Pai Natal - São Nicolau - Gordinho da Coca-cola

Hoje é véspera de Natal! É o dia em que a magia acontece ou onde se dá o culminar do consumismo? Hum, não interessa. Este espaço não é o prós e contras. No entanto, nunca este blogue virou as costas à controvérsia. E haverá figura mais controversa que o Pai Natal? Provavelmente haverá... contudo, hoje apetece-me falar do badocha. 

Existem vários aspectos que me preocupam em relação ao Pai Natal. Primeiro é o facto de ele usar um nome de código enquanto trabalha, tal como um espião ao serviço de Sua Majestade. O verdadeiro nome deste James Bond da Lapónia, perito na arte da invasão, é na verdade São Nicolau. Alguém que não usa o seu nome de baptismo, poderá ter algo a esconder...

Segundo, preocupa-me a sua alimentação. As pessoas costumam deixar nas imediações das chaminés, biscoitos e leite. Ora, os biscoitos não têm grande valor nutritivo, por isso aconselho a que troquem este item por barras energéticas. Quanto ao leite, costumo deixar sempre dois copos. Um com leite de vaca, outro com leite de soja. Isto porque se o Pai Natal padecer de intolerância à lactose as renas é que sofrem com o bolsar do velhote, e com a opção da soja evita-se esta imagem. Este ano, também vou deixar uma coca-cola zero, sei que o Pai Natal aprecia a bebida, no entanto está um pouco obeso para a Cola normal. Espero é que a equação do dia seguinte não seja esta: Leite + Barra Energética + ColaZero = Diar-Rei-A

Terceiro, a roupa que o Pai Natal usa é de Bichona. Aquele conjunto, calça/casaco de pelo vermelho, delimitado por uma penugem branca, juntando os botins que se adquirem na Zara, não me deixam grandes dúvidas. Fica outra questão, alguém viu o Pai Natal com uma mulher? 

Por fim, porque é que o Pai Natal insiste em entrar nas casas pela chaminé? Não percebe que é demasiado esférico para entrar por esta via? Para não falar da sujidade. Após a primeira casa fica mais farrusco que o Mantorras, se calhar é por isso que ninguém o consegue ver na noite de Natal, a menos que este se ria. 

Fröhliche Weihnachten, Tchestito Rojdestvo Hristovo,Sheng Tan Kuai Loh, Sung Tan Chuk Ha, Hauskaa Joulua, Mo'adim Lesimkha, Sawadee Pee mai, Srozhdestvom Kristovym, Chung Mung Giang Sinh, Hristos se rodi, Meri Kirihimete, ou em português Feliz Natal. ( se estiverem sem nada para fazer ou se estiver a dar o Sozinho em Casa pela 453º vez, podem para vosso divertimento tentar adivinhar em que línguas desejei Feliz Natal. Ou então vão fazer um Sudoku.)

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Como sempre recomendo um filme e como estamos na época natalícia vou sugerir um filme de suspense e de terror, Gone Girl. Um filme que obteve muito sucesso e que apesar de ter cerca de 3 horas de duração me prendeu completamente. Resumindo, se Hitchcock era o mestre do Suspense, Fincher é o mestre do Twist. Não vou escrever mais nada para não fazer spoil...hehe. Fiquem com o trailer:

Ai phone...que maricas

Boa noite a todos,

Numa altura em que o Mundo está ansioso pelo lançamento de mais um iPhone, o mais rápido, com melhor câmara, com o maior ecrã, etc. etc., acho que é a altura ideal para refletirmos sobre os smartphones e os telemóveis em geral.

Na indústria dos telemóveis, existem atualmente dois tipos de telemóveis, os smartphones, que todos conhecemos, e os dumbphones, mais conhecidos como serem aqueles telemóveis que servem essencialmente…espantem-se…para telefonar. Basicamente os dumbphones são os telemóveis que sempre conhecemos, que servem para fazer chamadas, enviar SMS e pouco mais, ou seja, servem para fazer aquilo que é a principal tarefa de um telemóvel.

