999+1

999 obrigados, às 999 pessoas que perderam tempo a visualizar este nosso blogue. Podíamos dizer que só escrevemos por causa de vocês, mas estaríamos a mentir. Escrevemos porque nos apetece! Quando nos apetece! Sobre o que nos apetece! A vossa opinião é e será importante..... mas não essencial!

Temos neste momento 999 visitas, o número que realmente nos torna felizes. Porque é que em vez de assinalar as 1000 visitas, escolhemos festejar nas 999 perguntam vocês ( ou não). Porque 999 é o número da besta invertido. O número que Lúcifer adoptou como sendo o seu número da sorte ou do azar...


"E faz que a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e servos, lhes seja posto um sinal na mão direita ou na testa, para que ninguém possa comprar ou vender , senão aqueles que tiver o sinal, ou o nome da besta, ou o número do seu nome. Aqui há sabedoria. Aquele que tem entendimento calcule o número da besta, porque é número de homem; e seu número é seiscentos e sessenta e seis" - Apocalipse 13: 16-18

Esta transcrição que pode dizer tudo ou não dizer absolutamente nada traz-nos a origem da misticidade deste número. Apenas uma curiosidade, é o facto de esta citação estar no 13º capítulo do último livro da Bíblia, o Apocalipse.

Agora, vocês voltam a perguntar: " Ah e tal, mas porque é que não festejaram quando chegaram à visualização 666?" e nos respondemos: "porque poderia dar azar".

A nossa festa da 999ª visualização terá lugar nas Berlengas, na zona montanhosa a 60 km do mar! Tragam farnel e boa disposição! A inscrição serão 5 lúciferes, que inclui viagem de lancha e uma t-shirt autografada pela besta. É já dia 31 de Setembro. Inscrevam-se já!

P.S.: A próxima visualização, ou seja, a 999 + 1 será feita por um chinês!

Some Like It Hot

Ora, aí está um título de um post extremamente sugestivo! Para todos os muitos leitores assíduos deste blogue, o prometido é devido e este artigo ( vá pseudo-artigo), vai ser dedicado a um dos temas que mais interessa aos homens, heterossexulmente falando evidentemente, as mulheres. 

Se muitas mulheres conseguem com facilidade disfarçar o seu interesse por um ser do sexo masculino, já o homem tem sérias dificuldades em ser discreto. Pegando numa analogia piscatória, a mulher pesca com uma cana, pacientemente esperando que o peixe morda o anzol, enquanto o homem pratica a pesca de arrastão, lança a rede em direcção a todos os peixes graúdos e do seu agrado esperando apanhar o maior número possível. Mas muitas vezes ao contrário que se possa pensar, a pesca com uma cana consegue ser mais eficaz. Pois se o peixe que picar for de fraca qualidade, pode sempre ser de novo atirado ao mar. Enquanto que no arrastão a selecção por vezes é feita de forma deficiente, a probabilidade de haver peixe mau na rede é elevada, já para não referir que o melhor peixe pode rabiar para fora da rede. 

O homem viu evoluir o seu gosto pelo tipo de mulher que aprecia, ao longo dos séculos. Se antigamente, gordura era formosura, nos dias de hoje magreza é beleza. Claro que há gostos para tudo! Mas é aqui que entra o título deste post. Some Like it Hot é um filme de 1959 com os enormes Tony Curtis e Jack Lemmon e a incomparável Marilyn Monroe. Actriz que tinha formas bem arredondadas, não sendo gorda não era propriamente um esqueleto. Era equilibrada, contudo neste filme penso que até estaria ligeiramente fortezinha.  É um filme muito engraçado, que é uma caricatura do cortejamento do homem dos anos 60, à mulher e toda a dança nupcial envolvente. O filme tem um facto curioso, pois é dos primeiros em que grandes actores fazem de travestis. Alguns rejeitaram o papel, por não acharem digno o suficiente. Por isto e por muito mais, vale a pena ver, trata-se de uma excelente comédia, que reflecte o que disse antes, o homem não pode ver um rabo de saias que vai logo à pesca. Deixo-vos o trailer do filme:

Este filme é aprovado por Lúcifer!

Vamos entrar pela madeira adentro

As notícias dos últimos dias, não foram nada animadoras. Mais um buraco encontrado nesse queijo suíço que são as contas públicas do nosso país. Parece algo Luciferiano, mas não! Encontrou-se um desvio colossal nas contas da Madeira.

Eis a notícia presente no Económico Online http://economico.sapo.pt/noticias/madeira-a-ilha-desonesta-em-destaque-na-imprensa_126826.html

Acho que basta! A gestão de Jardim tem sido penosa nos últimos anos, salpicada com denúncias de corrupção, é altura deste senhor ir dançar o bailinho da Madeira para outro lado. Atenção que não tenho nada contra os madeirenses, mas num tempo de dificuldades, o sacrifício deverá ser repartido por todos os portugueses. Vai haver ao que parece, uma investigação conduzida pelo PGR, mas que duvido que dê em alguma coisa. Claro que este escândalo teve eco na imprensa internacional e a Troika vai ainda ser mais exigente na fiscalização que daqui adiante fará às contas portuguesas. É que mais mil milhões de euros irão exigir mais uma medida extraordinária. Enfim, vamos entrar pela madeira adentro, mais uma vez...

