Morbid Desire

Lúcifer abre espaço no seu antro cibernético, ao comentário da notícia da semana. Qual é, perguntam vocês. A resposta é mais que óbvia "Sexo com mulheres mortas no Egito era mentira".   

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/MundoInsolito/Interior.aspx?content_id=2444989

A notícia original, basicamente postulava que iria ser permitido, aos egípcios do sexo masculino, fazerem sexo com mulheres, depois de mortas. Sinceramente, a agência Lúcifer, com a sua alta credibilidade internacional, tomou a notícia como sendo falsa. No entanto, alguma imprensa nacional e internacional foi bem enganada. 

Contudo, esta notícia tem um conteúdo que não é completamente descabido. Existem tantas vantagens de fazer sexo com mulheres mortas, eis algumas:

1.  Acaba o "golpe do baú". Depois de morta, a mulher já não pode ter filhos, por isso, é completamente mitigado o risco de aparecerem surpresas choronas e indesejáveis 9 meses depois
2. A mulher morta nunca tem dores de cabeça. Ou seja está sempre pronta para uma ou várias
3. O homem deixa de ir ao mal afamado bar de alterne e pode passar a ir a um cemitério
4. A mulher morta não tem ciúme, não reclama, deixa ver o futebol
5. Cada vez há mais mulheres mortas, consequentemente mais escolha. 
6. E por fim, a mais importante: a mulher morta não engorda

Claro que existem algumas desvantagens, nomeadamente em relação ao caruncho. E há quem diga que as mulheres mortas são um pouco frias, mas não sei...

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A morte é algo que me assusta, nem tanto pelo facto de poder ser doloroso ou não. Mas sim, por não saber o que se vai passar a seguir. Na minha óptica, depois de morrermos, há três hipóteses:

1. Ou não se passa mais nada, voltamos a ser pó. As nossas memórias, alma e sentimentos perdem-se para sempre 
2. Ou vamos para um sítio pior: um género de inferno, ter com o nosso amigo lúcifer e brincar com o fogo um bocado
3. Ou vamos para um sítio melhor.

Enfim, grandes mentes debruçaram-se e debruçam-se sobre isto todos os dias e nenhuma conseguiu dar uma resposta universalmente aceite, obviamente não serei eu que a irei dar. Mas fica a grande questão no ar: depois de morrer, morremos? 

Por fim deixo-vos, uma sugestão de um filme, que realmente toca nesta temática profundamente, embora num contexto descontraído e cómico, embora com um toque de dramatismo. "The Bucket List" de 2007, conta com a presença de dois actores que dispensam apresentações: Jack Nicholson e Morgan Freeman. A história basicamente gira em torno, de dois doentes terminais de cancro, que se conhecem na fase final das suas vidas, e sobre a forma como irão aproveitar os seus derradeiros momentos. Um filme divertido e com bons diálogos que vale a pena ver, pois todos nós, um dia passaremos para o outro lado.

Contra o odor sovacal marchar marchar

Foi na sexta-feira yeahhh, e não foi uma brincadeira.  

Lisboa, hora de ponta, metropolitano cheio, entro eu numa carruagem. Sem lugar disponível para descansar os calcantes, encosto-me à parede contrária à porta de entrada, agarrando-me ao corrimão.

Numa das estações entra de rompante uma enorme quantidade de pessoas, com um ar frenético, procurando ficar do lado de dentro da porta do metro. O espaço ficou mais reduzido que o de uma lata de conservas, a propósito não sei como as sardinhas se conservam em tal aperto, visto que eu ia padecendo naquele ambiente. Após o aconchego dos passageiros, o transporte subterrâneo segue a sua marcha em direção ao seu destino. Fiquei entalado entre uma mulher e um homem, que tinham o respetivo braço perpendicularmente erguido, com o jeito necessário para se segurarem. Foi neste preciso momento, que senti o odor do trabalho. Estas duas pessoas quase me faziam desmaiar com o seu aroma, e não tinham um aspecto deslavado, mas à sexta-feira ao final da tarde, o corpo com o entusiasmo do fim de semana, pode ser mais propenso a pluviosidades.