Há uns anos, um bom telemóvel era aquele que tinha boa qualidade de chamada, tinha uma boa autonomia e era pequeno. Nos dias de hoje, é o que tem o processador xpto, a gráfica yyx e o maior ecrã. Se há 10 anos eu aparecesse na escola com um telemóvel de 5 polegadas, era gozado por toda a gente e passava a ser o gajo do tijolão. Então se dissesse que tinha que o carregar todos os dias era alvo de bullying todos os dias (embora um telemóvel grande pudesse servir de arma de arremesso contra esses mesmos bullies).

Acho que se pode dizer que smartphone está para um dumbphone como um metrossexual está para um homem normal (caros metrossexuais, se estão a ler isto, estão no blog errado). Para os defensores dos metrossexuais, estes são homens sofisticados, tal como para os defensores dos smartphones, estes são telemóveis sofisticados. Vamos ver se a evolução dos telemóveis acompanha as tendências nos homens… qualquer dia temos spornophones.

Eu consigo imaginar a forma como um nokia 3310 (ou um equivalente seu atual) olha para um iPhone ou para um Samsung Galaxy e a revolta que deve sentir. Um nokia 3310 faz tudo aquilo que um telemóvel deveria fazer na perfeição, sem criar grandes transtornos ao utilizador (carregar uma ou duas vezes por semana está ok), enquanto um smartphone pode perfeitamente chegar ao fim do dia sem bateria com 2 ou 3 chamadas.

Para finalizar, imaginemos um diálogo entre dumbphones sobre os smartphones:

Nokia 3310: “Não entendo, nós fazemos chamadas, enviamos sms, duramos dias e dias, e aqueles gajos estão 1 hora numa chamada e desligam-se. Não percebo como fomos trocados”

Samsung SGH600: “mesmo! Mas ainda pior…há uns tempos caí do segundo andar e passado 2 minutos estava a fazer uma chamada. Os novos galaxy caem da mesa e partem-se todos.”

Nokia 8210: “pois é! Parece que agora têm que andar todos com capas, tipo armaduras, para não se espatifarem todos no chão”

Nokia 3310: “sim, capas as corzinhas, ridículas, parecem vestidos… e trocam de vestido todos os dias”

Samsung SGH600 “esses smartphones preocupam-se mais com as aparências do que com o que interessa… ve lá que passam o dia todo a tirar fotos e a partilhar no facebook e no instagram”

Nokia 8210: “e aquelas peliculas que eles usam? É mesmo à “não me toques”

Samsung SGH600: “é verdade… alguns até arranjam umas canetas para lhe mexerem…”

Nokia 3310: “ao menos os nossos jogos eram à homem… com cobras (snake)… Já eles preferem jogos com doces e guloseimas (candy crush).

Samsung SGH600 “adoram ser o centro das atenções! “ai tenho um post!”, “ai tenho um mail”, “ai tenho um tweet”.

Nem quero imaginar como é que os atuais relógios estão a encarar o aparecimento dos smartwatches…

Lúcifer nomeia: a Rainha de Inglaterra, o cão do Barack Obama e José Castelo Branco

Bom dia, boa tarde, boa noite! Estejam onde estiverem, espero que este texto vos encontre com saúde e em harmonia com a vida.

Saudações à parte, o tema que vos trago esta semana é o tema quente, quer dizer, é o tema frio dos últimos tempos. O Ice Bucket Challenge.

Muitos desconhecem a sua origem, mesmo alguns que já realizaram o challenge. Basicamente trata-se um desafio, onde o "concorrente" ou leva com um balde de água gelada pela cabeça abaixo, ou doa dinheiro para caridade. No fundo é uma excelente forma de ser solidário e como foi algo que se tornou viral, boas contribuições se conseguiram. Mas como não sou vosso pai, se quiserem saber mais a wikipedia explica: 

 http://en.wikipedia.org/wiki/Ice_Bucket_Challenge

Como tudo o que se torna viral tem um quê de parvo, ou um quanto de pessoas parvas, houve muitos que desvirtuaram o conceito e começaram a desafiar amigos, que se não "levassem com o banho" teriam de pagar um porco no espeto, ou um leitão, ou mesmo uma mariscada, ou uma francesinha (vocês já perceberam). Pensando neste pessoal, tenho pena que o material usado para o desafio seja água fria e não um bigorna lançada do décimo andar como no road runner. Ou um caldeirão com óleo a ferver. Ou prender uma ratoeira nos testículos. Pronto, algo que aleijasse. Algo que fosse um verdadeiro desafio e que fizesse o pessoal ter mais vontade de contribuir, que tomar uma banhoca, que com o calor até sabe bem. 

