As autárquicas de Lúcifer

O melhor pedaço de humor dos últimos tempos tem sido "os tesourinhos das autárquicas". https://www.facebook.com/escrutinarasautarquicas2013

É cada peça de comédia. Sinceramente, isto não me espanta! É Portugal no seu melhor (pior). Gostava de destacar um cartaz, cuja foto foi retirada da página dos tesourinhos, alegadamente por ser demasiado mórbido. Mórbido, dizem uns, um golpe de génio, digo eu. Qual o melhor local para colocar um cartaz para uma campanha eleitoral?Tan tan tan tan: Um cemitério. Muita gente me tem dito "isso é uma parvoíce" ou "que coisa mais palerma". No entanto, uma coisa vos digo, meus irmãos (isto agora soou a frase de pastor da IURD), este cartaz, no sítio onde está, transmite uma mensagem subliminar muito póderosa (mais uma vez a usar o brasileiro). 

Senão vejamos:

1. Todos nós sabemos, que em muitos sítios os mortos também votam. Logo, este cartaz está a atingir uma franja da sociedade que poucas campanhas se irão lembrar. 
2. Em segundo lugar, os mortos são tipos porreiros. Não há cá pedir, "oh sôr presidente alcatroe-me a a rua", ou "a minha rua não tem saneamento". E mesmo depois de ganhar as eleições não há cá pedidos de satisfações. Concluindo, os mortos mamam e calam (peço desculpa pela linguagem, mas os autores deste blogue ainda estão sofrendo de dps (depressão pós férias(fiz mais um parênteses para isto parecer uma matrioska)). 
3. Além dos mortos, o cartaz chega a outra franja, com mensagens subliminares poderosíssimas: os familiares dos cadáveres! Estes olham para o cartaz e vêem um candidato que está com eles nos maus momentos também. O olhar terno e meigo do candidato transmite confiança naquele momento difícil. Melhor que isto só o candidato aparecer a meio de funerais com lenços, para enxugar as lágrimas dos parentes e amigos do defunto, ao mesmo tempo que cola uns autocolantes de campanha no caixão! 

Como podemos ver este cartaz tem mais impacto que as pessoas julgam. 

Já que abordámos a temática de fazer chegar mensagens a mortos, o filme que sugerimos neste post, é nada mais nada menos que o "Sexto Sentido", de 1999. Um filme em que a personagem principal fala com espíritos e com pessoas que estão a fazer de adubo. Um filme repleto de drama e suspense, que na nossa opinião vale a pena ver. Fiquem com o trailer:

Férias para quê?

Lúcifer não percebe a febre com as férias! Serão assim uma coisa tão boa? As férias só trazem chatices. Senão vejamos:

Se trabalharmos, andamos as duas semanas que antecedem as férias numa bolina infernal para tentar deixar tudo pronto, para poder ir de férias descansados.

Quando voltamos de férias a caixa cheia de emails obriga muita gente a tirar mais uns dias só para dar resposta ao "correio" em atraso.  É um sem número de assuntos para tratar, que ficaram pendurados,ou seja, uma canseira infernal de novo. 

Se formos para a praia podemos apanhar escaldões e vemos velhas e gordas de biquíni . Além disso há sempre a possibilidade de o mau tempo estragar os planos. 

Se não gostarmos de praia e formos para o meio da montanha, perdemos a rede e não podemos postar no facebook fotos da natureza de alces a sorrir e afins. 

Se formos para o campo, os galos às seis da manhã começam a cantar não deixam dormir ninguém! Isto é descanso? Não me parece! 

Se formos para o estrangeiro no meu caso é complicado, a minha beleza natural e exótica normalmente atrai violadores e gente dessa laia. 

Se formos fazer um cruzeiro podemos acabar encalhados como o Costa Concordia. E pior que encalhar o barco é ser encalhado. Nos cruzeiros só há velhas a tresandar a laca, que têm como principal ocupação jogar bingo. (Oubiste oh Beloso?)

De férias em casa não há nada de útil ou inútil para fazer. E a probabilidade de ter um encontro imediato de terceiro grau com a "Querida Júlia" e ficar com um tímpano rebentado é enorme.

Bem.... Nota-se muito que este ano praticamente não vou ter férias? Nota-se?

Para terminar, deixo-vos com um grande hit do verão e dos seus bailaricos! Do grande, do enorme, do eterno, Nel Monteiroooooo, "Azar na Praia": 

P.S.: Nunca a palavra biquíni foi entoada com tamanho vigor e mestria.

Edição Flash: Nasceu o filho do príncipe

http://caras.sapo.pt/realeza/inglaterra/2013/07/22/william-nao-poderiamos-estar-mais-felizes#ixzz2Zoc2NFYr

Parece que nasceu o filho de Kate e William, um dos possíveis herdeiros da coroa britânica. Sinto a histeria da impressa cor de rosa. Fotos de paparazzo com o primeiro real bocejo, o primeiro real arroto, a primeira real mamada, a primeira real gargalhada, o primeiro real vómito, o primeiro real choro, o primeiro real cocó, o primeiro real xixi. Agora percebi! O xixi usado nos anúncios de fraudas é azul, logo só pode ser urina de príncipezinho! 