Eu não me queixo do fato de estar no meio de duas doninhas, eu queixo-me às entidades competentes pela latente higiene sanitária nos transportes públicos nada fazer. Esta temática não é nova, por isso penso que é altura de acabar com isto. E tenho algumas sugestões:

1. Criar no metro, além daquelas vitrinas, que são para quebrar em caso de emergência, com alavancas e martelos, adicionar mais uma com desodorizantes em rolon ou em spray. (Na sexta-feira eu tinha quebrado, não desmaiei por milagre).
2. Criar campanhas publicitárias, apelando ao uso de wc patos debaixo das axilas dos utilizadores de transportes públicos, tal como em cada descarga de uma sanita, em cada descarga de suor, era descarregado um aroma fresco a lavanda.
3. Acabar com os varões aéreos, assim ninguém andava com os braços levantados, mitigando o risco de contaminação suórica.
4. Munir as entradas de metro com aspersores de bom cheiro. A cada abertura de porta os aspersores irradiavam os novos passageiros, com belos aromas do bosque
5. Os revisores do metro, além de verificares se os bilhetes ou passes estão validados, passavam a verificar os odores sovacais, através de uma máquina que os medisse.  “Desculpe mas esse sovaco não está validado”, “mas, o meu rexona acabou hoje”, “não sei de nada, vou ter de o autuar”.

Isto são algumas simples medidas, que podiam ser implementadas, mas a inércia das nossas entidades não permite que o país avance.

Em Garanhuns, todu mundo cómi mulhé!

Pessoal, hoje é sexta-feiraaaaa! Yey

Infelizmente, para os supersticiosos, também é dia 13, um dia de má sorte! Este tema poderia dar azo a um incrível post aqui n’Os Binóculos de Lúcifer, mas envolveria um trabalho mental bastante exigente e, numa sexta-feira, ainda por cima de azar, não me apetecia nada.

Então, fui até ao Jornal de Notícias e fiquei surpreendido com a notícia cujo título é: “Detida confessa que vendia salgados de carne humana” e cujo link está em baixo:

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Brasil/Interior.aspx?content_id=2418915

Só poderia ser uma atitude de Lúcifer, que dada a obrigatoriedade de fazer um post hoje e o meu cansaço intelectual, me facilitou a vida. Assim, e de forma simples (para não vos chatear muito), deixo um conjunto de questões que me deixaram intrigado:

1) A carne humana é assim tão má que só serve para chamuças e croquetes? Já que é rara, ao menos que fosse usada numa grande caldeirada;

2) Sendo que isto se passa no Brasil e que a carne utilizada era apenas de mulheres, será que a mesma seria saudável? À quantidade de químicos e aditivos que as mulheres, sobretudo as brasileiras, vêm utilizando, tenho a certeza que os rissóis devem saber a tudo, menos a carne;

3) Que raio de nome de terra é este? Garanhuns? Já estou a ver o slogan da terra “Em Garanhuns todo o mundo comi mulhé” (tenho o dom de passar o sotaque brasileiro para a escrita);

4) Segundo a notícia, as vítimas eram atraídas por anúncios de emprego. Ok, possivelmente, e como parece ser prática em alguns “recrutamentos”, os gajos se calhar até perguntaram “mas vou ter que te comer…” e as gajas aceitaram.

Olho por olho, rim por rim

"As autoridades chinesas indiciaram cinco pessoas, no centro da China, por envolvimento no tráfico ilegal de órgãos humanos, depois de um adolescente ter vendido um rim para comprar um iPhone e iPad, informou a agência Xinhua.

Os procuradores da cidade de Chenzhou acusaram os suspeitos pela organização da operação de remoção e transplante de um rim de um estudante de 17 anos, de acordo a agência chinesa.

Entre os acusados está um cirurgião, um empreiteiro de um hospital local, e corretores que buscavam doadores online e alugaram uma sala de cirurgia para realizar a operação.

Ler mais: http://expresso.sapo.pt/vendeu-um-rim-para-comprar-um-ipad=f717578#ixzz1rYAx52Bq

Esta notícia deixou-me chocado evidentemente, mas não consigo de ver aqui, se nos abstivermo-nos do pormenor que estamos a lidar com a vida de uma pessoa, um negócio cheio de potencial.

Já estou a ver anúncios do género: "Compre um iPad por apenas um rim, se não ficar satisfeito devolveremos o seu órgão. Ou, "por apenas mais dois dentes do ciso, oferecemos-lhe a capa para o seu iPad!"

Como é que a miúda terá explicado aos pais onde tinha ido buscar dinheiro para comprar um iPad:

- O que é isso? – perguntam os pais

- É um iPad – responde a miúda

- Roubaste? Onde arranjaste dinheiro para isso, minha menina?

- Foi obtido com meu sacrifício pessoal. Olhem saiu-me do corpinhooo…

Não é assim tão anormal, este tipo de transacções, onde se utilizam órgãos humanos como moeda. Não há uma expressão muito antiga, que postula o seguinte: “este carro custou-me, os olhos da cara”.

Já imaginaram se houvesse um mercado bolsista, onde se transaccionassem rins, já estou a ver as notícias de economia:  “ O preço do rim continua a subir, o que tem sido uma tendência desde o inicio do ano, tudo se deve ao corte nos transplantes ilegais no Irão…”

A Páscoa de Lúcifer

Aleluia, aleluia, bom dia de Páscoa para todos, são os votos de Lúcifer! Bem, esta frase ficou um pouco estranha, Lúcifer o arqui-inimigo de Deus ( ou em português de Portugal do Brasil, arquiinimigo), a desejar boa Páscoa parece algo contraditório. Isto demonstra o desportivismo da besta.

