É com imenso prazer que anunciamos a primeira gala de “Os
Binóculos de Lúcifer”, um evento que tem como objetivo, neste último dia do
ano, eleger os melhores posts do ano.
Já considerado o ponto alto da blogosfera portuguesa de
2012, a gala atribuirá prémios essencialmente nas seguintes categorias (por ordem de importância, claro!)
1 – Melhores posts do Sérgio Veloso
2 – Melhores posts do Pedro Ferreira
O júri, após dias de intensa avaliação, optaram por premiar
os seguintes posts:
Ontem foi um
dia muito importante para a música portuguesa, talvez o dia mais importante do
ano 2012. Para os mais distraídos, ontem foi o dia da eleição da canção do ano,
um programa que preencheu o horário nobre da RTP e que nos permitiu perceber o
que a música portuguesa nos proporcionou no último ano.
A descrição
do programa na RTP é, basicamente, a seguinte:
“No sentido
de se valorizar o que de melhor se fez
no panorama musical português em 2012, a RTP dá-lhe agora a oportunidade de
eleger ‘A Canção do Ano’. Foram 24 os temas, de vários géneros musicais, que
estiveram em votação mas só 10 irão à grande final apresentada por Sílvia
Alberto.”
Ora… se é um
programa que pretende valorizar “o que de melhor se fez no panorama musical
português em 2012”, e que conta com as 10 músicas escolhidas pelos
telespectadores da RTP, certamente que estamos perante um excelente programa.
Contudo, quero realçar, em primeiro lugar, a lista das 24 músicas finalistas.
1 - Ana
Moura - "Até ao Verão"
2 - Anjos -
"Quero-te Encontrar"
3 - António
Zambujo - "Flagrante"
4 - Aurea - "Scratch My
Back"
5 - Boss AC - "Sexta-feira
(Emprego Bom Já)"
6 - Buraka Som Sistema - "(We Stay) Up All Night"
7 - Carminho
- "As Pedras da Minha Rua"
8 - David Carreira - "Falling
Into You"
9 - David Fonseca - "What Life
Is For"
10 - Emanuel
- "Baby És Uma Bomba"
11 - Filipe
Pinto - "Insónia"
12 - João Só
e Abandonados com Lúcia Moniz
13 - Jorge
Fernando - "Desespero"
14 - Jorge
Palma - "Imperdoável"
15 - Márcia
e JP SImões - "A Pele Que Há Em Mim"
16 - Mickael
Carreira - "Porque Ainda Te Amo"
17 - Miguel
Ângelo - "Precioso"
18 - Miguel
Araújo - "Os Maridos das Outras"
19 - Paulo Gonzo - "São
Gestos"
20 - Richie Campbell - "Thats
How We Roll"
21 - Sérgio
Godinho - "Bomba-Relógio"
22 - The
Gift - "Primavera"
23 - Toy -
"Vou Chorar Outra Vez"
24 - Virgem
Suta - "Maria Alice"
Vemos aqui
representantes de vários estilos musicais, vários grupos que têm sido
reconhecidos fora de Portugal e as típicas músicas pimba. Tendo em conta a
diversidade e a qualidade das músicas na lista dos 24 finalistas, esperava-se
um programa interessante.
Contudo, a
lista de finalistas foi a seguinte:
2 - Anjos – “Quero-te Encontrar”
3 - António Zambujo - "Flagrante"
8 - David Carreira - "Falling Into You"
10 - Emanuel - "Baby És Uma Bomba"
11 - Filipe Pinto - "Insónia"
12 - João Só e Abandonados com Lúcia Moniz - "São Gestos"
13 - Jorge Fernando - "Desespero"
16 - Mickael Carreira - "Porque Ainda Te Amo"
17 - Miguel Ângelo - "Precioso"
20 - Richie Campbell - "Thats How We Roll"
Tendo ficado
de fora, por exemplo, Ana Moura, Buraka Som Sitema, David Fonseca, Jorge Palma,
The Gift ou Virgem Suta.
Por outro
lado, apesar dos esforços do Pedro Ferreira, que gastou o ordenado a votar no
Toy, este também ficou de fora.
Numa análise superficial à lista final, destacam-se dois representantes da
família Carreira, um com uma música em inglês e outro com uma excelente melodia
de amor (será? Nunca ouvi).
Destaco
também a presença do Miguel Ângelo, do Emanuel e dos Anjos, estes últimos que
se têm dedicado ao BTT ainda conseguiram arranjar algum tempo para criar uma
das 10 melhores músicas portuguesas. Ver mais sobre BikeAngels (sim, chama-se
mesmo assim a equipa de Sérgio e Nelson Rosado).
Depois de
algumas atuações, chegou-se ao momento alto da noite, com a eleição da melhor
música de 2012. Quem ganhou?
Emanuel -
"Baby És Uma Bomba"
A música é
basicamente o seguinte:
Love me baby nanananana
Love me baby nanananana
Es una bomba
Es una bomba
Inspiras mi
vida
Di amore y
paisón
Love me baby nanananana
Love me baby nanananana
Es una bomba
Es una bomba
Y hace bumbum
En mi corazón
Esta
primeira quadra é o espelho que esta música nos reserva, uma verdadeira ode à
diversidade e globalização. A música é cantada em três línguas a um ritmo imparável.
Só de pensar
de ti
nanananana
Eu não sei
mais de mim
nanananana
És uma bomba
ai ai
De tentação
ai ai
Que faz
bumbum
No meu
coração
Após nos
presentear com o inglês e espanhol, o Emanuel, não esquecendo as suas origens,
dá aos seus ouvintes uma quadra toda ela em português. Emanuel, nesta quadra, também
não esquece que algum do seu público não domina o espanhol, pelo que esta
quadra acaba por ser um incentivo à cultura neste aspeto. Assim, Emanuel opta
por, em vez de criar uma nova quadra, traduzir o que havia dito anteriormente
em espanhol. Emanuel aqui mostra a sua preocupação com a educação dos
portugueses, talvez pensando na alternativa, cada vez mais presente, de
emigração para a américa do sul/central.
