Racismo monetário - a solução para a crise?

Olá a todos,

Já não escrevia há muito tempo... estive durante as últimas semanas a assistir à festa do benfica, mas parece que nos últimos dias, finalmente, arranjei algum tempo para vir aqui (vai-se lá saber por quê). E é melhor postar hoje antes que amanhã aconteça alguma desgraça!

Há dias deparei-me com a notícia de que as moedas de 1 e 2 cêntimos vão desaparecer. É engraçado...na medida em que as notas de 500 e 200 euros também parece que tendem a desaparecer, pelo menos nas nossas carteiras!

Já tinha pensado algumas vezes sobre a utilidade destas moedas. A verdade é que, atualmente, eu próprio, em 90% das vezes, já considero que as moedas de 1 e 2 cêntimos não existem.

Quando tenho moedas de maior valor, raramente uso as de 1 ou 2 cêntimos (dá um trabalho do caraças andar a contar centimos quando há outras moedas que fazem exatamente o mesmo com menos esforço). Por outro lado, não gosto quando alguém me dá um troco em moedas de 1 e 2 centimos, é quase como se tivesse recebido moedas de chocolate, mas pequenas e que não se comem.

Mas o objetivo deste post é alertar-vos para o racismo monetário a que as moedas de 1 e 2 cêntimos são alvo (inclusive por mim):

Em primeiro lugar, são moedas pretas. A própria cor das moedas foi escolhida de forma a que fossem alvo de preconceito. Quase ninguem gosta de ter moedas pretas na carteira e quase ninguem gosta de receber trocos em moedas pretas.

Para além disso, maior parte das máquinas de venda ou de compra de transportes não aceita moedas de 1 e 2 centimos. É como se não existissem para estas máquinas. Aceitam tudo, desde moedas a partir de 5 centimos, a notas e até a cartões, mas as moedas mais pequeninas? Nah...

Como é que as pessoas manifestam o desprezo pelas moedas mais pequenas? Bem... eu diria que maior parte das moedas de 1 e 2 centimos servem para atirar para um lago ou uma fonte e pedir um desejo. Sempre me perguntei sobre a razão de atirar moedas para um lago. Estamos a pagar aos Deuses para nos realizarem um desejo? Não é suborno?

Por outro lado, compreendo porque é que maior parte dos desejos que as pessoas que pedem não são realizados. Os Deuses também não gostam de moedas pretas!

Realmente, quando duas moedas são rejeitadas desta forma pela sociedade, realmente a melhor coisa a fazer é acabar com elas.

Talvez com esta medida e consequente obrigação de dar aos Deuses moedas de maior valor, consigamos sair da crise!

Made in Portugal

Todos nós devíamos defender os produtos nacionais, mas estes só parecem ser reconhecidos quando vão para o estrangeiro. É impressionante, alguém pode ser muito bom cá, ou um produto ser excepcional, mas se não for internacional parece que é menos apreciado. 

A imprensa também tem alguma culpa, dando sempre muito mais realce aos bons desempenhos de produtos e pessoas no estrangeiro, do que à aqueles que não saem deste quadradinho banhado pelo Atlântico, embora sejam igualmente bons. Para contrariar esta tendência poderia escrever sobre os bons produtos e pessoas que não se internacionalizaram, mas como isto tem dias que é um blogue de escárnio e maldizer, vamos falar dos produtos portugueses que tiveram mau desempenho no estrangeiro. 

E começamos, com um produto português tipicamente exportado, conseguem adivinhar? Se foram pelo têxtil ou pelo o calçado, ou mesmo para o pastel de nata, enganaram-se. O produto que vos trago vem do ramo das armas, mais precisamente uma metralhadora. Sim, Portugal, essa potência mundial, com o seu exército experiente e super-poderoso, exporta metralhadoras, só para vocês verem do que somos capazes. 

O caso que vos trago é da metralhadora "Lusa". E perguntam vocês, quantas meninas destas exportámos? 2000... Isto nem para um contentor dava, talvez para uma carroça. Podem ver no "i" a notícia mais ao pormenor.

http://www.ionline.pt/mundo/metralhadora-portuguesa-alta-precisao-fracasso-vendas-nos-eua

Neste produto eu consigo extrair diversos factores que levaram ao insucesso de vendas:

1. Exportar isto para os EUA, um país tão experiente em guerras, não me parece bem. Devíamos exportar isto para a Suíça, onde deverá haver poucas armas, para ver se aquele pessoal aprende a dar uns tiros de vez em quando.
2. Dar o nome de "Lusa" a uma arma, não assusta ninguém, se se queria um nome patriótico, mas ao mesmo tempo assustador, devia dar-se o nome de Bruno Alves à metralha. 
3. Por fim, a metralhadora é de alta precisão. No mundo inteiro os portugueses são conhecidos pela sua precisão, principalmente a fazer contas... not.