Sei que os príncipes William e Kate lêem este blogue, por isso desejamos a maior das saúdinhas para o gaiato! Longa vida ao príncipe! 

Os Calor de Miami vs. Os Esporas de San Antonio

Lúcifer chegou à sua estação do ano favorita, o Verão! Adora o calor infernal, a praia e o descascamento feminino em geral. 

De outra coisa que a Besta gosta bastante é de basquetebol, nomeadamente da NBA! Às vezes, por este Portugal, olhamos para o nome das equipas desportivas e achamos que são bregas! É só futebol clube xpto, clube de futebol xyz, associação desportiva fulanense. Todavia, se traduzirmos os nomes dos clubes de basquetebol americanos podemos constatar que lá reside muita foleirice. Em Inglês soam superespectacular, mas em português são muito ridículos, senão vejamos:

Charlotte Bobgatos-Charlotte Bobcats

Toiros de Chicago - Chicago Bulls

Celtas de Bostão - Boston Celtics

Os Pistões de Detroi - Detroit Pistons

Os Cavalos de Dalas - Dallas Mavericks

Os Feiticeiros de Washington - Washington Wizards 

Os Ursos de Memphis - Memphis Grezzlies 

Se os de cima são ridículos, os de baixo chegam mesmo a ser ordinários:

Os Calor de Miami - Miami Heat

As Esporas de San Antonio - San Antonio Spurs

Os Veados de Milwaukee - Milwakee Bucks

Se estes nomes fossem doblados (como diriam os nossos amigos da terra do Tiririca) podíamos ter conversas bastante bacocas: 

1 -" Então viste o jogo de ontem?" " Vi os Veados a levarem uma coça dos Esporas"; 

2 - " Para ti quais são as melhores cheerleaders?" " São as de Chicago, são cá umas toiras..."

Para terminar gostaria de recomendar um filme da minha infância, Space Jam. Foi a primeira película que vi no cinema. Um filme de All Stars, quer da NBA e quer dos Desenhos animados. Michael Jordan e Bugs Bunny, Charles Barkley e Duffy Duck são algumas das estrelas presentes. Não sendo uma obra prima é um filme que cai bem num Domingo à tarde e que ainda encanta, principalmente a canalha. Por falar em canalha, a banda sonora é excelente, quem não fica encantado com o "I Believe I Can Fly" do R. Kelly? 

P.S.: Bobcat é lince. Contudo Bobgato tem muito mais piada.

No próximo artigo vamos falar de Átila o Huno!

Os cães da máfia

O solstício de verão abriu um portal que trouxe a Besta, Lúcifer de volta aos posts. O Diabo não gosta do frio, está habituado ao braseiro que o circunda no inferno, e por isso não tem aparecido por estas bandas.

http://greensavers.sapo.pt/2013/06/21/milhares-protestam-contra-festival-de-comida-de-cao-na-china/

A noticia apresentada em cima, relata-nos que uma feira cães na China está a ser alvo de grandes protestos por parte dos direitos dos animais. Feira que envolve matar, cozinhar e comer cães. O cão é um animal que em certas zonas da China é considerado um verdadeiro petisco. A maioria dos ocidentais a olhar para isto fica indignada. Fogo... Comer cão??? Mas o que é um cão? Um animal. Que tal como nós comemos vacas e porcos, na China comem cães. Não vejo mal nenhum, desde que não maltratem os bichos antes de os matar.

 As diferenças culturais estão expressas em certas situações: O nosso cachorro quente é feito com carne de porco, o deles é feito mesmo com carne de cachorro. Na Índia as vacas são sagradas, aqui são meretrizes. Aqui fazemos espetadas de aves, no Japão fazem espetadas de rãs.

Eu tenho uma melga como animal de estimação e fico indignado com quem as envenena. Já fiz uma petição de assinaturas, para irradiarem o mafú do mercado. A melga deve ser encarada como um filho, pois é sangue do nosso sangue. Quando alimentam os vossos cães dão rações e comidas industriais. Eu para alimentar a minha melga estico o braço e vejo a borbulha a crescer. Que satisfação!!! E quando a ouço a zumbir, já sei! Quer brincadeira. Também tive uma mosca, na brincadeira atirei-lhe uma bola, mas ela ficou esborrachada na parede...

--------------

Não podia deixar passar esta oportunidade sem prestar homenagem a James Gandolfini, o Tony dos Sopranos. É de longe a minha série favorita de sempre. E porquê? Basicamente, porque estamos a ver os mafiosos como tipos implacáveis. Personagens planas, sem altos nem baixos. Bem nos Sopranos vimos o outro lado da Máfia. Os mafiosos têm família, depressões, são homossexuais, apaixonam-se, têm doenças mentais, morrem. No fundo são pessoas todavia fazem tudo o que os mafiosos típicos. Fiquem com a intro, isto deixava-me avidamente a salivar pelo episódio que ia começar:

RIP: JAMES GANDOLFINI

Racismo monetário - a solução para a crise?