Deixou a região autónoma igual ao país, de tanga. A questão é complicada pois haverá algum tumulto político. Vamos ver como o PSD, Vitor Gaspar e Passos Coelho irão lidar com o problema. Para já, estão na defensiva, mas alguma medida terá de ser tomada. E o Presidente da República deveria descer do seu altar e agir! Esta inoperância não é digna da mais alta figura da nação. É fácil ser líder quando não se dá o corpo às balas!

Deixo esta imagem, que reflecte o momento do país.

A Federação Portuguesa de Futebol está ao nível da Globo

O Tó Zé Martinho, um dos mais reconhecidos guionistas de novelas em Portugal, ainda não conseguiu escrever nenhuma novela ao nível daquelas, que são produzidas pela Federação Portuguesa de Futebol. Nem a rede Globo redigiria novelas com tantas peripécias. Proponho aqui, aos júris dos globos de ouro, que admitam a concurso estas novelas nacionais de grande qualidade. Depois do grande sucesso que foi a novela Queiroz, temos uma nova novela, em exibição, Desertor. 

Desertor, é uma novela que se passa em Óbidos, no lindo centro de estágio de Praia del Rey. Ricardo Carvalho interpreta o papel, do desertor, que renega o seu país e abandona o estágio, sem deixar um telegrama de despedida a Paulo Bento, que por sua vez interpreta o papel de mercenário. É uma novela que poderá ter mais uns capítulos interessantes, mas sem dúvida que permanecerá na memória dos portugueses. Mais um grande êxito produzido com a chancela FPF.

Segundo o que Lúcifer conseguiu apurar, Ricardo Carvalho, ao contrário do que tinha avançado a comunicação social e também o Record, não saiu do estágio porque não ia ser titular. Ricardo Carvalho viu descoberto o seu disfarce. É verdade! Ricardo era um agente duplo, ao serviço de sua Majestade, José Mourinho! Que tinha como missão evitar que Cristiano Ronaldo levasse uma pantufada de Bruno Alves, que lhe acabasse com a carreira. Quando viu que não ia ser titular e que não ia jogar com CR7, toda a sua missão perdeu o sentido, e retornou, para o Real. Quando Ricardo Carvalho, chama a Paulo Bento de Mercenário, quer no fundo dizer que deixar Ronaldo jogar com Bruno Alves é como mandá-lo para o estaleiro. E assim estamos perto do fim desta novela, mas não percam os próximos capítulos, porque Lúcifer também não.

O espectador esteja descansado que novas novelas estão a ser produzidas numa federação perto de si!

Gíria Futobolística

Existem vários idiomas no mundo, como por exemplo: o português, o francês, o inglês, o italiano ou o futobolês.

O futobolês é uma língua de origem anglo-saxónica que surgiu, no fim do século XIX, aquando do aparecimento desse desporto conhecido como Futebol. É um idioma com um léxico completamente diferente de qualquer outra língua, é verdadeiramente ímpar. Tão ímpar que certas expressões não fazem sentido nenhum! Vamos tentar luciferinar esta questão! 

Uma das expressões que não faz sentido nenhum e que os relatores e comentadores desportivos gostam muito de utilizar, quando por alguma razão o esférico entra em colisão avançada com o ferro que delimita a baliza é: "o poste defendeu a bola". Bem, a menos que as balizas tenham rodas e que alguém as mude, ou que por magia ou exoterismo estas se movam, por serem seres inanimados, as balizas não possuem a faculdade de defender bolas ou tão pouco de fazer golos. Senão os clubes em vez de contratar guarda-redes podiam contratar os melhores construtores de balizas. Já estou a ver neste universo paralelo, o mercado de transferências: "O Benfica comprou 50% do passe do Eng. Sílvio Monteiro, que actuava na formação da Fabrigmno e que foi formado na cantera da Faculdade de Engenharia de Bragança"

Outra expressão inusitada e caricata, utilizada por quase todos amantes de futebol, incluindo eu, é: "Foi um golo de bola parada". Mas se a bola estava parada como entrou na baliza? A bola ou está parada ou está em movimento. Se está parada não pode entrar. É como, " foi um golo de bola corrida", mas a bola tem pernas para correr? O correcto seria foi um golo de bola rebolada. 

Teríamos mais expressões para dissecar, mas fica para uma próxima. Já agora, não podia deixar de fazer referência a um dos autores contemporâneos do futebolês, de seu nome Gabriel Alves. Este pensador do futebol, que com muita mágoa minha já não cabe na montra dos comentadores desportivos em Portugal, deixou algumas míticas frases, que alguém se lembrou de coleccionar numa página:

http://galves.no.sapo.pt/frases.htm Simplesmente delicioso!