Em Portugal, este desafio não o é. Não é desafio, porque neste verão, pelas praias fora a água gelada tem sido o prato de cada dia. A nossa costa parece uma canja, tendo em conta as peles de galinha que os nossos banhistas apresentam quando saem da água.

As nomeações para este desafio têm sido completamente parvas. Em vez de desafiar grandes modelos, vejo homens a desafiar outros homens. Mas quem quer ver, um barrigudo a levar com água gelada na cornadura? Nisso Cristiano Ronaldo esteve bem, nomeando Jennifer Lopez. Eu nomearia Adriana Lima, Amy Adams e Emily Ratajkowski (sim aquela do videoclip do Blurred Lines).

A nossa redação também fez as suas nomeações: 

1. A Rainha de Inglaterra - Porque tem muita libra que poderia doar caso não aceitasse o desafio e porque banhos de água gelada fazem bem aos ossos das pessoas com idade provecta.
2. O cão do Barack Obama - Nomeação fácil, é um cão de água por isso deve gostar de uma banhoca.
3. José Castelo Branco - Esta nomeação não foi consensual e provavelmente se o conde aceitasse o desafio, provavelmente alem da água haveria sabonete.

Por fim, gostaria recomendar um filme realizado por uma pessoa que faleceu esta semana. Ganhdi de Richard Attenborough é um filme extraordinário, muito devido à performance de Ben Kingsley. No entanto, o senhor Attenborough também mereceu reconhecimento, com a atribuição de um óscar da academia à sua realização, que descanse em paz a sua alma. Fiquem com o trailer: 

Será coisa da BESta?

Lúcifer colocou o biquíni e está na praia a apanhar ar fresco, pois na cova do Inferno estava um calor abrasador. No entanto, resolveu comentar a seguinte mixórdia de temáticas:

Actualidade

Nestes dias, o caso do BES também parece ser coisa do Diabo. Um Diabo com nome e de traços mafiosos, que nos últimos anos parece ter feito umas diabruras. Até me lembrei de um dito popular inerente a este tema: Oh mar salgado, quanto do teu sal, são lágrimas dos clientes do BES (ainda mais dos accionistas)!

Zeinal Bava parece que não teve conhecimento do negócio do Papel Comercial adquirido  pela PT à Rioforte. O único comentário que fez quando soube da notícia pela imprensa foi "Oi!!!???".

Depois de uma história tão complicada como a do BES, com linhas de contornos ainda por apurar, julgo que o Banco de Portugal fez bem em descomplicar no nome a dar às duas instituições, que nasceram com o falecimento do BES. Parece conversa para bebés: o BES é mau! Também algumas das empresas do GES que entraram em insolvência podiam ter mudado de nome, como por exemplo: Rioforte, para Riofraquinho ou ES Internacional para ES Caseirinha.

Desporto

Benfica - Chegou à redacção da Agência Lúcifer, a informação, que a estátua do Eusébio vai por empréstimo esta época para o Mestalla, o estádio do Valência. Já a águia Vitória foi vendida a um fundo, e actuará por uma época na Lázio.
Porto - A cidade do Porto deixou de ser invicta, pois pelo menos desportivamente deixou-se invadir pelos espanhóis. Agora pode ir ao Porto, dar um passeio na foz e comprar caramelos. 
Sporting - Continua a apostar na formação da academia, lançando neste inicio de época jovens talentos: Tanaka, Slavshev e Rabia são bons exemplos disso mesmo.

Cultura

No outro dia estava a ver o "Sabe ou Não Sabe", na RTP1. Um programa de cultura geral, onde os concorrentes escolhem alguém que responda por eles, consoante seja para responder de maneira correcta ou incorrecta. Ou seja, alguém com ar inteligente para responder certo, alguém com ar de burro para responder errado. Sendo assim o nome do programa, a meu ver está errado, pois devia ser, "Tenho ou Não Tenho Cara de Otário".