Se calhar somos mesmo bons naquilo que exportamos, pois não encontrei mais nenhum mau exemplo para vos mostrar. Bem... sendo assim, deixo-vos a sugestão de um filme de guerra, bastante bom e intenso, do mestre Stanley Kubrick. A história basicamente é sobre o dia-a-dia dos soldados americanos no Vietname, algo retratado em vários outros filmes, no entanto a lente de Kubrick dá-nos sempre outra visão da realidade.

Já que falámos de pessoal que vingou no estrangeiro, quero aproveitar para deixar um grande abraço aos meus primos do Luxemburgo e à minha tia Clarice que me lê da Colónia na Alemanha ( sempre quis fazer isto, mas nunca fui à Praça da Alegria )

O manda-chuva

Hoje a agência noticiosa de Lúcifer procura fazer uma pequena reflexão acerca de uma das notícias da semana em Portugal, o caso Miguel Relvas. Segundo se tem lido nos órgãos de comunicação social mundanos, o actual Ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares é acusado de pressionar jornalistas do jornal “Público”.

Vários comentadores e críticos têm analisado esta questão como mais uma atitude prepotente por parte dos responsáveis governamentais, em que estes, pela posição privilegiada que detêm, se acham os verdadeiros “manda-chuva”. Esta tendência tem sido observada um pouco por todo o lado e em todos os ministérios, onde os governantes se acham acima da lei e que utilizam a sua posição e contactos para os seus interesses pessoais.

Na revista de imprensa que a agência noticiosa de Lúcifer faz regularmente, saltou à vista a seguinte notícia:

Ucrânia poderá usar mísseis para impedir chuva durante o Euro2012

Ao que parece, o precedente lançado pelos ministros portugueses foi interpretado à letra pelos congéneres ucranianos, que se pretendem tornar verdadeiros manda-chuva.A Agência noticiosa de Lúcifer, mal percebeu a intenção do governo ucraniano, contactou S. Pedro, o principal lesado com esta medida, ao que este, quando confrontado com as nossas questões, afirmou que “[os governantes] roubam-nos tudo! Como não nos podem tributar, roubam-nos os poderes!”.

Este conflito entre as entidades supremas e o Governo Nacional não é de agora, já que, como nos disse S. Pedro “há uns meses, queriam que pagássemos uma taxa por milagre”, um diferendo que foi resolvido através de uma ameaça de greve de milagres por parte de todos os Santos, uma situação que, face ao estado das contas públicas nacionais, se tornaria insustentável para o crescimento económico de Portugal e levou o governo a retroceder.

Por fim, S. Pedro informou Lúcifer que, a partir de hoje, passaria a ser tratado por Simão, o seu nome original, para não que não houvesse confusões com o primeiro-ministro português e com o Pedro Ferreira, que só escreve barbaridades neste blog..

Paulo Bento renova até 2014: A FPF não aprende?

Lúcifer não tem falado de futebol, e os fans deste blogue já clamavam por um artigo sobre o desporto rei há algum tempo. Hoje a notícia que comentamos está relacionada com a selecção:

http://desporto.sapo.pt/futebol/seleccao/euro_2012/artigo/2012/05/03/paulo_bento_renova_por_dois_anos.html

Sinceramente, não percebo o porquê da Federação Portuguesa de Futebol (FPF), renovar por mais dois anos com Paulo Bento, antes do Europeu. Porque extrapolemos o seguinte cenário: Portugal faz um europeu horrível, a quem vai ser imputada a culpa? Ao treinador como sempre. Paulo Bento é conhecido por de vez a vez ter quezílias com jogadores (Ricardo Carvalho, Bosingwa, Danny), se as coisas correrem mal, adivinho bastante azedume e azia no seio da selecção. O problema é que depois despedir o treinador custará uma pipa de massa. Não entendo a gestão da FPF ao nível de treinadores. Não chegou o vergonhoso caso Queiroz?

No fundo podemos considerar esta renovação como um seguro de vida para o europeu. Sim, um seguro de vida é muito importante, quando o grupo de Portugal, no euro é denominado grupo da morte. Em caso de morte de Portugal, Paulo Bento sairá a ganhar, pois será despedido ganhando uma churuda indemnização.  Afinal retiro o que disse, a FPF pensa em tudo!