Nas quadras
seguintes, Emanuel opta pelo mesmo exercício, primeiro misturando o inglês com
o espanhol e, depois, optando por traduzir o que havia dito anteriormente. Após
cerca de 3 minutos de música, os português já são capazes de dizer as seguintes
palavras noutras línguas:
Inglês –
Love me baby
Espanhol:
Es una bomba
Inspiras mi
vida di amore y paisón
Es una bomba
y hace bum bum en mi corazón
Após esta
primeira fase, Emanuel sobe o patamar acreditando nas potencialidades dos
portugueses. Assim, lança um rápido rap totalmente em espanhol, esperando que
os portugueses, já familiarizados com a língua espanhola, o percebam na
totalidade.
Cuando paso
por su lado
Eu me quiero
hipnotizado
Lo que
quiero es su ...
Derretir su
cuerpo entero
Su figura
suave e sensual
Una diosa en
mi altar
Al mami ...
Al mami ...
si
E
basicamente a música termina assim, com as mulheres que querem amar a cantar “Love
me baby” e os homens a acompanhar.
É claro que
esta música teria que ser a vencedora, já que o seu conteúdo educativo, ritmo e
sonoridade falam por si.
Gostaria de
destacar ainda dois factos relacionados com a cerimónia.
Derrota das famílias Carreira e Malhoa
Em primeiro
lugar, a derrota para duas das famílias mais importantes em termos musicais em
Portugal. Se por um lado a família Carreira levou dois elementos à final, a
família Malhoa, que conta com três interpretes de uma qualidade inquestionável, acabou por
nem figurar nos 24 finalistas. Está a ser uma época desastrosa para a família Malhoa, que só encontra comparável com a época do Sporting.
Por fim, gostaria
de destacar o seguinte diálogo entre Sílvia Alberto e Emanuel:
Emanuel – “O
vídeo tem cerca de 11 milhões de visualizações no youtube” (por acaso fui
confirmar e tem cerca de 600k).
Sílvia – "É como
se cada português tivesse ido ver uma vez"
Emanuel – "Segundo sei, somos cerca de 6 milhões" (querendo dizer que, obviamente, foram lá
mais que uma vez”.
Sílvia – "Sim, foi uma forma de dizer"
Emanuel – "Também não são só portugueses, esta música passa em todas as discotecas
espanholas"
A minha pergunta é: Como poderia Emanuel não vencer?
Espero que tenham tido um excelente Natal! O Natal é a altura do ano em que é mais fácil perceber se foi uma boa altura ou não, pois podemos medir a sua qualidade através do número de presentes.
Pois bem, o pós Natal é que é pior. O abuso na doçaria
dá lugar à gordura acumulada em certos sitíos.
Pensado nisto, Lúcifer com o seu espírito empreendedor, já
concebeu uma ideia de negócio que poderá revolucionar o mundo das dietas.
Basicamente, o que está idealizado é uma aplicação para telemóvel. Aplicação
essa, que consiste no envio de imagens a determinadas horas predefinidas pelo
utilizador, que coincidam com o momento imediatamente anterior às suas refeições.
E de que tipo de imagens estamos a falar, pergunta o caro leitor, com bastante pertinência. Imagens
que por si só, façam reduzir o apetite mais que qualquer banda gástrica. Eis,
uma série de exemplos de imagens que esta aplicação deterá, conforme o nível de
gordura do seu cliente (de referir que o utilizador, no momento do registo
deverá indicar o seu peso, idade e altura para o cálculo do índice de massa
corporal):
Nível 1 (ligeiramente gordinho):
Imagens de artérias entupidas devido ao colesterol
Senhores e senhoras gordinhos a terem ataques cardíaco
Dentes podres devido à excessiva ingestão de goluseimas
Senhores gordos a ocuparem dois lugares no
autocarro
Etc
Nível 2 (Badocha):
Senhores gordos que mataram as esposas pois rebolaram para cima delas na cama
Imagens de gordos em biquínis (sim, tanto mulheres como homens em biquíni)
Imagens de senhores gordos a correr com as mamas a saltar.
Etc
Nível 3 (Hiper-mega-super-balofo) – para este último nível
só vai existir uma imagem que será a seguinte e apenas será enviada em casos
extremos, porque nos testes até agora realizados em 90% dos casos houve vómito
das cobaias após o seu visionamento: http://c2.quickcachr.fotos.sapo.pt/i/B3611db10/14099931_ztspZ.png Aviso: Manter fora do alcance das crianças Em caso de contacto com os olhos, lavar imediata e abundantemente com água, e consultar um especialista. Chamar imediatamente um médico ou contactar o centro anti-venenos.
O nome da aplicação será Samurai Fat, tendo como lema: a aplicação mais eficaz a cortar gordura.
Nota: Este post foi escrito por um gordo (não tanto como o Sérgio Veloso), por isso não se sinta ofendido se tiver uns quilinhos a mais.
A Google revelou os dados dos itens mais procurados em Portugal, e imaginem quem foi a personalidade portuguesa com mais procura (é mesmo para fechar os olhos e imaginar). Terá sido o nosso PM, Vitor Gas.. Passos Coelho? Terá sido o King´s Cake Eater, Cavaco Silva? António José (in)Seguro? Aos olhos dos portugueses estas figuras são irrelevantes, quando comparadas com este ícone!
Rufos a tocar, brrrrrrrrrrrrrrrrr pstaaaaa: Luciana Abreu! A personalidade mais procurada na internet pelos portugueses foi Luciana Abreu. Eu encontro duas boas razões para tal ter ocorrido: tem dois lindas filhas. Quer dizer se calhar encontro outros dois bons motivos: ela separou-se Djalo, ela fez as pazes com Djalo.
Segundo esta notícia do Destak, Luciana Abreu foi a personalidade mais procurada. Na categoria de programas de televisão, o mais pesquisado, foi um programa sobre vida selvagem de seu nome “ Casa dos Segredos”.