A Páscoa é uma época que tem como principal característica, encher o bandulho! É bolo da Páscoa, são amêndoas, é chocolate,é cabrito, é leitão, é chanfana, eu sei lá. É um dia em que o almoço começa às 9h da matina, com os primeiros andamentos, do compasso pascal! Os cristãos são espertos andam 40 dias a comer pouco, para arranjar espaço no estômago para comer no domingo de Páscoa! É uma loucura. Amanhã vou precisar de estar ligado a uma máquina de hemodiálise, pois os meus rins não vão dar vazão a tanta porcaria e toxina que vou ingerir. 

Neste dia existe uma tradição que dispenso, que é o beijo na cruz. Quando esta começa a rodar pelas pessoas, para que estas beijem o Senhor, e eu só vejo velhotas, que dão autênticos linguados no Jesus metálico, dá-me nojo e eu fico-me por um beijo técnico. Ou dou um beijo nos pés, local que por norma é menos atacado pelas velhotas, ou então simulo que beijo e não chego a encostar os lábios na cruz. Estou a pensar implementar para o ano, o beijo na cruz à esquimó. Este tipo de beijo é extremamente mais higiénico e livre de saliva. 

Não posso deixar um bem-haja ao segundo maior delegado comercial pagão dos cristãos, a seguir ao Pai Natal, falo-vos pois claro, do Coelho da Páscoa. Deixo-vos aqui a origem da tradição desta personagem, que encontrei na Wikipedia e achei interessante partilhar: 

" A tradição do Coelhinho da Páscoa foi trazida para a América pelos imigrantes alemães, entre o final do século XVII e o início do século XVIII.
No Antigo Egito, o coelho simbolizava o nascimento e a nova vida. Alguns povos da Antiguidade consideravam o coelho como o símbolo da Lua, portanto, é possível que ele tenha se tornado símbolo pascoal devido ao fato de a Lua determinar a data da Páscoa. O certo é que os coelhos são notáveis por sua capacidade de reprodução, e geram grandes ninhadas, e a Páscoa marca a ressurreição, vida nova, tanto entre os judeus quanto entre os cristãos.

Existe também a lenda de que uma mulher pobre coloriu alguns ovos de galinha e os escondeu, para dá-los a seus filhos como presente de Páscoa. Quando as crianças descobriram os ovos, um coelho passou correndo. Espalhou-se, então, a história de que o coelho é que havia trazido os ovos. Desde então as crianças sempre acreditaram no coelhinho da páscoa, a história que seus pais contavam para elas."

O pior da Páscoa é a segunda-feira, pois é o dia mundial do enjoo! Eu não consigo olhar para nada que seja doce nesse dia. Parece que só vejo shrecks, todos com a cara meio esverdeada. Viva à canjinha e às saladinhas!  

Não me podia despedir, sem deixar a sugestão cinematográfica para esta quadra. Um dos grandes clássicos que por estes dias costuma passar na TV é o Ben-hur, de 1959. Um filme que não é para todos os gostos, pois tem com um argumento muito intenso e é de uma época em que o ritmo da acção é determinado pelo argumento e não pelos efeitos especiais. Depois a película tem quase 4 horas de duração, o que é uma autêntica maratona. Deixo-vos o trailer, desejando-vos uma vez mais uma excelente Páscoa.

 

A coisa que mais me irrita

Andava eu todo contente, quando o Sérgio postou que iríamos ter mais um colaborador, neste nosso cantinho blogosférico, quando afinal era apenas uma pegadinha (todas as palavras em brasileiro soam mais ordinárias, já tinham reparado?). Bem, parece que vão ter de continuar a ser apenas dois os profetas de Lúcifer, com a missão de espalhar a palavra da besta, por esse mundo fora.

Hoje venho-vos falar da coisa que mais me irrita. Cada pessoa tem a sua. Às vezes poderá ser difícil fazer uma hierarquia de coisas que nos aborrecem, mas no meu caso foi bem fácil arranjar algo para o topo. Evidentemente, que vos falo daquelas pessoas que vão para cafés, ver jogos de futebol, com o rádio. E pior, ouvem o relato enquanto veem o jogo na TV.