Olá a todos,

Já não escrevia há muito tempo... estive durante as últimas semanas a assistir à festa do benfica, mas parece que nos últimos dias, finalmente, arranjei algum tempo para vir aqui (vai-se lá saber por quê). E é melhor postar hoje antes que amanhã aconteça alguma desgraça!

Há dias deparei-me com a notícia de que as moedas de 1 e 2 cêntimos vão desaparecer. É engraçado...na medida em que as notas de 500 e 200 euros também parece que tendem a desaparecer, pelo menos nas nossas carteiras!

Já tinha pensado algumas vezes sobre a utilidade destas moedas. A verdade é que, atualmente, eu próprio, em 90% das vezes, já considero que as moedas de 1 e 2 cêntimos não existem.

Quando tenho moedas de maior valor, raramente uso as de 1 ou 2 cêntimos (dá um trabalho do caraças andar a contar centimos quando há outras moedas que fazem exatamente o mesmo com menos esforço). Por outro lado, não gosto quando alguém me dá um troco em moedas de 1 e 2 centimos, é quase como se tivesse recebido moedas de chocolate, mas pequenas e que não se comem.

Mas o objetivo deste post é alertar-vos para o racismo monetário a que as moedas de 1 e 2 cêntimos são alvo (inclusive por mim):

Em primeiro lugar, são moedas pretas. A própria cor das moedas foi escolhida de forma a que fossem alvo de preconceito. Quase ninguem gosta de ter moedas pretas na carteira e quase ninguem gosta de receber trocos em moedas pretas.

Para além disso, maior parte das máquinas de venda ou de compra de transportes não aceita moedas de 1 e 2 centimos. É como se não existissem para estas máquinas. Aceitam tudo, desde moedas a partir de 5 centimos, a notas e até a cartões, mas as moedas mais pequeninas? Nah...

Como é que as pessoas manifestam o desprezo pelas moedas mais pequenas? Bem... eu diria que maior parte das moedas de 1 e 2 centimos servem para atirar para um lago ou uma fonte e pedir um desejo. Sempre me perguntei sobre a razão de atirar moedas para um lago. Estamos a pagar aos Deuses para nos realizarem um desejo? Não é suborno?

Por outro lado, compreendo porque é que maior parte dos desejos que as pessoas que pedem não são realizados. Os Deuses também não gostam de moedas pretas!

Realmente, quando duas moedas são rejeitadas desta forma pela sociedade, realmente a melhor coisa a fazer é acabar com elas.

Talvez com esta medida e consequente obrigação de dar aos Deuses moedas de maior valor, consigamos sair da crise!

Uma comida de insecto

http://expresso.sapo.pt/portuguesa-cria-biscoitos-de-inseto=f802241

Esta semana a notícia, acima apresentada chamou-me à atenção. Parece que uma portuguesa criou biscoitos feitos à base de insectos.

Como será que compra os ingredientes? Será que se vira para o marido, a um Sábado de manhã, e lhe pergunta: Olha tenho de ir ao mercado comprar meio quilo de moscas! Vê aí na cozinha se ainda há baratas frescas, que se não houver trago também. 

E como publicita os seus produtos? Será que diz, as minhas aranhas são frescas e não uso insecticidas, não há ponta de raid ou de mafú nos meus insectos! 

Será que no verão em vez de deixar a janela fechada para não entrarem melgas, abre a janela e acende a luz para deixar entrar comida. 

Comer melgas é de certa maneira uma forma de canibalismo, visto que elas se alimentam do nosso sangue. Um arroz de melgas, porventura tem um paladar parecido ao da cabidela. 

E como se comem estes biscoitos de insecto? O ritual será parecido com os da oreo, rodar, abri e molhar no leite? Estou a ver aqui uma diferença. Enquanto nas oreo, pepitas de chocolate ficam a boiar no leite, nestes biscoitos patinhas de gafanhoto ficam a navegar à tona do copo de leite.

Comemos muita coisa que faz mal. Por exemplo, o consumo excessivo de carne vermelha está provado que tem um efeito nocivo à nossa saúde. Mas, imaginem que saía um estudo que dizia que as minhocas tinham muito omega-3, ou que eram anti-oxidantes. Será que olharíamos com outros olhos para este tipo de "comida". Depois da carne branca, a carne viscosa seria a próxima moda. E como diria Pumba (do Rei Leão), Viscoso mas Gostoso!

Hoje os insectos chegaram aos biscoitos, amanhã temo que dominem a cozinha, eis alguns pratos que irão surgir:

1. Aranhiço à bulhão-pato
2. Verme Fumado
3. Arroz de Centopeia
4. Traças à portuguesa

Espero ter aberto o vosso apetite!