No que concerne ao desporto, a personalidade mais googlada* foi sem surpresas o humilde Cristiano Ronaldo.
Sendo assim a santíssima trindade de pesquisas portuguesas no Google foram Cristiano Ronaldo, Luciana Abreu e a Casa dos Segredos. Que orgulho tenho eu, de pertencer à nação de Camões e Luciana Abreu, Fernando Pessoa e Cristiano Ronaldo, dos Descobrimentos e da Casa dos Segredos...
Para terminar deixo-vos, como habitualmente com uma sugestão de cinema. O filme de hoje é um clássico, épico e com bastantes aninhos. "Ben-Hur" de 1959, nomeado para doze Óscares e galardoado com onze,é um dos três filmes, de sempre, com mais estatuetas douradas, empatado com Titanic de 1997 e O Senhor dos Anéis - O regresso do rei de 2003. Lembrei-me desta película, pois a cena inicial retrata o nascimento de Jesus. No entanto, a história de Jesus Cristo é secundária e paralela cronologicamente em relação ao desenlace da história da personagem principal Judah Ben-Hur. Um filme marcante pelo argumento notável e pelos fortes temas que retrata, tais como a escravatura ou a lepra. Lembra-nos que um dia somos capatazes, mas que no outro poderemos ser escravos. E que doenças como a lepra mais que a dor física que provocam, desgastam dolorosamente qualquer espírito, inundado-o de vergonha. A cena da corrida de cavalos, num género de coliseu romano é simplesmente sublime. Charles Heston tem um desempenho muito competente como actor principal, conseguindo dar forma e cor à personagem, tornando-a intemporal. Acredito que este filme hoje em dia não seja fácil de ver, pois a acção é mais lenta em relação ao que estamos habituados, e nem todos estão dispostos a perder 3h30 das suas vidas, mas olhem que vale a pena, as obras de arte requerem tempo para ser contempladas. Fiquem com o trailer:
Em breve haverá um acordo ortográfico com as palavras de origem informática, e o verbo googlar será incluído.
Lúcifer, a Besta, está indignado com todos aqueles que acreditam que o mundo irá acabar no dia 21/12/2012. Os Maias não detêm a patente do Apocalipse! Mas sim Lúcifer! Por isso não podemos acreditar nesses charlatões da América do Sul. Não são melhores que os vigaristas, que se fazem passar pelos reis da Nigéria. Os Maias foram espertos, fizeram uma previsão de algo que só iria ocorrer milhares de anos depois, assim não têm de lidar com a responsabilidade do falhanço, enfim...
Todavia, existem altos responsáveis da esfera política que acreditam nesta blasfémia. Refiro-me evidentemente à Primeira Ministra Australiana, Julia Gillard, que em declarações a uma rádio australiana referiu que o fim do mundo está próximo. E que os humanos padecerão às mãos de zombies, criaturas demoníacas e do Psy, o criador do Gangnam Style. Fiquem com o discurso chocante da PM do maior país da Oceânia:
O fim do mundo até seria um mal menor para Portugal. A austeridade que estamos a sofrer dificilmente será tão severa como a cessação da rotação do globo (esta afirmação põe em histeria qualquer membro sindical português). Contudo, não se animem e não tenham esperanças. O mundo irá continuar. E para o comprovar avanço com uma lista de evidências:
Comprei iogurtes hoje com a validade de 23/12/2012.
A próxima temporada de Game of Thrones só sai em Abril.
A inspecção do meu carro só está marcada para 2013
Já comprei bilhete para o concerto dos Iron Maiden, a realizar em Abril do próximo ano.
O Sporting ainda não será campeão esta época. Acredito que o Mundo só pode acabar depois do Sporting ser campeão.
Economistas, Metereologistas e outros cientistas, com computadores super-potentes erram constantemente as previsões, às vezes as mais simples. Acham que os Mais apenas recorrendo a técnicas rudimentares vão adivinhar o fim do mundo?
Claro que os estivadores e os trabalhadores da CP, já entregaram um pré-aviso de greve para o dia 21/12/2012., pois acreditam que este dia após o fim do mundo será feriado, e não estão dispostos a horas extraordinárias.
*** Se o nosso PM, ousasse fazer uma brincadeira destas provavelmente Manifs sairiam à rua, sob o pretexto que o governo não tem soluções par ao fim do mundo, e que a culpa é dos bancos e dos porcos capitalistas.
Para terminar o post, deixo-vos uma sugestão de cinema. Hoje o filme que recomendo, não é grande coisa, até é meio foleiro, mas eu gosto. É um chamado um guilty pleasure. Espero que não me julguem, o filme é o Armageddon de 1998. Sim, esse mesmo que passou 12334341 na televisão ao Domingo à tarde. Mas caramba, também não existem assim tantos filmes que abordem o tema do fim do mundo. Depois temos um grande elenco, Bruce Willis, Billy Bob Thornton, Steve Buscemi, Owen Wilson, Ben Affleck, Michael Cark Duncan (RIP), Will Patton e Peter Stormare. Além de uma banda sonora épica, a cargo dos Aerosmith ( mais guilty pleasure). Ok o argumento é duvidoso mas what the hell, entretém.
