Serviço: 8 em 5

Preço: 10 em 5

Ambiente: 7 em 5

Problemas de foro intestinal: 4 em 5

Risco de levar nas trombas: 5 em 5

A Federação Portuguesa de Futebol está ao nível da Globo - parte II

http://osbinoculosdelucifer.blogspot.com/2011/09/federacao-portuguesa-de-futebol-esta-ao.html

Durante o mês de Setembro escrevi um post, a propósito da capacidade que a federação portuguesa de futebol tem para realizar novelas. Longe estava eu de imaginar que mais palpitantes capítulos iriam ser escritos. 

A novela Desertor (está no link acima apresentado), cujo o protagonista era e é Ricardo Carvalho continuou a desenvolver peripécias bastante interessantes, incluindo novas personagens como José Bosingwa, outro jogador que está a desempenhar um papel brilhante. Aliás José Bosingwa na própria novela interpreta um papel de actor, pois Paulo Bento, "O Mercenário", acusa o lateral direito de ter fingido uma lesão, para sair de um treino mais cedo. Sinceramente duvido muito que um jogador de futebol finja uma lesão! Nunca vi isso  acontecer num jogo! Nem mesmo, quando a equipa desse mesmo jogador se encontra em vantagem no marcador...

Apesar destes tristes episódios, a selecção lá se apurou, num jogo em que a inspiração esteve do lado dos jogadores lusos. Seis bombas entraram na baliza dos Bósnios. Bósnios, que no fim do jogo, não pareciam muito afectados, visto que a bombas estão eles mais que habituados. (ahahah, consegui fazer uma piada seca e de mau gosto ao mesmo tempo, não é todos os dias que se desce tão baixo). 

Não podia deixar de acabar o artigo, sem lamentar o problema que atravessa o filho do Carlos Martins. O gesto dos jogadores da selecção foi bonito e espero que se encontre um dador compatível com a criança. É que a saúde e a vida das pessoas estão muito para além do futebol e de qualquer mesquinha e fanática doença clubística...

GPS

Podem-me chamar tarado, obsceno ou porco, mas eu acho as vozes FEMININAS de GPS/Estações de Comboio/Estações de Metro muito sexys.

Não sei se é algo diabólico, mas já me passaram algumas fantasias pela cabeça. Por exemplo, já idealizei uma noite com uma “amiga”, com a ajuda de um GPS, seria algo do género:

Passo 1 - GPS: Agora, beije o pescoço! De seguida acaricie a face! Agora, beije o pescoço! De seguida acaricie a face!

Passo 2 – GPS: Tire a roupa dela de forma selvagem! Curvas perigosas junto às saias! Tire a roupa dela de forma selvagem! Curvas perigosas junto às saias!

Passo 3 – GPS – Novamente acaricie a face e de seguida o cabelo! Ao fundo beijinho no umbigo! Novamente acaricie a face e de seguida o cabelo! Ao fundo beijinho no umbigo!

Passo 4 – GPS - Contorne as mamas e prepare-se para o amor! Contorne as mamas e prepare-se para o amor!

Passo 5 – GPS –Acima e abaixo! Acima e abaixo! (Substitua isto por: “Inverta o sentido!” se gostar de homens)

Passo 6 – GPS – Chegou ao seu destino.

Isto é um problema complicado. Uma vez, quando ia num autocarro no Porto, e a voz electrónica exclamou, “Próxima Paragem Paraíso”, fiquei maluquinho!

Casa dos Degredos!

Na minha opinião, aquilo que vemos na televisão reflecte o estado da sociedade. Os conteúdos programáticos adequam-se ao nível cultural do público em geral. E é com muita pena minha que vejo que um programa oco, sem conteúdo e com concorrentes ignorantes, tem a popularidade que tem e a audiência que tem. Estou a falar, como já adivinharam da "Casa dos Segredos".  Ver um programa como este é pactuar com a ignorância, e com o podre que emana da sociedade actual. Muitos jovens (não todos!), não têm cultura nenhuma, só pensam no aspecto físico e são pouco ambiciosos nas suas carreiras. Rir de uma pessoa que não sabe que África é um continente ou não conhece um único país da América do Sul é corrobar com a ignorância. Somos um país completamente alfabetizado, mas só no papel! Não basta saber ler e escrever, para considerar que uma pessoa tem o nível mínimo de alfabetização. Os padrões têm de ser mais elevados. Temos de ser mais exigentes connosco e com os outros e não rir da ignorância pura e gratuita. A cultura é o índice que melhor mede o nível de evolução de uma sociedade. Quanto mais culto for o povo, mais avançada a sociedade será. 

Lúcifer também analisou o caso com os seus binóculos, e reparou que uma concorrente deste concurso, andou a dar ar às mamas, com uma bomba, como se estivesse a dar ar a um pneu de uma bicicleta. Aquilo não é normal. A mulher a correr deve pisar a cara toda, ou então pega nas mamas e põe-nas atrás das costas. E de certeza que consegue dar toques com os joelhos, nos seus grandes implantes. Se fosse amigo dela, no Natal oferecia-lhe um trolley, para ajudar a transportar o peso que carrega. Sinceramente, acho que a senhora devia ser obrigada a registar, as mamas como armas, porque se não tem o devido cuidado a usar os seus peitos, ainda pode magoar alguém. Não tenho nada contra implantes mamários, acho que as mulheres (ou o Castelo Branco) têm todo o direito para fazer operações estéticas deste género, se acharem que poderão contribuir para melhorar a sua imagem. Contudo, acho que esta concorrente caiu no ridículo com algo tão desproporcional.

