Made in Portugal

Todos nós devíamos defender os produtos nacionais, mas estes só parecem ser reconhecidos quando vão para o estrangeiro. É impressionante, alguém pode ser muito bom cá, ou um produto ser excepcional, mas se não for internacional parece que é menos apreciado. 

A imprensa também tem alguma culpa, dando sempre muito mais realce aos bons desempenhos de produtos e pessoas no estrangeiro, do que à aqueles que não saem deste quadradinho banhado pelo Atlântico, embora sejam igualmente bons. Para contrariar esta tendência poderia escrever sobre os bons produtos e pessoas que não se internacionalizaram, mas como isto tem dias que é um blogue de escárnio e maldizer, vamos falar dos produtos portugueses que tiveram mau desempenho no estrangeiro. 

E começamos, com um produto português tipicamente exportado, conseguem adivinhar? Se foram pelo têxtil ou pelo o calçado, ou mesmo para o pastel de nata, enganaram-se. O produto que vos trago vem do ramo das armas, mais precisamente uma metralhadora. Sim, Portugal, essa potência mundial, com o seu exército experiente e super-poderoso, exporta metralhadoras, só para vocês verem do que somos capazes. 

O caso que vos trago é da metralhadora "Lusa". E perguntam vocês, quantas meninas destas exportámos? 2000... Isto nem para um contentor dava, talvez para uma carroça. Podem ver no "i" a notícia mais ao pormenor.

http://www.ionline.pt/mundo/metralhadora-portuguesa-alta-precisao-fracasso-vendas-nos-eua

Neste produto eu consigo extrair diversos factores que levaram ao insucesso de vendas:

1. Exportar isto para os EUA, um país tão experiente em guerras, não me parece bem. Devíamos exportar isto para a Suíça, onde deverá haver poucas armas, para ver se aquele pessoal aprende a dar uns tiros de vez em quando.
2. Dar o nome de "Lusa" a uma arma, não assusta ninguém, se se queria um nome patriótico, mas ao mesmo tempo assustador, devia dar-se o nome de Bruno Alves à metralha. 
3. Por fim, a metralhadora é de alta precisão. No mundo inteiro os portugueses são conhecidos pela sua precisão, principalmente a fazer contas... not.

Se calhar somos mesmo bons naquilo que exportamos, pois não encontrei mais nenhum mau exemplo para vos mostrar. Bem... sendo assim, deixo-vos a sugestão de um filme de guerra, bastante bom e intenso, do mestre Stanley Kubrick. A história basicamente é sobre o dia-a-dia dos soldados americanos no Vietname, algo retratado em vários outros filmes, no entanto a lente de Kubrick dá-nos sempre outra visão da realidade.

Já que falámos de pessoal que vingou no estrangeiro, quero aproveitar para deixar um grande abraço aos meus primos do Luxemburgo e à minha tia Clarice que me lê da Colónia na Alemanha ( sempre quis fazer isto, mas nunca fui à Praça da Alegria )

O manda-chuva

Hoje a agência noticiosa de Lúcifer procura fazer uma pequena reflexão acerca de uma das notícias da semana em Portugal, o caso Miguel Relvas. Segundo se tem lido nos órgãos de comunicação social mundanos, o actual Ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares é acusado de pressionar jornalistas do jornal “Público”.

Vários comentadores e críticos têm analisado esta questão como mais uma atitude prepotente por parte dos responsáveis governamentais, em que estes, pela posição privilegiada que detêm, se acham os verdadeiros “manda-chuva”. Esta tendência tem sido observada um pouco por todo o lado e em todos os ministérios, onde os governantes se acham acima da lei e que utilizam a sua posição e contactos para os seus interesses pessoais.

Na revista de imprensa que a agência noticiosa de Lúcifer faz regularmente, saltou à vista a seguinte notícia:

Ucrânia poderá usar mísseis para impedir chuva durante o Euro2012

Ao que parece, o precedente lançado pelos ministros portugueses foi interpretado à letra pelos congéneres ucranianos, que se pretendem tornar verdadeiros manda-chuva.A Agência noticiosa de Lúcifer, mal percebeu a intenção do governo ucraniano, contactou S. Pedro, o principal lesado com esta medida, ao que este, quando confrontado com as nossas questões, afirmou que “[os governantes] roubam-nos tudo! Como não nos podem tributar, roubam-nos os poderes!”.

Este conflito entre as entidades supremas e o Governo Nacional não é de agora, já que, como nos disse S. Pedro “há uns meses, queriam que pagássemos uma taxa por milagre”, um diferendo que foi resolvido através de uma ameaça de greve de milagres por parte de todos os Santos, uma situação que, face ao estado das contas públicas nacionais, se tornaria insustentável para o crescimento económico de Portugal e levou o governo a retroceder.

Por fim, S. Pedro informou Lúcifer que, a partir de hoje, passaria a ser tratado por Simão, o seu nome original, para não que não houvesse confusões com o primeiro-ministro português e com o Pedro Ferreira, que só escreve barbaridades neste blog..