Hoje é um dia  triste, foi noticiada a morte de Robin Williams. Um actor que atravessou todas as fases da minha vida. Fez-me rir enquanto criança, fez-me sonhar enquanto jovem e que me fez pensar enquanto adulto. Dentro do grande leque de êxitos que marcaram a carreira do actor ficam aqui 3 sugestões:

1987 - Good Morning, Vietnam 

1989 - Dead Poets Society 

1997 - Good Will Hunting - Onde ganhou o óscar

Copa (que abana)

Bom dia Brasiuuuuuuuuuu! Lúcifer está nas terras de Vera Cruz para acompanhar a copa! Ou as copas… http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?id_news=708442 Trata-se claramente de alguém de Copacabana( ou com copa que abana)…

Portugal esteve a estagiar em campinas, por isso a admiração não foi grande quando houve várias tentativas de invasão de campo, visto saltar vedações ser uma das especialidades dos campinos.

Estou a escrever hoje, pois amanhã posso não ter disposição. Por um lado quero que Portugal ganhe, por outro tenho medo que caso nossa seleção vença e a titia alemã não nos mande o cheque com a mesada.

Quanto a esquadra nacional portuguesa, é uma equipa em que temos grandes pilosidades. O bigode do Hugo Almeida faz lembrar a nossa equipa do México 86, onde Portugal jogava com 6 Super Marios, 5 Luigis e um António Sala (dos velhos tempos). Ou, um qualquer canalizador de um filme maroto. Ou ainda, um atleta de lançamento do Martelo da Bulgária (provavelmente o Almeida também tem mais jeito para lançar o martelo que para jogar futebol). 

Depois temos a Barba do Meireles. Barba com letra bem maiúscula, pois se por algum acaso esta se separasse do corpo do jogador, julgo que conseguiria sobreviver. É uma Barba com personalidade própria. Já chamaram ao Meireles de António Variações e de Piaçaba gigante. Para mim é uma bomba relógio. Com a humidade e o calor que se faz no Brasil, é provável que durante um jogo o Meireles tenha de ser assistido por um barbeiro ou por um jardineiro com uma tesoura de poda e aquela barbucha vai ao ar. 

Quanto à organização do Mundial, parece que nem tudo está a correr bem. Manifestações, relvados em mau estado, estádios inacabados etc. Não confio muito na utilização das novas tecnologias para validar golos, pelo menos por esta organização. Pessoal que nem em aparelhagens sabe mexer duvido que saiba trabalhar com tecnologia avançada. Parece que quem controla as aparelhagens é uma cambada de garotos. 

Amanhã acho que Portugal vai ganhar. O estado do tempo vai estar infernal, muito calor e humidade e nós estamos mais habituados a climas austeros que os alemães (Os binóculos de Lúcifer também sabem fazer piadas políticas!). Vai estar tanto Sol, que se algum  jogador fosse filho meu o obrigava a usar boné durante o jogo! 

Força Portugal, que Lúcifer esteja convosco!

Para terminar, recomendo um filme sobre futebol. Uma comédia inglesa de seu nome Mean Machine, fiquem com o trailer:

2048 D.C.

Atenção! Surgiu nos últimos tempos um vírus, que a organização mundial de saúde já colocou em observação. Com nome de código 2048, este vírus mascarou-se de jogo e está a alastrar-se rapidamente a todos os telemóveis e tablets. Principais sintomas: olhos vermelhos, irritação em geral, pontas dos dedos assadas, elevado vício, e em casos mais severos insónia. Para quem não conhece:

 http://gabrielecirulli.github.io/2048/

Francisco George, o diretor geral de saúde

http://www.dgs.pt/wwwbase/acessibilidade/aaaDefault.aspx?f=1&back=1&codigono=63936395AAAAAAAAAAAAAAAA

 e ator de filmes como 

 http://img1.wikia.nocookie.net/__cb20120427214718/disney/images/8/87/Ladyandthetramp266.jpg

considera que se não forem tomadas as medidas adequadas, a humanidade acabará destruída. O vício será tão grande que tudo acabará por parar. O apocalipse chegou! O vício neste momento já é tão grande que crianças foram esquecidas pelos pais, reuniões foram desmarcadas, bolos ficaram queimados, novelas não foram vistas. No fundo, estamos entregues aos desígnios do caos.