Trago-vos uma notícia verdadeiramente insólita, relacionada com esta temática. Na Turquia, há dois anos, nove mulheres terão sido mantidas fechadas numa casa, como se um big brother se tratasse. Até aqui tudo normal, com o senão de que eram obrigadas a fazer strips para as câmaras, andar de biquíni junto à piscina, basicamente a andar sempre com pouca roupa. Aquando destes pedidos estranhos, "as concorrentes" estranharam, e algumas quiseram abandonar a casa, mas o contrato que assinaram no principio do programa, continha uma clausula, que previa que em caso de desistência cada concorrente teria de pagar 23000€. .Poderão ver no link abaixo, a notícia relatada pelo "Sol " e um vídeo também relacionado com o assunto.

http://sol.sapo.pt/inicio/Vida/Interior.aspx?content_id=33606

Este é o perigo de querer atingir a fama de forma rápida e sem esforço, a qualquer preço as pessoas sujeitam-se a situações verdadeiramente constrangedoras. O dinheiro atingido de forma fácil, por vezes deixa marcas difíceis de apagar. 

Para quem vai o recado na caderneta?

Esta tarde trago-vos uma notícia que parece oriunda de um blogue de má fama, como este, ou do Correio da Manhã, mas não é! Este artigo foi encontrado hoje, no site do Diário Económico, e sugiro aos leitores que lhe dêem uma vistinha de olhos.

http://economico.sapo.pt/noticias/aluno-do-5-ano-copiou-em-teste-com-a-ajuda-da-mae_130899.html

Parece mentira, mas é mesmo verdade, um aluno, numa escola de Chaves foi apanhado a copiar, num teste através de SMS. A professora apanhou o dito aluno e reparou que era a mãe a autora das mensagens com as respostas.

Esta bacoca situação no meu entender, carece de uma profunda reflexão e vou deixar no ar algumas questões: Será que poderemos considerar a mãe preocupada? Será esta uma mãe, galinha? Ou uma mãe moderna? No meu tempo a minha mãe certificava-se que eu levava o lanche na mochila, hoje se calhar as mães certificam-se que os filhos levam as repostas, dos testes no telemóvel.

E agora pergunto: Para quem vai a professora enviar um recado na caderneta? Para a própria mãe que ajudou o filho a copiar? Ou será melhor mandar recado para a Avó? Para que esta vá à escola responder pela filha e pelo neto.

Por ventura, mãe e filho acharam que o teste era um concurso tipo “Quem quer ser milionário?”, em que a ajuda telefónica é permitida. Contudo fica a minha opinião, que nesta invulgar história a mãe foi mesmo o Elo mais Fraco!

A Branca de Neve e os ...

Atenção: O conteúdo do artigo que se segue, poderá ferir a susceptibilidade dos leitores. Não aconselhado a menores de 18.

Hoje em dia, apesar da crise que assola a industria discográfica, há uma franja que parece continuar com grande vigor, os CDs e DVDs infantis. É bastante comum encontrar nos TOPs de vendas nacionais e mesmo internacionais, obras para os mais novos.

Depois de estudar um pouco o assunto, Lúcifer encontrou uma relação entre o título destas obras infantis e o título de obras para adultos. É que com a mente perversa a funcionar a todo o gás, podemos ficar indecisos sobre o verdadeiro conteúdo de uma obra, quando apenas nos é apresentado o título. E dou alguns exemplos:

A Branca de Neve e os Sete Anões, tem várias versões infantis, mas também tem uma enormidade de versões pornográficas.

O Pinocchio, acho que nem preciso argumentar muito, quando estamos a falar de um rapaz que é feito de pau, e que tem um membro que cresce quando mente.

A Pequena Sereia outro título que pode enganar...

Depois todos os desenhos animados que envolvam coelho(a)s são de desconfiar.

Na secção discográfica infantil também poderá haver algumas confusões, por exemplo o nosso querido Avô Cantigas lançou alguns CDs com nomes susceptíveis de polémica, como o "Biribum Biribum" ou o "Fantasminha Brincalhão".

As músicas da Carochinha Vol. 2 tem algumas canções com os seguintes títulos: "Joana come a Papa", "A saia da Carolina", "Sebastião come tudo", "O meu chapéu tem três bicos", " Era uma vez um cavalo", e " Abelha Maia", todas estas músicas são infantis, mas se tivermos uma mente perversa podemos levar isto para a ordinarice badalhoca. E podemos mesmo ter bons títulos de filmes para adultos. Como por exemplo, no "Joana Come a Papa" podíamos ter a história duma jovem colegial chamada Joana que gostava muito da "papinha" dos colegas.

Anteção: O conteúdo deste artigo foi da inteira responsabilidade do interveniente. Os autores do Blogue não se responsabilizam por quaisqueres danos morais, que a ordinarice da besta possa provocar.