Há algum tempo, o Sérgio Veloso, esse animal social, escreveu um artigo, para este blogue, sobre os nomes dos países. E parece que o presidente do México, fan incondicional de "Os Binóculos de Lúcifer", leu esse mesmo artigo, e decidiu mudar o nome do seu país para... Direi mais abaixo, vamos manter o suspense. É verdade... Felipe Caldéron está a pensar mudar o nome do país do Kin Kin Fonseca e do Speedy Gonzales. De resto este facto foi noticiado, como poderão observar no link abaixo apresentado. No entanto, se repararem no título da notícia "Felipe Calderón quer mudar o nome oficial do México", poderão esperar que venha aí mais uma extravagância americana, a la Hugo Chavez. Confesso que estava à espera de algo diferente do que li. Pensei que o país ficasse com o nome de algo característico do país, como por exemplo a Tequila. Já imaginaram, o México mudar o nome para Tequila, e a sua capital para Tequila City? Com um nome destes, esta cidade teria tudo para ser o maior destino nocturno do mundo! http://noticias.sapo.pt/internacional/artigo/felipe-calderon-quer-mudar-o-nom_5300.html Se leram a notícia, presente no site do sapo, já sabem qual é o novo nome que o presidente mexicano quer dar ao seu país. O novo nome do México será.....rufos de tambores....México. É isso... querem mudar o nome de México para México, acham que estou maluco? Não, basicamente o nome oficial do México, é Estados Unidos Mexicanos, todavia quase ninguém utiliza este nome. Trata-se apenas do nome oficial, um plágio dos seus vizinhos do norte. Por isso, o presidente Calderon, a bem da identidade nacional, quer mudar o nome de Estados Unidos Mexicanos, para simplesmente México. Para terminar este artigo, e como não tem parado de chover, recomendo um clássico do cinema americano, "Serenata à Chuva", ou como é mundialmente conhecido, "Singing in the rain". Um filme bastante light, ideal para uma tarde cinzenta como a de hoje. Fiquem com uma das minhas cenas favoritas:
Amigos, é verdade trata-se de um post de boa sorte. Quem ler as palavras que se seguirão a este parágrafo, terá mil anos de fortuna.
No outro dia, estava a visitar o Castelo de São Jorge, quando reparei que havia lá um poço seco, cheio de moedas. Acho, que deduzi e bem, que se tratava de um comum poço de desejos. E comecei a matutar, com a mente Luciferiana que Deus me deu, e questionei-me, porquê é que as pessoas atiram moedas para um poço? Qual é a lógica? Será que acham mesmo que desejos se vão realizar? De onde vem esta prática?
Segundo o que li na Wikipedia, os poços dos desejos, advém de lendas europeias, que relacionavam os poços com desígnios sagrados. Um poço era considerado uma bênção do divino. E as pessoas acreditavam que atirando moedas ao poço, o guardião das águas iria contemplar os seus desejos.
Que os antigos acreditassem nessas coisas, eu aceito, pois a ciência ainda pouco tinha provado. Hoje em dia é só estúpido acreditar nestas lendas e paganismos.
Por isso, resolvi enumerar uma série de tradições estúpidas relacionadas com a "boa sorte":
Poço dos desejos – Além de ter nome de filme pornográfico, estamos em crise, guarde o seu dinheiro e não o desperdice em palermices. Ou então se gostar de manifestações ali para os lados de São Bento, guarde as moedas para as atirar lá, em vez de atirar calhaus, sempre se poupa na calçada e cria-se um pé-de-meia para pagar os caixotes de lixo queimados.
Aranha é dinheiro – há quem acredite que quando aparece uma aranha, passado uns tempos também aparecerá dinheiro. Meus amigos, desenganem-se! Se não matarem a aranha, as únicas coisas que vão aparecer serão teias.
A Pestana – Quando uma pestana cai do olho e fica nas suas imediações, há quem faça o jogo do "cima ou baixo". Se o dono da pestana ganhar, o desejo que formulou irá realizar-se. Se realmente, isto fosse verdade, a raça humana já não teria pestanas, pareceria-mos todos uns recém-nascidos. Todas as mulheres seriam belas e graciosas, (não é que não sejam, cada uma à sua maneira) e já não haveria homens na terra.
Pisar fezes acidentalmente - Diz-se que pisar fezes de animal acidentalmente traz boa sorte. Não consigo compreender a correlação. Se isto fosse verdade, os homens mais ricos do mundo, e com as mulheres mais espampanantes seriam os trabalhadores de ordenhas ou estrebarias. Pois o número de vacas por metro quadrado costuma ser superior nesses locais, que em qualquer outro sítio, aumentando a probabilidade de acidentalmente se pisar um grande "presente". Aqui confesso que realizei uma extrapolação grosseira, admitindo que o excremento de vaca, dada a sua consistência, volume e textura, incorpora um índice de boa sorte superior ao excremento de cão ou de outros animais domésticos, que usualmente brindam as ruas com os seus dejectos.
Trincar a vela do seu aniversário - Porquê? Mas porquê? A cera é um bocado indigesta e provoca trânsito intestinal. Porquê um amargo de boca? Porquê é que a tradição não é dar uma trinca numa rapariga ou rapaz na sala à nossa escolha? Afinal é dia de aniversário!
Pata de coelho - Dizem que a pata de coelho é um bom amuleto da sorte. Talvez? Mas sorte para quem? Para o coelho não é de certeza. Já imaginaram as coelheiras de coelhos que fornecem patas da sorte? É só coelhos manetas.... Quer dizer patetas, pois o que lhes falta é a pata.
Ferradura de Cavalo - Bem sobre esta, encontrei informação detalhada aqui http://www.equisport.pt/pt/artigos/arte/porque-e-que-as-ferraduras-dao-sorte. Mas convenhamos andar com ferraduras de cavalo para dar sorte, não me parece muito higiénico. O que são ferraduras? São sapatos de cavalo. Se o cheiro a cavalo é péssimo imaginem o chulé de cavalo...
Se reparem enumerei sete. Sete o número da sorte! Ou então não me lembrei de mais...
Aproveito para recomendar a visita ao Castelo de São Jorge, se estiverem pela capital, pois tem uma vista fantástica sobre Lisboa.
Por fim, o título deste post é verídico, mas só começa a ter efeitos daqui a cem anos.
Em primeiro lugar, queria pedir desculpa por não termos
postado nada relativo ao Halloween. A culpa, como é óbvio, foi do Pedro, que em
vez de se dedicar à escrita, decidiu passar o dia a ver os campeonatos
regionais de ginástica artística.
Sendo assim, e porque este blog é um espaço cultural e,
diria até, educacional, hoje trago-vos um tema relacionado com Geografia.