Por fim, gostaria de recomendar o visionamento do filme, "A Mosca". O primeiro filme de terror que me fez ficar em pele de galinha, ou pele de mosca. Guião simples, cientista realiza uma experiência que corre mal e começa a transformar-se em mosca. Cenas cruas e duras as da metamorfose, imagens kafkaianas rebentam do ecrã e deixa-nos completamente aterrorizados. Para quem gosta do género é obrigatório, para quem tem pesadelos é de evitar.

Psy v.2.0

Infelizmente, o Bitinho Gaspar congelou todos os investimentos e apoios que tinha contratualizado com este blogue, por essa razão têm sido publicados muito menos textos que o habitual. A crise toca a todos e Lúcifer, apesar da sua graça, não é excepção. Por esse motivo, não pedimos desculpa, porque a culpa não é nossa! 

Psy, Psy, Psy! Ele está de volta com um novo clip, que por acaso, acho que tem lá uma cançoneta. Eis do que falo:

Neste video, o homem, com calça em forma de saco de batatas satiriza os Gentleman! Aqueles que praticam  pequenas boas ações perante uma donzela, podem ser uns sacanas, mas são cavalheiros. O clip está tão ridículo e estranho que tal como Gangam Style não deixa ficar ninguém indiferente. E sinceramente nunca tinha visto um video em que o "artista", coloca seu indicador no seu próprio ânus (aka bunda), e dá a cheirar a raparigas que estão por perto. 

Há uma cena ao segundo 49, em que Psy, carrega em todos os botões do elevador com um tipo vestido de amarelo cueca, que parece estar com diarreia. Bem, será que pensou nas consequências disto. O tipo vai se borrar todo no elevador, mas Psy também vai lá ficar com ele. Se calhar não foi muito inteligente, Mr. Psy? E aposto que o tipo de amarelo se arrependeu em não ter vestido... um fato castanho. (ok ok muito infantil) 

 A música é uma valente m.... porcaria, do estilo, carrinhos de choque. E dá realmente vontade de pegar no carro e bater com ele frontalmente contra um muro.

Os coreanos estão fortíssimos a fazer videos. Os do sul têm Psy, os do norte têm Psycho. Há certamente um desequilíbrio naquele lado do planeta, que explicará a criatividade por lá existente.  

Bem e com o video que colocámos aqui estouramos o orçamento para este fds, por isso não contem com mais posts nas próximas duas horas. 

Capela dos Segredos, Sócrates e os Imortais

Hoje trago-vos uma mixórdia de temáticas. Papa, Sócrates e os Imortais serão os pratos servidos com todo o tempero de Lúcifer.
___________

O conclave foi muito parecido com um reality show da TVI. Consigo encontrar bastantes pontos similares entre a Casa dos Segredos e o conclave. Senão vejamos, um possível teaser(acrescentem ao ler a vossa melhor voz radiofónica):

   1. 115 Concorrentes – 115 cardeiais eram concorrentes, ou melhor dizendo papáveis (papável existe mesmo no dicionário.)

     2.   Fechados numa capela – Na Capela Sistina onde tinham a tarefa de decidir. Dizem que é bastante fresca… (ok piada seca, relativamente aos frescos do teto da capela)

     3.  Todos os cardeais têm um segredo – Segredos do tipo escandaloso há muitos, eis alguns exemplos:

• Já gostei de mulheres
• Gosto de homens
• Gosto de homens mais novos
• Ajudei uma ditadura indefesa
• Quero ser papa, pois tal como uma noiva, as vestes são brancas. E aqueles sapatos vermelhos Prada, são um show!

    4. Câmaras 24h por dia. Canal 666 do Meo, para acompanhar em direto o fumo da chaminé da Capela Sistina. 

 Só um será nomeado Papa. 

Dado o sucesso, deste tipo de eventos, a igreja católica devia começar a limitar o número de anos dos pontificados, as vendas de Merchandising agradeceriam. 

Últimas notas sobre o assunto para o encontro histórico entre os dois papas, o Papa Francisco e o Papa emérito Bento XVI, representado nesta foto:

A primeira é dizer que esta foto me lembra aquele slogan do Tide, Branco mais Branco não há! 

A segunda, é dizer que o papa em funções, parece que está vestido mesmo para trabalhar, já bento XVI, parece vestido como se fosse uma casual friday, com o colarinho desapertado e tudo. 

______________________________________

Sócrates voltou! Abanou Portugal e os seus media como um Harlem Shake.

Primeiramente, o país dividido debateu-se nesse tribunal inconsequente, que são as redes sociais, com petições vãs e vazias sobre se um politico devia ou não ter um pequeno espaço de televisão. Como se alguma petição feita na internet tenha tido alguma eficácia prática. Como qualquer outro programa, se gostam vejam, se não gostam mudem de canal.