Dos sintomas mencionados, o mais crítico tem sido a assadura das pontas dos dedos, o halibut já está esgotado em algumas farmácias. Nesta fase o vírus está a sofrer uma mutação, desenvolvendo um novo sintoma naqueles que não atingem o almejado número 2048, a depressão.

A Glassdrive por estes dias também não tem tido mãos a medir, o desgaste no vidro de tablets e telemóveis tem sido tal que há vários relatos de ecrans partidos. 

Falando a sério, este jogo é um vício, mas daqui a uma semana aparece um candy crash qualquer e este jogo fica na gaveta.

É simples, é fácil e qualquer um pode jogar. E por estas razões é tão viciante. Não é preciso pensar muito e o objetivo está bem definido à partida: fazer o máximo pontos possível, juntando quadrados iguais.

Quando olhei pela primeira vez, pensei que fosse para craques da matemática, mas na verdade até a minha avó podia jogar, e o Parkinson, que a atormenta noutras situações, aqui seria uma grande ajuda, os dedos deslizariam com uma velocidade incontrolável e seria sempre a somar pontos.

PS: Já consegui chegar a 4096 pontos...

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Como é habitual, não podia terminar sem recomendar uma película. Hoje, a sugestão vem diretamente do Irão (de onde é natural Iran Costa), e segue com o nome de Jodaeiye Nader az Simin, ou em português a Separação. Confesso que quando vi a proveniência deste filme fiquei céptico, sinceramente nunca tinha visto um filme iraniano. Todavia, fiquei bastante agradado com o que vi. Consegue aferir-se com facilidade a importância da religião naquelas paragens, e  como esta condiciona muitas das decisões que se tomam no quotidiano. 

Oh Azpilicueta, eu tinha pedido Schurrle de maçã!!

Boa noite a todos,

Não tendo acontecido nada de especial na liga portuguesa nos últimos meses, tenho acompanhado campeonatos bem mais interessantes, tais como a liga Cabovisão ou a liga Inglesa.

A este nível, a tarde de hoje foi bastante rica, já que houve dois jogos importantes na disputa pelo título nestas duas ligas. Às 16h00 houve um Porto B – Benfica B (vitória do porto por 4-1) e às 17h30 um  Chelsea – Sunderland (vitória do último classificado na casa do Chelsea).

Enquanto assistia ao último jogo e ouvia os comentadores a dizer os nomes dos jogadores, lembrei-me de um vídeo do Bruno Aleixo em que este e o Homem do Buçaco assinalavam a importância que o nome de um jogador pode ter na sua carreira futebolística:

https://www.youtube.com/watch?v=uE8b7fneCIY&list=PL946D1594FC8EBB37

O Chelsea é uma equipa rica em jogadores que não têm nome de futebolista. Têm nome de tudo e mais alguma coisa, mas não de jogador. Assim, vejam abaixo a lista de jogadores do Chelsea que não têm nome de jogador:

Schurrle

Schurrle não é, claramente, nome de jogador. Talvez seja o nome de um bolo, ou de um pastel... Já estou a imaginar chegar a uma pastelaria:

“Era um Schurrle de maçã e um compal”

Hazard

Embora seja o jogador mais influente do Chelsea neste momento, a verdade é que o Hazard também não tem nome de futebolista. Acho que Hazard não fica mal para nome de Pokemon, talvez uma evolução.

Hazander – Hazarleon - Hazard

Ashley Cole

Ashley Cole é aquele nome hibrido, tanto dá para gajo como para gaja. Não me admiro nada que exista por aí alguma atriz porno com este nome!

Demba Ba

O Demba Ba pode ser nome para qualquer coisa, ou simplesmente um som emitido por uma criança de 3 meses. Neste caso, acho que Demba Ba poderia perfeitamente ser uma personagem do Dragon Ball, talvez filho do Babidi e irmão do Bubu.

Azpilicueta

Azpilicueta é um nome estranho. Podia perfeitamente ser uma ave exótica... Se eu fosse maluco por pássaros, certamente que teria uma Azpilicueta em casa.