Muitos de vocês certamente não sabem, mas muitos dos países
que vos ensinaram na escola, na verdade, não existem. Em primeiro lugar, basta
olhar para o próprio nome… Pegando num exemplo, acham mesmo que existe um país
com o nome Quirguistão? Claro que não. Onde é que fica isto? “Ah… fica ali
perto do Tajiquistão e Usbequistão”(mais dois nomes claramente inventados).
Não, não fica. Se vocês forem para o sítio onde pensam ser este país e
perguntarem se é ali o Quirguistão, provavelmente vão-vos responder “Ah…não, é
mais acima” e mais acima vão responder “Faça inversão de marcha, é mais abaixo”.
Estes países simplesmente não existem.
Agora que sabem que estes países com nomes estranhos não
existem, vou passar a explicar a forma como foram inventados estes nomes
estúpidos.
Peru – Uma noite de copos, vários amigos na conversa
decidiram criar um nome estupido para um país. Como tinham comido frango de
churrasco, decidiram criar o mito que existia um país chamado “Frango”. Entretanto,
após alguma discussão entre este nome e outros como “Galinha”, “Avestruz” e “Perú”,
lá se decidiram pelo último, já que era o que dava mais credibilidade à coisa. Como
estavam numa de inventar, decidiram que a capital também devia ter um nome
estúpido e como estavam a meio de umas caipirinhas, ficou “Lima”. Como veem,
não é preciso grande coisa para inventar um país. Peru poderia chamar-se
perfeitamente “Frango” e a sua capital podia ser “Limão”, se em vez de caipirinhas,
estivessem a beber tequilas. Os ingleses fizeram o mesmo e inventaram o “Turkey”,
mas disseram que ficava noutro sítio (para não dar nas vistas, em Portugal
chama-se a este país Turquia em vez de Peru).
Nicarágua – Um rapaz chamado Nuno Inácio (Ni, para os
amigos), também num jantar com amigos, em vez da bela receita, decidiu pedir
água! Para eternizar este momento, os amigos decidiram criar um país chamado “Ni
quer água”. Com o tempo, passou a ser Nicarágua.
Camarões – Acho que este nem é preciso dizer nada. Camarões,
caranguejo, lagostim, enfim… Faz algum sentido?
Butão – Mais uma tentativa de gozo… Ainda por cima conseguiram
inventar um país com um erro ortográfico!
Cuba – Este país foi criado para justificar ausências
prolongadas por parte dos maridos alcoólicos. Como passavam tanto tempo no bar,
passaram a dizer que estiveram em “Cuba” (do vinho).
Chile – Mais um país baseado na alimentação. Era para ser
Chili, mas como foi o Jorge Jesus a inventar, ficou Chile.
Haiti – “Hai ti que saias daqui Joaquim Manel”
Andorra – “Andorra daqui pra fora”
Antígua e Barbuda – uma forma pouco simpática de chamar
aquelas senhoras com uma certa idade e com um bocadinho de buço
Há muito tempo que não reservava
um post, para escrever sobre cinema, mas aproveitando o novo filme do 007:
Skyfall resolvi quebrar este jejum.
Como em qualquer tipo de arte, as
pessoas que consomem cinema não reagem da mesma forma àquilo que lhes é
apresentado. A mesma película pode fazer chorar uma pessoa e pôr outra a sorrir. Eu, catalogo um filme de bom, quando este não me deixa indiferente. E não me deixar
indiferente, por norma resulta da capacidade do filme me fazer ficar alegre, me
fazer lacrimejar (embora nunca me tenha acontecido, talvez no Rei Leão ou no Bambi)
ou me fazer pensar.
Sobre a última jornada do agente
secreto mais conhecido do mundo, aconteceu algo curioso: ouvi e li muitas criticas completamente díspares. Uns diziam que era um aborrecimento, porque não tinha
muita acção (quer em termos de tiros e explosões, quer em termos de bond
girls). Outros apregoavam que o filme era genial, com um Bond mais sensível,
menos maquinal, mais humano, menos perfeito, fornecendo ao espectador outro
tipo de sensações que um filme deste género normalmente não transmite.
Isto teve o efeito de fazer acordar em mim, a curiosidade
de ver o filme e eu próprio ter a minha opinião. Sendo assim, aproveitei a
aguaceira tarde de ontem, para ir ao cinema mais próximo.
Globalmente, a minha apreciação
do filme é muito positiva. Evidentemente, que um filme do 007 dificilmente
entrará para o topo das minhas preferências, pois valorizo muito o argumento de
um filme e os 007 são como mascar pastilha elástica, a história é
sempre a mesma, o sabor é que vai variando um pouco. No entanto, e como filme
de entretenimento este último capítulo cumpre bem os requisitos: cenas de acção
espectaculares, bond girls sensuais e atrevidas e vilões carismáticos. Na categoria dos vilões tenho mesmo de
destacar o tremendo papel de Javier Bardem, que faz uma personagem de um
renegado com personalidade retorcida e que não deixa ninguém indiferente. Daniel
Craig, que muitos consideram ser um 007 da loja dos trezentos, para mim encarna
bem o papel, conseguindo deixar o seu cunho na personagem, onde se pretendia mostrar um Bond imperfeito e não implacável como de costume.
Este 007 contem alguma carga dramática
que teve como consequência a queda do número normal de cenas de acção de um filme de James
Bond. O rol de sensações não é
linear, pois levamos com acção, cenas cómicas e fragmentos dramáticos durante
todo filme o que na minha opinião é enriquecedor. Depois, Sam Mendes consegue
imagens brilhantes, como as cenas decorridas na cidade de Xangai, onde o jogo
de cores empregue é simplesmente fantástico. Uma nota para a excelente música de Adele que preludia o filme, ombreando com as grandes vozes que costumam abrir os filmes do agente secreto ao serviço de sua majestade.
Compreendo no entanto que os
verdadeiros fans do género se sintam frustrados, pois o filme não é a bomba de acção
que um 007 costuma ser. É mais parado, mais pausado, mais sensível, mais
lamechas, menos espectacular.