A imprensa adora Sócrates e Sócrates adora a imprensa. Sócrates alimenta a imprensa e a imprensa alimenta esse monstro que é José Sócrates. Sócrates lembra-me aqueles lideres sul americanos que fazem das televisões o seu preferido palco de propaganda. Sempre foi um ás a explorar os seus pontos fortes e "craque" a desaparecer quando um assunto era mau para a sua imagem. Quem dava as más notícias durante o seu governo, eram sempre os seus ministros, que apareciam como estudo a levar com as balas de criticas.

No dia da entrevista, perto do estúdio da RTP, onde Sócrates deu a sua entrevista, haviam dois grupos de pessoas. E não sei qual dos grupos era mais tonto. Se o grupo de "jotinhas", que com um tom inquisidor pediam a cabeça de Sócrates, se aqueles que com flores nos braços o esperavam, como se D. Sebastião se tratasse. Ora bem nem Sócrates é um serial killer, nem tão pouco é D. Sebastião, embora tenha deixado o país num tremendo nevoeiro, sem farol que o guie.


Sócrates está a jogar e na minha opinião bem. Muitos comentadores políticos dizem, que este regresso é demasiado cedo. Bem, não concordo! Sócrates volta e começa a limpar a sua imagem, no campo onde é mais forte. Em frente às câmaras de televisão. Se continuasse longe, ninguém o defenderia e a sua pessoa continuaria a ser o bode expiatório desta crise. Assim defende-se e ataca na selva onde é rei, de olhos postos na objectiva.

____________________________

Para terminar, queria-vos falar de um filme que revi há bem pouco tempo, que longe de ser uma obra-prima, dá-nos que pensar. Foi um filme que contou com bastantes sequelas e até séries televisivas e de animação (bastante mais fracas que o original).


O homem, tem a morte como um dado adquirido. Todavia, neste filme há um grupo de indivíduos que é imortal. Homens sem receio de morrer, mas com medo de viver! É este o lema desta película de 1985, cujo o nome é Highlander, protagonizado por Cristopher Lambert.


Um filme com falhas de realização e de argumento, mas que realmente nos faz pensar. Será que valeria a pena sermos imortais? Conseguiríamos suportar a perda de todos os nossos entes queridos, que inevitavelmente seriam vencidos pela morte?


O ponto forte deste filme é a banda sonora, a cargo dos sensacionais Queen. Princes of Universe é uma música que a mim me arrepia. Por tudo isto, vale a pena ver e ouvir Highlander, ou em português os Imortais (Duelo Imortal).

Lúcifer e as mulheres

Feliz dia da mulher! Quanto melhor for o vosso dia, menos infernal será o nosso! 

As mulheres são como uma droga, pois as maiores loucuras são efetuadas sob o efeito delas. Loucuras boas e más, vamos ser claros. Mas como todos os estupefacientes, as mulheres são um vício, e neste caso com elevado nível de dependência. (esta frase podia ter sido dita por Zeze Camarinha)

O dia da mulher, segundo a Wikipedia, terá tido como origem as manifestações das mulheres russas por melhores condições de vida e trabalho e contra a entrada da Rússia czarista na Primeira Guerra Mundial. Aliás as Russas sempre foram rijas (adoro esta expressão), quem não se recorda do recente incidente com as pussy riot? Mulheres que mostraram ter mais tomates, que muito homem para enfrentar a presidência de Vladimir Putin. 

Infelizmente, o dia da mulher ainda existe! E não serve para relembrar uma marca histórica, em que homens e mulheres começaram a deter as mesmas oportunidades efetivas. Serve sim, para relembrar que ainda existem grandes desigualdades na nossa sociedade, entre ambos os sexos.

 Muita gente, principalmente da velha guarda, dá muita importância, aquela situação em que se vai num autocarro e um homem cede gentilmente o lugar a uma senhora. No entanto, os homens que cedem o seu lugar no autocarro são os mesmos que os ocupam em lugares de chefia, deixando sempre as mulheres de fora. Nas empresas portuguesas cotadas em bolsa, apenas 7% dos seus conselhos de administração é constituído por mulheres, mesmo que estas em média sejam mais qualificadas. As mulheres em média recebem menos 18% que os homens em Portugal. Está na hora de tal como no autocarro, ceder alguns lugares às senhoras.

Bem, mas eu não estou aqui para defender mulheres, elas conseguem defender-se sozinhas. Aliás normalmente defendem-se melhor sozinhas, que quando acompanhadas por outras mulheres... 

Lúcifer sempre desprezou mulheres, por isso preparou as melhores piadas machistas, (Chocolates e flores já chega por hoje). Eis alguns exemplos retirados de um site do nosso país irmão: 

1. Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo!
2. Qual é a semelhança entre a mulher e o macarrão? Os dois você enrola primeiro e depois come. 
3. Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
4. Por que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?  Para sentir um cérebro dentro de seu corpo.
5. O que é uma mulher grávida de uma menina? Um kit completo de limpeza.
6. Quando uma mulher perde 90% porcento de sua inteligência? Quando enviúva. E quando perde os outros 10%? Quando seu cachorro morre!