Talvez Azpilicueta seja algo completamente diferente... talvez seja “paneleiro” numa linguagem indígena. Já estou a imaginar dois gajos abraçados e os índigenas todos a gritar e a apontar “Azpilicueta!!! Azpilicueta!!!”.

A Selfie do século e o ciclo da Internet

Respondendo aos fãs que têm enchido a caixa de entrada do meu e-mail, a razão pela qual tenho estado ausente do mundo de Lúcifer deve-se, essencialmente, ao facto de, após a vitória do FC Porto no último campeonato de futebol, ter decidido dedicar parte do meu tempo a acompanhar modalidades alternativas, tais como o curling ou o quidditch, atividade que tem ocupado a maioria do meu tempo disponível.

Hoje quero falar-vos do Ciclo da Internet. Este Ciclo, tal como o decidi apelidar, pode ser comparado com o Ciclo da Moda, em que ciclicamente somos confrontados com as “novas” velhas modas. Todos nós conhecemos o Ciclo da Moda, perfeitamente perceptível quando vemos as fotos antigas dos nossos pais e avós e reparamos que as roupas que eles usavam são em (quase) tudo idênticas às roupas usadas pelo pessoal que acompanha de perto as novidades da moda (claro que com um refresh mais ou menos evidente para evitar a possível reciclagem de vestuário).

Talvez por a Internet ser algo recente, o seu Ciclo não seja, ainda, muito visível, mas, como todas as coisas, o Ciclo da Internet já se começa a fazer sentir. Hoje venho falar-vos de um desses exemplos, talvez o mais notório, que é o Fotolog.

Para quem não se lembra do Fotolog, de uma forma resumida, este era um serviço (site) onde cada utilizador criava uma conta e se dedicava a “postar”  fotos. Neste site era possível comentar as fotos dos amigos e “seguir” outros utilizadores.

Basicamente o Fotolog é algo que hoje podemos chamar de Instagram, com a diferença (o tal refresh) que no atual serviço é possível, automaticamente, colocar efeitos nas fotos carregadas, algo que, no antigo Fotolog, apenas era possível com o auxílio de outros programas. Outras diferenças, reveladoras da mudança dos tempos, passa pelo facto de o Fotolog nunca ter sido chamado de rede social, nem ser possível ou recomendável, efetuar posts #comasfamosashashtags.

Eu, como antigo utilizador do Fotolog, e como não podia deixar de ser, sou igualmente utilizador do Instagram, com a diferença que atualmente posto muito menos fotos que noutros tempo... Nestes dois serviços, noto essencialmente que a diversidade de utilizadores na nova rede social é maior, algo influenciado pelo acesso facilitado à Internet e, talvez por isso, a qualidade dos conteúdos presente na rede social é, agora, superior à observada no Fotolog. Contudo, noto igualmente que o “tipo” de utilizador comum do Fotolog continua presente no Instagram, em que o principal objetivo é o upload de fotos próprias, as chamadas “selfies” (como estamos noutros tempos, um termo novo fica sempre melhor).

Isso... Selfies!Tanta palha, tanta introdução, e só agora cheguei ao objetivo principal deste post que é, nem mais nem menos, o de comentar a selfie mais twittada de sempre e o momento em que a mesma foi tirada.

Deixo-vos abaixo o vídeo do momento em que a famosa selfie foi tirada:

No vídeo é possível verem como a Ellen Degeneres chama os atores para a foto que ela própria antecipou como sendo a mais retwittada de sempre.

Logo aos 11 segundos, vemos o Bradley Cooper a tentar “roubar” o telemóvel da apresentadora para se assumir como o fotógrado da selfie do século, algo que a Ellen rejeitou prontamemte.