Gostos são gostos, todavia eu
gostei. Para terem a vossa própria opinião, têm de ver o filme, por isso
fiquem com o trailer:
Do alto da sua cadeira de pedra Belzebu está em êxtase. A era das trevas aproxima-se. A terra e o inferno serão um só e nos rios lava correrá, do céu cinza choverá e o vento peste soprará. Há sinais de que o dia do Juízo Final se aproxima e os cavaleiros do Apocalipse começam a espalhar a palavra. Quando uma criança chora, Lúcifer sorri e esse é o prelúdio do início do fim.
Vocês perguntam a razão, o profeta de Satan passa a explicar:
Enquanto criança que fui, e como todos fomos, tivemos heróis que espalharam fantasia, ternura e carinho nas nossas inocentes almas. Mas esta semana algo aconteceu, e as almas dos petizes poderão estar condenadas, pelo menos as daqueles que assistiram a este triste espectáculo:
É verdade se figuras ternurentas como Sponge Bob e a Hello Kitty andam em cenas de pugilato, isto só pode significar uma coisa, o demónio anda perto e a raça humana está quase a desaguar no vazio.
Mas porquê Sponge, mas porquê Kitty? Será que estas figuras são assim tão inocentes? hum ,vamos traçar o perfil destes dois cartoons:
Hello Kitty- A Hello Kitty nasceu em 1976, no Japão. Por de trás daquela cara de gatinha fofinha existe uma vigarista, uma meliante e uma prostituta. Se traduzirmos o nome para português temos o seguinte: Olá Gatinha. Bem este nome é claramente de uma mulher que anda à boleia de camionistas em Monsanto ou na Via Norte e que conhece metade dos motéis contíguos à berma da nacional 1. Já estou a ver camionistas com o seguinte piropo: " O Kite anda-me aqui arranhar o bolante!" Olá Gatinha também é um fantástico nome, para uma profissional do sexo usar nos classificados no meio do jornal: "Hello Kitty: mi liga que eu mio para você".
Sponge Bob - Este rapaz é mais novo, mas também é fresco para assar. Se traduzirmos para português, temos o Robertinho Esponja, grande frequentador de tascos, um homem que arrota ao vinho e sua bagaço. O Bob bebe tanto álcool que tem a cara cravejada de pontos negros. E como todos os alcoolicos que se presam, é bidente, só tem dois dentes à frente. Resumidamente o homem é o que se chama uma esponja, um verdadeira esponja.
Afinal o fim não está assim tão próximo, o profeta da Besta enganou-se, este caso apenas se tratou de uma luta de rua entre um bêbedo que queria arriar numa prostituta, por causa de 200 paus...
Estimados amigos, conhecidos, ou simplesmente visitantes
deste blogue, hoje vou profanar este espaço sagrado de contemplação ao Diabo,
escrevendo sobre um dos maiores contadores de histórias de todos os tempos,
Jean La Fontaine. Francês de nacionalidade e natural da Bairrada Francesa (zona
de Champagne), La Fontaine era, como o seu pai, inspector de águas. Ou seja tinha um tacho, ou em francês um tachê, antes de se
tornar conhecido pela arte da sua escrita. Com ligações bem próximas à nobreza
e à realeza gaulesas, perto destas pôde desenvolver todo o seu talento ao serviço
da boa poesia e da boa prosa, já para não referir as suas famosas fábulas. Em 1668, foram publicadas as
suas primeiras fábulas, num livro intitulado “Fábulas Escolhidas”. Muitas das
suas estórias têm um espírito, cujo o núcleo poderá ser extrapolado para os
nossos dias. A minha favorita e talvez a mais conhecida das suas criações terá
sido a fábula da Lebre e da Tartaruga.
A recordação desta fábula chegou à minha mente, quando
estava a ler um artigo de um semanário da nossa praça sobre tartarugas. Não é
um tema muito abordado, mas acho importante ser espalhado, pois trata-se de um
verdadeiro escândalo o que se passa com as tartarugas e os cágados deste país.
A notícia relatava que várias tartarugas americanas, que tem a carapaça com o padrão de cores do Capitão América, (as mais
comuns que se compram nas lojas de animais para se terem em cativeiro) nos
últimos anos têm sido abandonadas em lagos e em ribeiras, pondo em causa a
sobrevivência das espécies autóctones que vivem nesses habitats. A espécie mais
ameaçada tem sido o cágado lusitano.(Não confundir com a espécie que nos
últimos meses tem tido um crescimento exponencial, o lusitano cágado).
Isto faz-me lembrar outra fábula, a fábula do Coelho e da Ursa Albina da Alemanha. Parece que esta Ursa além de ameaçar a sobrevivência do Coelho de Capoeira, tem ameaçado também os Cágados Lusitanos. Ainda não acabei de ler esta fábula, mas estimo que poderemos retirar muitas conclusões morais no final desta história.
Agora a sério, e voltando aos animais propriamente ditos ( ou continuando com os animais propriamente ditos), acho uma falta de responsabilidade e mesmo
uma sacanagem (tenho visto demasiados episódios da novela Gabriela, desculpem!),
abandonar animais, sejam eles cães, gatos, porcos, periquitos, tamanduás ou tartarugas.
Não se esqueça os animais não escolhem os seu donos!
Esta última frase soou a publicidade institucional, o que me
lembra uma boa nova desta semana, haja uma: parece que a RTP2 vai continuar. Se os animais escolhessem os donos poderia ser engraçado. Já estou a imaginar programas tipo ídolos, onde o Júri seria constituído por cães e os pretendentes a donos tinham de realizar tarefas relacionadas com o tratamento de cães, como o acondicionar do coco no saquinho, a escovagem do pêlo ou simplesmente o passeio. "Acha que e isso é maneira de fazer festas? As festas fazem-se com as pontas dos dedos, não com a palma das mãos. Desculpe não vai passar à fase do Canil do Tivoli".