As mulheres que ficarem ofendidas com estas piadolas, ainda não perceberam que os autores deste blogue são uns otários. 

Habemus Lúcifer

Lúcifer está atento aos seus adversários e foi com alguma surpresa que soube que o Papa iria resignar ao seu lugar. Nos últimos dias, não houve tema mais falado no mundo que este. O líder da igreja católica resolveu colocar o seu lugar à disposição.

Claro que neste cantinho à beira-mar plantado, florescem como cogumelos os chamados comentadores televisivos. Existem comentadores de todas as gamas e feitios. Comentadores de política, comentadores de futebol, comentadores de economia, comentadores de meteorologia, comentadores de nós de gravata, comentadores de comentadores, etc. Hoje em dia, há mais comentadores que notícias para comentar. É impressionante! Com o nascimento de canais informativos no cabo, esta “profissão” vai de vento em poupa.

Ora então, sobre esta notícia do Papa todos estes comentaristas tiveram de opinar, mesmo quando ainda não eram claras nem divulgadas as razões da sua resignação. O que é engraçado é que a maior parte destes comentadores, que se deveriam diferenciar pela opinião, parecem um gelado de baunilha. Seguem muitos deles a mesma cartilha de opinião.

“Ah acho bem o Papa ter resignado”, muitos referiram. Mas qual foi a razão da resignação do Papa? Ainda não sabiam. Imaginem (isto obviamente é hipotético e patético), que o Papa se tinha apaixonado por uma beata e resignado para casar com ela. Será que todos achariam bem? Mesmo sabendo que ele tinha traído o marido dessa senhora? Ou então imaginem que o Papa não conseguia mais viver com o facto de ter subornado os cardinais com hóstias, para o elegerem para o pontificado?

Mais, imaginem que no vatileaks, é descoberto que afinal o Papa era uma mulher. 

---------------------------------

Entretanto, a escolha do novo Papa já está em curso. Gosto de imaginar que a escolha do Papa, não se fica apenas por uma simples votação dos cardeais. Mas, sim que existem provas, tipo jogos sem fronteiras, para eleger o Papa que obtiver mais pontos nas diversas provas. Provas essas, adaptadas ao tipo de cargo e à idade dos participantes. A agência Lúcifer teve acesso a algumas das provas que os cardeais candidatos têm de prestar:

1.     Número de bênçãos dadas num minuto.

2.     Rapidez com que colocam corega na dentadura

3.     Corrida no autódromo de monza em papamobil

4.     Combate do género gladiadores com os cajados papais

5.      Jogo dos balões de água, mas em vez de usarem balões usam preservativos

Outra questão que isto do conclave me suscita, é o porquê do fumo ser branco. Huuummm será que estes homens para relaxar utilizam estupefacientes e no fim queimam isto para eliminar as provas? 

Estão alinhados os cardeais papaveis, salvo seja, e que ganhe o melhor. Lúcifer está-se nas tintas. 

PSY impedido de atuar em Manila

Park Jae-sang, o cantor coreano conhecido por “PSY” foi impedido de atuar no estádio nacional das Filipinas, em Manila, devido a um conjunto de manifestantes que, em coro, recitaram trechos de discursos de Miguel Relvas.

O cantor preparava-se para iniciar a sua atuação com a música “Gangnam Style” (cover da conhecida música Portuguesa “IndiaStyle”) quando um conjunto de fãs iniciou o discurso.

“Não tenho por hábito pedir a lista dos convidados para os acontecimentos sociais para onde sou convidado” foram as primeiras palavras ouvidas, referentes a um dicurso por parte do ministro em 30 de maio de 2012.

PSY foi chamado ao palco, mas as frases do público levaram a que o cantor não só não cantasse, como tivesse de abandonar o concerto, por motivos de segurança. A saída da sala foi feita pelas trazeiras do palco com o público a perseguir o cantor que, escoltado por elementos de uma equipa de segurança, ouviu os gritos “Não sou rico, tenho que trabalhar para viver” (Miguel Relvas, 30 de maio 2012).

in Gazeta de Lúcifer


Depois desta notícia, gerou-se um movimento incrível à volta dos discursos de Miguel Relvas, que envolve, em geral, toda a imprensa. O incrível em toda esta história é que, através das redes sociais, se tenham criado movimentos para gritar os discursos do Miguel Relvas em mais concertos.

“O Michel Teló vai atuar no dia 22 em Jakarta, não se esqueçam” são palavras que se podem ler num desses movimentos, onde várias pessoas já se disponibilizaram a combinar boleias de Porto ou Lisboa até à Indonésia.

Maior parte das pessoas não sabe porque vai, não sabe quais os motivos pelos quais está a gritar aqueles discursos e se lhe perguntarem alguma coisa, não vai conseguir dar uma opinião com conteúdo, mas vai, porque é fixe e porque os amigos vão.