Saga Tuháleite

Lúcifer, esse ser infernal, se percebe de alguma coisa é de monstros e demónios. Por isso, hoje inauguramos, em "Os Binóculos de Lúcifer", uma saga de posts sobre monstros e demónios, apelidada de saga Tuháleite.

E nada melhor para começar esta saga, que um monstro super emblemático, o Vampiro. 

O Vampiro é um monstro extremamente, como hei-de dizer, maricas! Maricas sim! Senão decomponhamos, algumas das principais característica destas coisas com caninos desenvolvidos:

1. Normalmente usa maquilhagem. Preferencialmente pó de arroz, com um bocadinho de blush, para combinar com o sangue a escorrer pelos queixos abaixo. Muitos ainda utilizam lápis e rimel para realçar os olhos. Isto para não falar das imponentes unhas de senhora que utilizam
2. Protege-se do Sol. O discurso do Vampiro sobre o Sol:" Ai não posso apanhar Sol, que faz mal à pele, depois fico cheio de rugas e tenho de fazer um lifting "
3. Utiliza roupas espampanantes. Grandes capas antigas e lenço ao pescoço, isto é ou não é rabichola?
4. Está sempre em dieta.Apenas ingere líquidos, como se tivesse a fazer a dieta das seivas, para manter a boa forma. Foge do sal a sete pés, porquê? Porque engorda. 
5. Só anda à noite como os artistas! Toda a gente sabe que 90% dos artistas joga noutro campeonato,
6. É alérgico a tudo e mais alguma coisa, parecem umas florzinhas de estufa. Alho, prata e madeira são apenas alguns dos exemplos.

Para terminar, apenas quero dizer que apesar destas diferenças, respeito o vampiro como é, maricas ou não, ele tem direito de trincar o pescoço a quem quiser...

Tendo em conta esta temática, hoje recomendo dois filmes. Um muito recente, outro muito antigo.

O recente é um trabalho de Tim Burton, com o seu bem amado Johnny Depp, no papel de um vampiro playboy. A opinião da crítica e das pessoas não é unânime, há quem o adore, há quem o ache péssimo, por isso recomendo que vejam Dark Shadows, para tirarem as vossas próprias conclusões: 

O outro é o Nosferatu, de 1922, um filme de terror e de mistério, que fica tenebroso, por ser antigo e a preto e branco. O jogo de sombras é verdadeiramente impressionante. Um clássico que vi recentemente e que recomendo vivamente, ou mortalmente: 

Os biquínis de lúcifer

Este calor encalorado que se faz sentir neste dia solarengo, começa a mexer com a cabecinha dos portugueses. O cheiro a férias de verão está a intensificar-se e a preocupação de muitas mulheres ( e hoje em dia alguns homens) cresce: banhoca a mais para biquíni a menos.

O biquíni é uma peça de vestuário que aprecio bastante, pela sua simplicidade, conjugações de cores, naturalidade e principalmente por aquilo que envolve... E como Os Binóculos de Lúcifer primam por fazer serviço público, eis a história do biquíni:

“O biquíni (do inglês bikini) é um maiô de duas peças de tamanho reduzido, que cobrem o busto e a parte inferior do tronco. Seu nome se deriva do atol de Bikini, um atol do Pacífico onde se deu, em 5 de julho de 1946, um explosão atômica experimental.[1] Assim, pretendia-se propor que a mulher de biquíni provocava, na época, o efeito de uma "bomba atômica". Na França, o termo é marca registrada.

A criação do biquíni é disputada por dois estilistas franceses: primeiro, Jacques Heim apresentou o "átomo" como "o menor maiô do mundo"; em seguida, Louis Réard mostrou o "bikini, menor que o menor maiô do mundo" e ficou com a fama do criador da peça.

Nos anos 60 biquíni atingiu o auge de popularidade. Era muitas vezes usado como adorno em filmes e músicas, e como contestação política e social. Tornou-se um símbolo pop. No Rio de Janeiro tornaram-se populares os famosos biquínis "fio dental".”in wikipedia. 

Claro que tendo em conta o teor do artigo, tinha de ir buscar informação a uma fonte brasileira, nacionalidade perita nesta temática. E destaco esta frase brilhante “Jacques Heim apresentou o "átomo" como "o menor maiô do mundo”. O menor maiô, peço desculpa por utilizar este tipo de linguagem, mas esta frase merece um big lol. No texto a mulher de biquíni é comparada a uma bomba atómica, cá para nós algumas têm realmente duas ogivas nucleares….

Para caber no biquíni, dietas loucas vão começar! A esta época do ano chamo a época do pasto. As mulheres parecem vacas, só ruminam alfaces e verduras. (meninas não se ofendam, eu chamar alguém de vaca é um elogio, visto que acredito que este mamífero seja um animal sagrado).