Faz muito tempo que não escrevo nada neste antro blogosférico, que muitos críticos consideram, em termos de conteúdo, matéria excrementícia (ah Futre!). Todavia, não obstante, contudo, porém, encontrei um tema super interessante. Refiro-me evidentemente, às termas!
As estâncias termais já existem desde a era dos romanos, e quando eu era um petiz pensava que as pessoas que frequentavam as termas também eram desse tempo. Uma cambada de velhotes com roupa a cheirar a naftalina e a cabeça a laca elnett, a passear, a banhar-se e a beber água para combater a doenças reumáticas.
O tempo passa, as modas mudam. Muitas estâncias termais passaram e passam por uma crise tremenda. Bastantes estão num visível estado de abandono.
No entanto, outras adaptaram-se aos tempos, não apenas mudando o conceito inerente às estâncias termais convencionais, tornando-se em verdadeiros centros de saúde e bem estar, resorts de luxo, mas também alterando o seu nome para Spa. Aqui já não imagino velhotes com corega nas pochetes para colar as placas às gengivas. Imagino sim super-modelos com lama na cara a fazer tratamentos de beleza e a passear umas longas e esbeltas pernas que suportam uma beleza estonteante.
Spa é o nome de uma cidade belga, na zona de Liège, que é famosa naturalmente pelas suas estâncias termais. Spa e termas são sinónimos ou quase sinónimos. Todavia, para mim, as termas serão sempre para velhinhos e os Spas para gajas boas (desculpem nesta frase soltei o javardola que existe dentro de mim).
Já reparam que há palavras que sendo sinónimos têm mais charme que outras. Como neste caso, Spa tem muito mais glamour do que termas.
Um tipo educado, mesmo com algum pedigree, solta o seguinte léxico:
1- Faleceu
2- Flato
3- Glutio
4- Reprovou
5- Rapariga Apreciável
6- Refluxo
7- Forte
8- Felação
9- Caramba
10- Spa
Enquanto que um javardola para o mesmo conjunto de palavras, expressa-se com os seguintes sinónimos:
9- Cara... Bem estas duas já devem ter percebido que foram sugeridas pelo Sérgio "O Labrego" Veloso. Mas posso dizer que a palavra acaba num tempero que os vampiros detestam.
10- Termas
Conclusão: Spas são para febras e tipos com pedigree, enquanto que termas são para velhotes e javardolas. Por isso, mudar o nome para Spa foi e é uma boa estratégia de Marketing.
Para terminar, gostaria de divulgar as estâncias termais da Curia, na Bairrada, de onde sou natural. http://www.termasdacuria.com/. Boa gastronomia, água que faz bem à saúde, bom vinho (que ainda faz melhor) e um centro de massagens e relaxamento únicos no país. Visitem!
Em primeiro lugar, quero admitir que não temos dedicado muito tempo ao Blogue. No meu caso, porque tive umas semanas bastante atarefadas. No caso do Pedro, porque desde que iniciou a relação com a Irene (travesti Angolano), parece que também não está muito para aqui virado.
Há duas semanas passei por Lisboa e, qual não é o meu espanto, cruzei-me com uma daquelas pessoas que eu diria jamais poder encontrar em toda a minha vida. Se vos tivesse que dizer três pessoas que provavelmente nunca iria encontrar em toda a minha vida, este senhor estaria nas minhas escolhas. Falo-vos do Fernando Ferrão ou, se quiserem, do Fannan. Se não estão a ver quem é, trata-se de uma das personagens principais da mítica série “Os Malucos do Riso”.
Este acontecimento e o facto de hoje se comemorarem os 20 anos da SIC, levou-me a olhar para a grelha de programação dos três principais canais generalistas e tentar perceber o que se passa na televisão nacional. Assim, as próximas linhas são uma análise à atual televisão nacional, tentando perceber se continuamos, ou não, a ser presenteados com séries do gabarito d’Os Malucos do Riso.
Vamos então começar com a SIC, que já que faz anos, vai ter o privilégio de ser analisada em primeiro lugar:
Analisando a grelha da próxima segunda-feira:
06:00 - Jornal De Síntese
07:00 - Edição Da Manhã
08:40 - Cartas Da Maya - O Dilema
10:15 - Querida Júlia
13:00 - Primeiro Jornal
14:45 - Podia Acabar O Mundo
15:55 - Boa Tarde
18:35 - Fina Estampa
20:00 - Jornal Da Noite
21:30 - Dancin' Days
22:15 - Gabriela
23:00 - Avenida Brasil
00:00 - Mentes Criminosas
00:55 - Toca A Mexer - Diário
01:10 - Investigação Criminal
02:05 - Franklin & Bash
03:05 - Televendas
Começando pela manhã, saltam logo a vista dos dois espaços noticiosos que terminam às 08h40. Fiquei surpreendido com a qualidade e pertinência da programação da SIC. O que é que faz mais sentido do que antes de sair de casa ouvir os sábios conselhos da Maya? Nada. Já viram os perigos que podemos evitar com estes minutos? “Carneiro – tenha cuidado a atravessar a estrada. Capricórnio – Não arranje problemas no trabalho.” Realmente muito útil! Só peca por não dar mais cedo, porque as 08h40 muitas pessoas já abandonaram os lares para se dirigirem para o emprego.
Após estas duas horas, lá chega um daqueles fantásticos programas da manhã, que não poderiam deixar de existir e que definem a alta qualidade da televisão nacional. Estes programas podem resumir-se a meia dúzia de bandas pimba, uma ou outra história dramática e a uma hora de conspiração sobre se o sobrinho da prima do cunhado afinal tinha, ou não, razões para assaltar um apartamento.
Chegadas as 13 horas, lá chega finalmente o Primeiro Jornal (pela lógica devia ser o terceiro, a menos que a SIC admita que o seu público se resume a quem não faz nada desta vida e acorda ao meio-dia).