Quero ver quando deixar de haver PSY e Michel Teló se o pessoal se queixa da música do Justin Bieber.

Belíssimas artes

Eu de arte percebo pouco, era um aluno fraquíssimo a E.V.T., não tinha negativa por especial favor.

Contudo, observando alguma arte que é considerada abstrata, talvez os meus desenhos não fossem assim tão maus. Constato que obras aclamadíssimas são tão abstratas como os meus desenhos. Por vezes, na arte assim como na vida a excentricidade é confundida com a qualidade. 

Uma vez, numa viagem de estudo a um museu, já não me lembro qual, profanei uma obra de arte. É verdade! Mesmo sem intenção cometi um erro, que podia ter desfigurado algo extremamente… nem sei. Era petiz, as minhas pernas fraquitas e estava cansado, fartinho de andar. Então, dentro de uma das salas do museu resolvi sentar-me num muro, que lá se apresentava. Seguranças do edifício precipitaram-se sobre mim a toda a velocidade, obrigando-me a sair das imediações do pequeno muro. O “muro” era afinal uma “obra” de arte. Realmente, aquilo era uma obra, mas de arte tinha pouco. Um conjunto de calhaus graníticos geometricamente aglutinados formando um paralelepípedo, exposto e abandonado no meio de um salão de exposições.

Por vezes são impostas tendências artísticas. A opinião do meio diz que algo é muito artístico e todos nós, comuns leigos comemos aquilo como se fosse a última maravilha criada por Deus.

Eis um exemplo de um quadro referenciado pela crítica como sendo genial:

Um respeitável apreciador de arte, da revista "Arte da Arte", Gustaff van Persie, teceu os seguintes comentários sobre o quadro:

"Del Balloteli Inzaghi, o vanguardista italiano mais uma vez pincelou magia. Os traços curvilíneos e as cores conjugadas criam enormes sensações. Neste momento depois de olhar para o quadro tive um refluxo, este pintor não deixa mesmo ninguém indiferente.

Nesta tela, nomeada de “Vida doce, morte salgada”, o autor está a retratar, o momento, em que viu o seu sogro, que sofria de diabetes, a entalar-se com uma chamuça, padecendo este asfixiado quase de imediato. Se você não gosta deste artista, não consegue amar as artes plásticas.

Balloteli desenha a fazer o pino, agarrando o pincel com os pés. Diz que desta maneira o sangue circula com mais intensidade na cabeça, e que assim consegue irrigar melhor a parte do cérebro ligada à criatividade. Infelizmente, no ano passado pintou pouco, devido a problemas relacionados com os joanetes." in Arte de Arte - Março 2013

PS: Del Balloteli Inzaghi é o pseudemónio de Sérgio Veloso. Para comprar vá a www.olx.pt! Made in Paint

Afinal, motorista de Passos Coelho errou 2 perguntas no exame de código

Olá a todos,

É verdade que já não escrevo há muito tempo, mas tenho estado entretido a ler e ouvir as polémicas que se criam, todos os dias, nos jornais nacionais…

E é precisamente sobre uma das últimas coqueluches da imprensa nacional que vos vou falar hoje!

Nestes últimos dias têm saído notícias sobre o currículo do Sr. Franquelim Alves, o novo secretário de Estado do Empreendedorismo.

Uma dessas notícias é a seguinte:

Afinal, Franquelim começou a trabalhar aos 16

Eu não conheço o Sr Franquelim., não sei se é bom, se é mau, se é competente, se é incompetente, mas a avaliar pelo que se lê na opinião pública (quando falo em opinião pública, não falo apenas do comentador  X ou Y, que se acha o maior entendedor de tudo e mais alguma coisa, falo, por exemplo, de comentários a notícias e nas redes sociais), o senhor é péssimo e é "mais um aldrabão que só quer poleiro".

Ao ler aquela notícia fico enjoado (quase ao nível de quando o FC Porto empata com o benfica) com a fraquíssima qualidade da comunicação social portuguesa. Basicamente, esta atitude puramente sensacionalista vai fazer com que, nas próximas semanas, não se fale de outra coisa e se peça a opinião de toda a gente sobre este suposto caso. Claro que depois aparece um novo caso e tudo se esquece…

A notícia que coloquei em cima é um exemplo do exagero e extremismo que se vê na comunicação social dos dias de hoje. Ora, como Lúcifer adora jornalistas e lhes deseja tudo de bom, optei por escrever aqui uma próxima notícia para eles aproveitarem quando a história do Sr. Franquelim estiver gasta:

Afinal, motorista de Passos Coelho errou 2 perguntas no exame de código

O novo motorista de Passos Coelho, ao contrário do que consta no seu currículo, não passou com distinção o exame de código.

As incongruências do currículo do novo motorista têm-se avolumado nos últimos dias.