Aos 16 segundos, reparem nas figuras do Kevin Spacey lá atrás. É verdade que este senhor é um excelente ator e que House of Cards é das melhores séries atualmente em exibição, mas com esta atuação o Kevin Spacey ficou automaticamente nomeado para o Óscar de melhor figurinha secundária em selfies. Já agora, comparem a cara do Spacey com este peixe ou qualquer outro que pesquisem no google:  

http://www.sxc.hu/assets/44/435486/gold-fish-with-open-mouth-973358-m.jpg

Embora o Kevin Spacey tenha feito uma grande figurinha, a partir dos 17 segundos podemos assistir à emergência de um ator anónimo (algo que as nomeações dos Oscars já nos habituaram) que consegue igualmente uma nomeação para Óscar de melhor figurinha secundária em selfies. Já agora, quem é aquele gajo e quem é que o convidou?

Aos 26 segundos o Bradley Cooper tenta novamente roubar o telemóvel da Ellen, até que aos 35 segundos, depois de duas insitências, lá consegue tirar a famosas selfie com o seguinte resultado final:

Tanta coisa para tirar a foto... "O meu braço é maior..." e corta metade das pessoas...

O Mundo encantado dos ginásios

A época natalícia é propícia a excessos gastronómicos. Comemos como se fossemos hibernar, o que depois não acontece. Quando pensava que o enchimento do bandulho tinha finalmente acabado, fui bombardeado com casamentos, baptizados e jantares de despedida. Não há balança que aguente o peso das rabanadas, dos coscorões ou do leitão à Bairrada. A minha inclusivamente começou deixar de mostrar o peso e em vez disso começou a emitir mensagens do género: "Uma pessoa de cada vez, por favor"; "Pensas que sou feita de vidro duplo?"; " Fernando Mendes, és tu?" ou " Não te inscrevas num ginásio, não". Considerei o que a balança me disse e decidi aproveitar a última mensagem inscrevendo-me num ginásio.

O mundo encantado dos ginásios parece ter saído de uma outra dimensão. Um espaço decorado com maquinaria de tortura e povoado por capatazes com as letras "P" e "T" estampadas nas costas, que sem misericórdia puxam pela dor e esforço dos sócios, seres com gosto pelo sofrimento, passeando-se de t-shirt e de calções de licra. 

Mas neste universo existem contradições. Como por exemplo, a existência de machos carregados de testosterona a levantar centenas de quilogramas, demonstrando toda a sua virilidade por um lado e por outro, toda a sua mariquice utilizando luvinhas para não estragar as mãos. Macho que é macho tem de exibir calos nas mãos do tamanho de pregos.

E depois, rapar as pernas? O peito e as costas compreende-se, afinal não estamos no planeta dos macacos. Agora, pernas rapadas... Já é esticar a corda. Se é para ter pernas de miss, que vão treinar de tacão e mini-saia. 

Os ginásios parecem concebidos segundo o conceito da bruxa má da branca de neve, dada a quantidade de espelhos, que normalmente decoram estes espaços. Quando vejo alguém a olhar para o espelho contemplando seu músculo, creio que estará a pensar: " Espelho meu, espelho meu, haverá alguém mais musculado que eu."

Devo dizer que após o meu primeiro treino deixei uma nota nas caixas de sugestões. A ideia baseava-se naquela velha ideia da cenoura à frente burro. Neste caso, seria o leitão à bairrada à frente do corredor. Sabe-se que o exercício puxa a fome, logo a performance nas passadeiras aumentaria se imagens de grandes iguarias passassem em telas enquanto se corre. E já agora, alem de imagens se fosse possível arranjar ambientadores, tipo toque e fresh*, com odores de grandes pratos, penso que também ajudaria. 

Bem, esta conversa deu-me uma larica, vou majé almoçar, não sem antes recomendar um filme relacionado com o tema: O Professor Chanfrado

O Professor Chanfrado estreou em 1996, quando eu tinha 10 anos. Fui vê-lo ao cinema e na altura achei o máximo! Lembro-me de ter achado um piadão. Recentemente, numa reposição em TV, revi o filme e entrei em choque. O filme não tinha metade da piada que me lembrava. Embora com boas ideias, o roteiro é fraco e as piadas são básicas, do género flatulências e arrotos. Com 10 anos achamos piada a este tipo de coisas, com quase trinta já não. No entanto, o filme passa uma mensagem importante, a nossa imagem depende mais dos nossos actos do que da nossa carinha laroca. 

* Penso que já existe o toque e fresh arroz de pato, ou o toque e fresh chanfana.