A tarde começa com aquela novela que nos ajuda a fazer a digestão do almoço, seguindo-se aquele típico programa igual ao da manhã. Como uma novela não é suficiente, terminamos a tarde com mais uma novela.
Após mais um espaço noticioso, o serão resume-se a mais novelas até às tantas, combinado com um conjunto de séries internacionais. Na noite da SIC destaco o programa “Televendas”, provavelmente o único que me faria ligar a SIC às 3 da manhã (se estivesse a dar o “Quando o Telefone Toca” com o Quimbé também ligaria a TV a essa hora).
Relativamente a este tipo de programação, só fico triste por alguns programas de qualidade deixarem de ter existido, nomeadamente:
- Acorrentados
- Masterplan
- O bar da tv
- Malucos do Riso
- Juiz Decide
- Soltem a parede
- Quando o telefone toca
Analisando agora a programação da RTP, noto que, felizmente, as coisas não mudaram assim tanto nos últimos anos.
06:30 - Bom Dia Portugal
10:00 - Praça da Alegria
13:00 - Jornal da Tarde
14:15 - Vidas em Jogo
15:21 - Portugal no Coração
18:00 - Portugal em Direto
18:54 - O Preço Certo
19:55 - Direito de Antena
20:00 - Telejornal
21:00 - Mudar de Vida
21:30 - Decisão Final
22:43 - Prós e Contras
00:45 - 5 Para a Meia-Noite
01:50 - O Vizinho do Lado (Filme)
03:13 - Ribeirão do Tempo
04:04 - Televendas
06:05 - Nós
A manhã tem notícias e a Praça da Alegria, se bem que, apesar de contar com a bela Sónia Araújo, já não conta com o fantástico Manuel Luís Goucha.
A tarde é em tudo semelhante à da SIC, novelas e programas para entreter o pessoal. A partir das 19h somos presenteados com as piadas do Fernando Mendes e com as belas manequins que apresentam televisões, balanças, aparadores de cabelo ou fritadeiras, um belo programa para abrir o apetite para o jantar.
À noite, apercebo-me que a programação mantém algum nível, com os Prós e Contras e um programa de comédia – 5 Para a Meia-noite. Contudo, ficam a faltar programas como:
- Nós os ricos
- Os patinhos
- Jogos sem fronteiras
- Tonecas
Relativamente À TVI, vou abster-me de comentários até as 18h, porque a programação é, em tudo, similar aos outros dois canais, se bem que as manhãs da TVI contam com o Manuel Luís Goucha e por isso ganham!
06:30 - Diário da Manhã
10:15 - Você na TV!
13:00 - Jornal da Uma
14:30 - Tempo de Viver
16:00 - A Tarde é Sua
18:00 - Vídeo Pop
19:00 - Casa dos Segredos 3 - Diário da Tarde
20:00 - Jornal das 8
21:30 - Casa dos Segredos 3 - Diário
22:15 - Louco Amor
23:15 - Doce Tentação
00:15 - Casa dos Segredos 3 - Extra
01:45 – Filme – Pequenos Rebeldes
03:45 – Sonhos Traídos
05:00 – TV Shop
Contudo, A partir das 18h vejo que há algo como “Video Pop”. Não sabendo do que se tratava, pensei que pudesse ser algo como o mítico programa “Isto só vídeo”, um grande programa da RTP. Mas fui pesquisar o que era este programa e qual não é o meu espanto quando vejo que se trata de algo ainda melhor! Neste programa, durante cerca de uma hora, podemos ver os vídeos mais vistos do youtube (neste momento praticamente ninguém tem facebook e as ligações à internet são algo que só está acessível a 0,01% da população) e ainda contar com a apresentação do Nuno Eiró!
Às 19 horas chega o ponto alto do dia, com o primeiro diário da Casa dos Segredos 3! Quem não tem acesso ao canal especial do programa na Meo, está o dia todo com o coração nas mãos à espera dos últimos desenvolvimentos na casa. “Será que a Ana está interessada no Mário M. (há sempre nomes assim)? Será que a Rita, ex-namorada do Fábio, se enrolou com o António, que tem uma filha com a Marlene, namorada do Mário M.?”
Depois de termos todos os “déjà vu’s” possíveis e termos adivinhado todos os acontecimentos dentro da casa, somos interrompidos por mais um espaço noticioso, que felizmente só demora uma hora e meia!
Às 21h30 repete-se o diário da Casa dos Segredos para podermos ver tudo o que nos escapou duas horas antes! Após os momentos do dia, começam as famosas novelas da TVI. Eu já sabia que todas as novelas andam a volta do mesmo e acabam por ser semelhantes em tudo, mas para não deixar dúvidas, a TVI fez questão de chamar a uma delas “Louco Amor” e à outra “Doce Tentação”, que se percebe logo, são duas novelas que não andam à volta de intrigas amorosas!
No final da noite, somos presenteados com mais um diário da Casa dos Segredos, seguindo-se de um filme. Para aqueles que não gostam de ver as Televendas da SIC ou a telenovela brasileira “Ribeirão do Tempo” da RTP e adoram ver televisão às 3 da manhã, a TVI dá-nos a oportunidade de ver mais uma novela que nada tem a ver com as duas anteriores chamada “Sonhos Traídos”.
Apesar de o conteúdo televisivo da TVI ser de longe melhor que os restantes, este poderia ser melhorado se fosse algo como:
8:00 – Casa dos Segredos 3 – Resumo da Noite
9:00 – Big Brother (faz sentido ter 2 reality shows)
10:00 – Você na TV (só com o Goucha)
12:00 – Big Brother – Almoço
12:30 – Casa dos Segredos – Almoço
13:00 – Videoton (basicamente é a mesma coisa que o Videotop, mas só com vídeos do Sporting… tem muito mais piada)
16:00 – Batatoon
18:00 – Big Brother – Diário
19:30 – Casa dos Segredos – Diário
21:00 – A Doce Tentação do Louco Amor (telenovela)
22:00 – Casa dos Segredos e Big Brother (em simultâneo)