O currículo oficial que está no portal do Governo indica que o novo motorista se propôs a exame em 1980 e que, nesse mesmo ano, passou com distinção no exame de código, não tendo, para o efeito, errado qualquer questão.

Contudo, o mesmo currículo, agora acedido na wikipédia informa que o mesmo motorista, afinal, errou numa questão acerca de cedência de passagem. Para além disso, o referido currículo informa que, ao contrário da versão oficial, o motorista nunca conduziu um Ferrari.

Já no currículo que se encontra disponível no blog do Manel, existem ainda mais incongruências, referindo-se que o motorista obteve a carta de condução em Setembro de 1980, enquanto a data oficial constante no portal do Governo refere-se a Agosto de 1980.

Já tentámos contactar o Gabinete do Primeiro-Ministro para esclarecer as diferenças entre currículos, o que não foi possível até ao momento.

Peça a fatura, não custa nada e ainda se habilita a um apartamento no Cacém

“Seriam sorteados três automóveis por semana e uma casa a cada três meses, contou o director-geral da Autoridade Tributária e Aduaneira na Conferência de Facturação Electrónica organizada pelo Diário Económico e a Ernst & Young, a decorrer em Lisboa. Trata-se de um modelo que é usado, por exemplo, no Brasil. 

A medida tinha como objectivo combater a evasão fiscal e foi equacionada como alternativa ao que acabou por ser adoptado pelo Executivo: uma dedução de até 250 euros por família no IRS, no IVA pago em facturas de alojamento, restauração, cabeleireiros e oficinas. A medida vai custar cerca de 80 milhões de euros.

Azevedo Pereira adiantou também que mais de 61 mil contribuintes já submeterem facturas no portal da Autoridade Tributária e Aduaneira para perseguir esse benefício fiscal, um número que classificou de "formidável". Através das informações enviadas pelos contribuintes, continuou o responsável, foi possível detectar 241 operadores em situação irregular.

O director-geral esclareceu ainda que, para usufruir do benefício fiscal, os contribuintes não precisam de guardar as facturas depois de inseridas no sistem.” In http://economico.sapo.pt/noticias/fisco-pensou-em-sortear-casas-e-carros-pelos-contribuintes_161577.html

E assim começamos mais um post. Já há muito que não pingava um texto neste cantinho blogosférico, todavia a seguir às festas até o Diabo anda gordo, e a forma não é a mesma, por isso a preguiça tem vencido a vontade de escrever.

Esta notícia acima apresentada é espetacular! Pena não ir para a frente a proposta dos sorteios. Tinha tudo para dar certo. Ao que os portugueses gostam de participar em tudo o que é concurso, não haveria um contribuinte que não pedisse factura!

O Estado poderia organizar um mega show na TV, onde se realizariam os sorteios. Claro que teria de ser apresentado pelo Fernando Mendes e deter duas Lenkas.

Já estou a ver um anúncio de um vencedor:

Fernando Mendes: O vencedor do carro desta semana é Lisandro Oliveira, vamos ligar ao Lisandro.

Puuuu puuuuuu puuuuuu

Lisandro Oliveira: Estoué!

FM: Estou a falar com Fernando Oliveira?

LO: Simé! Sou eué! Quem é car****

Ouve-se feedback

FM: Antes de mais Parabéns, acabou de ganhar um magnifico automóvel (Começa música no estúdio de rompante, sendo lançadas em simultâneo toneladas de confetis). Só lhe vou pedir para baixar o som do seu televisor para nos entendermos.

LO: Não pediste ontem isso ontem à tua prima.

FM: Bem... Eu não estou aqui para enganar ninguém. Você ganhou um carro por ter pedido factura num trabalho de frisamento de cabelo, na Lúcia Piloto. Como se sente?

LO: Fiquei divina com o cabelo lisinho lisinho. 

FM: Você parece daqueles ursos bipolares ou biqqcoisa. EHEHEHE. Não, como se sente por ter ganho o carro?

LO: Não quero nada disso gordone! Só o que gastaria em imposto automóvel, seguros, multas, gasolina, não compensa! 

FM: Está no seu direito. Bem para a seman....

LO: Desculpe interromper, mas oh sôr Mendes é só para lhe dizer que lhe arrancava os suspensórios com os dentes! 

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

**** Uma pista : É aquilo que os vampiros não suportam

Para terminar, deixo-vos um video do tempo em que os concursos eram para homens. Só tenho uma palavra para definir Herman José, no último episódio da Roda da Sorte: REI

O Vitelo do Ano

A agência Lúcifer, na sua edição flash de última hora, acaba de noticiar que já nasceu o vitelo do ano!

Foi na estrebaria de Dona Estefânia, em Alverca do Ribatejo, pouco passava da meia-noite. Tem 39 kg e meio, e o teste para a doença encefalopatia espongiforme bovina (doença das vacas loucas) deu negativo. O seu nome é Mimoso e é o bovino dos olhos da sua mãe Cornélia.