Algo me preocupa bastante: existem duas variáveis que estão a evoluir em sentidos opostos, a obesidade feminina está aumentar e o tamanho do biquíni está a diminuir.  Há uns anos os biquínis pareciam autênticos lençóis e havia muito poucos obesos, hoje em dia há muito mais obesos e os biquínis são minúsculos. Não sei se o facto de mais baleias darem à costa está correlacionado com isto…

Estou à vontade para falar de gordinhos visto que  os autores deste blogue são uns autênticos potes...

Paulo Bento renova até 2014: A FPF não aprende?

Lúcifer não tem falado de futebol, e os fans deste blogue já clamavam por um artigo sobre o desporto rei há algum tempo. Hoje a notícia que comentamos está relacionada com a selecção:

http://desporto.sapo.pt/futebol/seleccao/euro_2012/artigo/2012/05/03/paulo_bento_renova_por_dois_anos.html

Sinceramente, não percebo o porquê da Federação Portuguesa de Futebol (FPF), renovar por mais dois anos com Paulo Bento, antes do Europeu. Porque extrapolemos o seguinte cenário: Portugal faz um europeu horrível, a quem vai ser imputada a culpa? Ao treinador como sempre. Paulo Bento é conhecido por de vez a vez ter quezílias com jogadores (Ricardo Carvalho, Bosingwa, Danny), se as coisas correrem mal, adivinho bastante azedume e azia no seio da selecção. O problema é que depois despedir o treinador custará uma pipa de massa. Não entendo a gestão da FPF ao nível de treinadores. Não chegou o vergonhoso caso Queiroz?

No fundo podemos considerar esta renovação como um seguro de vida para o europeu. Sim, um seguro de vida é muito importante, quando o grupo de Portugal, no euro é denominado grupo da morte. Em caso de morte de Portugal, Paulo Bento sairá a ganhar, pois será despedido ganhando uma churuda indemnização.  Afinal retiro o que disse, a FPF pensa em tudo!

Os senhores, lordes e gurus do marketing da companhia de seguros tranquilidade devem estar a dormir. De certeza que fariam  um êxito enorme, se fizessem um anúncio com o cabeça  de penico, a que alguns chamam Paulo Bento a dizer a sua célebre palavra: "tranquilidade". 

Por falar em seguros, lembrei-me de um famoso filme em que está em jogo uma indemnização relativa a um seguro de vida. Resumidamente, a esposa decide contratar um homem, para matar o marido (podre de rico). Mas matar de forma que pareça "acidental", pois o seguro de vida não seria accionado caso se tratasse de num homicídio. O nome do filme é "Double Indemnity" de 1944, um thriller repleto de suspense e que vale a pena ser visionado. 

Pingo Doce trama Alexandre Soares dos Santos

A família Soares dos Santos encontra-se envolta em nova polémica. Desta vez, Alexandre Soares dos Santos está a ser acusado de ir contra os interesses nacionais e, neste caso, de promover o desequilíbrio da balança comercial portuguesa.

Após a polémica da localização da holding da família para a Holanda, eis que a Jerónimo Martins, empresa detida pela família Soares dos Santos, aparece mais uma vez na boca do mundo, estando, desta vez, a ser criticada pela falta de espirito nacional e fortemente acusada de promover o negócio de empresas não nacionais.

O razão das críticas é a mais recente promoção levada a cabo pela Jerónimo Martins, que levou a que várias donas de casa nacionais tivessem que recorrer, em massa, a empresas estrangeiras, sobretudo americanas, para se munirem de equipamentos de guerra suficientes para sobreviver à verdadeira batalha a que se assistiu, um pouco por todo o país, nas lojas Pingo Doce.

Dona Alzira disse aos Binóculos de Lúcifer que “não há condições, tive que mandar vir 3 granadas e 5 bazucas pelo meu irmão que é camionista nos EUA”. Já a Dona Arminda diz que sempre foi “a favor da valorização do produto nacional, mas que o máximo que conseguiu arranjar em Portugal foi uma ponta e mola num cigano seu vizinho”. Adicionalmente, Pedro Ferreira, também Dona de casa, disse que é inadmissível que a sua vizinha, só por trabalhar para uma família rica, tenha conseguido arranjar várias AK-47, enquanto ele terá que lutar com os seus próprios punhos por um quilo de massa.

Também o governo não está imune às críticas e António José já afirmou que “não faz sentido nenhum um Português que queira comprar uma simples carabina, tenha que recorrer a empresas estrangeiras”.

Segundo dados do Banco de Portugal e do INE, o dia de hoje irá ter um impacto substancial na balança comercial nacional, invertendo a tendência a que se vinha a assistir nos últimos meses.

Contudo, Álvaro Santos Pereira já entrou em contactos com Alexandre Soares dos Santos para que não seja colocado nas prateleiras qualquer pastel de nata, já que o Governo Português vai procurar que os mesmos sejam aceites como moeda de troca para mais armamento.