Já me aconteceu algumas vezes isto, mas não com a amplitude que acontecia, num café/tasca do Porto, cujo nome era Geda. O Geda era para mim, como um oásis num deserto. Pois, raro era o café, na cidade invita, que em dia de jogo da Champions se atrevesse a passar um jogo do SLB em vez de um do fcp (espero que pelo contraste no uso de minúsculas e maiúsculas, tenha ficado clara a minha tendência futebolística). O ambiente era óptimo, portistas-adeptos eram expulsos, se começavam a manifestar-se, sentia-se e respira-se Benfica, por entre aquelas paredes. Contudo, naquele rebanho de benfiquismo, havia algumas ovelhas ranhosas, que gostavam de irritar as pessoas levando rádio para ver os jogos na TV. O problema desta questão é óbvia, o som via rádio chega mais rápido que na TV, ainda mais se a recepção do sinal for digital. A pessoa do rádio sabe primeiro o que se passa no jogo. Ou seja, chegou a acontecer o seguinte:

Bola no meio campo, homem do rádio levanta-se a gritar golo. Obviamente que nem o efeito de dominó, toda a gente se levantou, para 20 segundos depois, a imagem do golo passar na TV. Não há nada pior que isto! Isto é como no sexo, saber quando se vai ter um orgasmo. O golo é o orgasmo do futebol! É uma explosão sensorial aquele momento, que segue a transposição da bola pela linha de baliza. Faz-nos gritar, chorar, rir, amar! 

Mas pior que saber que se vai ter um orgasmo, é saber que não se vai ter, porque nós já sabíamos que se o homem não se manifestasse, não iria haver golo.

Mas ainda pior que isto, era quando o homem do rádio, utilizava num berro meio contido uma interjeição brejeira, assim como que a lamentar algo de mau. Traduzindo, quando isto acontecia, era porque tinha sido golo da equipa adversária. Pior que saber quando se tem o orgasmo, e pior que saber que não se vai ter nenhum, é saber que alguém vai ter em vez de nós.

Nunca gostei de ser violento, mas às vezes gostava que no final de alguns jogos, fizéssemos do homem da rádio uma Pinhata! 

Nota importante: Este artigo foi escrito de acordo com o novo ortográfico ou por um acordo ortográfico qualquer

O desmentido!

Serve o presente post para desmentir, de forma categórica, as notícias avançadas hoje à tarde.

Apesar de eu ter sido convidado a dar diversas entrevistas, nomeadamente naquelas revistas da coscuvilhice, como o Record, nenhuma delas dizia respeito ao blog. Sendo assim, a notícia avançada hoje à tarde não corresponde à verdade e, felizmente, não vamos contar com mais nenhum colaborador aqui no blog.

Digo felizmente por várias razões:

1)Desde o primeiro post até este desmentido, recebemos centenas de e-mails dos nossos leitores a mostrar o seu descontentamento perante a notícia avançada, dizendo que só admitiriam um novo colaborador se o mesmo fosse uma cópia do Sérgio Veloso (como o Sérgio que mora no mundo simétrico), caso contrário (mesmo uma cópia do Pedro), o blog ficaria mais fraco.

2) Sendo eu e o Pedro dois economistas de alto gabarito e, para além disso, dois forretas, jamais permitiríamos que outro elemento partilhasse connosco os lucros astronómicos do blog. Já me custa partilhar com o Pedro, como seria se tivesse que partilhar o que quer que fosse com outra pessoa não-genial?

3) Temos sérias dúvidas que, no actual panorama nacional, exista algum humorista que consiga acrescentar algo ao blog. Ok, talvez o Futre conseguisse, mas só porque agora aparece em todo o lado.

4) No caso de terem conseguido descortinar o humorista que se encontra na imagem do post anterior, perceberiam que se trata do Jel. Bem, o Jel é uma pessoa que admiramos, contudo, como é pretensão minha e do Pedro concorrer ao próximo festival da Eurovisão, acho que as nossas hipóteses ficariam diminuídas por estarmos associados a um repetente.

Nova contratação

Boa tarde a todos!

Hoje o post é um pouco diferente do habitual, mas, por outro lado, é um post que marca uma nova fase do nosso blog, um novo rumo que nos deixa orgulhosos.

Vamos então contar-vos o que aconteceu.

Há uns meses, fomos contactados pelo Jornal i, para entrar numa reportagem sobre os blogs portugueses, por sermos um dos blogs (com menos de um ano) que apresentava uma média de visualizações mensais mais elevada. Assim, realizámos, no passado dia 15 de Março a nossa primeira entrevista, em que eu e o Pedro mostrámos os objectivos do blog e o que pretendíamos para o futuro do mesmo.

A entrevista ainda não foi publicada, mas há cerca de uma semana, recebemos o contacto de um importante humorista português que se interessou pelo projecto. Após algumas conversas, esse grande humorista nacional, comprometeu-se a colaborar connosco e, desta forma, contaremos, uma vez por mês, com um post da sua autoria!

Ainda não podemos divulgar o nome do nosso novo colaborador, mas estejam atentos às novidades…

Sérgio & Pedro