Os senhores, lordes e gurus do marketing da companhia de seguros tranquilidade devem estar a dormir. De certeza que fariam  um êxito enorme, se fizessem um anúncio com o cabeça  de penico, a que alguns chamam Paulo Bento a dizer a sua célebre palavra: "tranquilidade". 

Por falar em seguros, lembrei-me de um famoso filme em que está em jogo uma indemnização relativa a um seguro de vida. Resumidamente, a esposa decide contratar um homem, para matar o marido (podre de rico). Mas matar de forma que pareça "acidental", pois o seguro de vida não seria accionado caso se tratasse de num homicídio. O nome do filme é "Double Indemnity" de 1944, um thriller repleto de suspense e que vale a pena ser visionado. 

Morbid Desire

Lúcifer abre espaço no seu antro cibernético, ao comentário da notícia da semana. Qual é, perguntam vocês. A resposta é mais que óbvia "Sexo com mulheres mortas no Egito era mentira".   

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/MundoInsolito/Interior.aspx?content_id=2444989

A notícia original, basicamente postulava que iria ser permitido, aos egípcios do sexo masculino, fazerem sexo com mulheres, depois de mortas. Sinceramente, a agência Lúcifer, com a sua alta credibilidade internacional, tomou a notícia como sendo falsa. No entanto, alguma imprensa nacional e internacional foi bem enganada. 

Contudo, esta notícia tem um conteúdo que não é completamente descabido. Existem tantas vantagens de fazer sexo com mulheres mortas, eis algumas:

1.  Acaba o "golpe do baú". Depois de morta, a mulher já não pode ter filhos, por isso, é completamente mitigado o risco de aparecerem surpresas choronas e indesejáveis 9 meses depois
2. A mulher morta nunca tem dores de cabeça. Ou seja está sempre pronta para uma ou várias
3. O homem deixa de ir ao mal afamado bar de alterne e pode passar a ir a um cemitério
4. A mulher morta não tem ciúme, não reclama, deixa ver o futebol
5. Cada vez há mais mulheres mortas, consequentemente mais escolha. 
6. E por fim, a mais importante: a mulher morta não engorda

Claro que existem algumas desvantagens, nomeadamente em relação ao caruncho. E há quem diga que as mulheres mortas são um pouco frias, mas não sei...

--------

A morte é algo que me assusta, nem tanto pelo facto de poder ser doloroso ou não. Mas sim, por não saber o que se vai passar a seguir. Na minha óptica, depois de morrermos, há três hipóteses:

1. Ou não se passa mais nada, voltamos a ser pó. As nossas memórias, alma e sentimentos perdem-se para sempre 
2. Ou vamos para um sítio pior: um género de inferno, ter com o nosso amigo lúcifer e brincar com o fogo um bocado
3. Ou vamos para um sítio melhor.

Enfim, grandes mentes debruçaram-se e debruçam-se sobre isto todos os dias e nenhuma conseguiu dar uma resposta universalmente aceite, obviamente não serei eu que a irei dar. Mas fica a grande questão no ar: depois de morrer, morremos? 

Por fim deixo-vos, uma sugestão de um filme, que realmente toca nesta temática profundamente, embora num contexto descontraído e cómico, embora com um toque de dramatismo. "The Bucket List" de 2007, conta com a presença de dois actores que dispensam apresentações: Jack Nicholson e Morgan Freeman. A história basicamente gira em torno, de dois doentes terminais de cancro, que se conhecem na fase final das suas vidas, e sobre a forma como irão aproveitar os seus derradeiros momentos. Um filme divertido e com bons diálogos que vale a pena ver, pois todos nós, um dia passaremos para o outro lado.

Em Garanhuns, todu mundo cómi mulhé!

Pessoal, hoje é sexta-feiraaaaa! Yey

Infelizmente, para os supersticiosos, também é dia 13, um dia de má sorte! Este tema poderia dar azo a um incrível post aqui n’Os Binóculos de Lúcifer, mas envolveria um trabalho mental bastante exigente e, numa sexta-feira, ainda por cima de azar, não me apetecia nada.

Então, fui até ao Jornal de Notícias e fiquei surpreendido com a notícia cujo título é: “Detida confessa que vendia salgados de carne humana” e cujo link está em baixo:

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Brasil/Interior.aspx?content_id=2418915

Só poderia ser uma atitude de Lúcifer, que dada a obrigatoriedade de fazer um post hoje e o meu cansaço intelectual, me facilitou a vida. Assim, e de forma simples (para não vos chatear muito), deixo um conjunto de questões que me deixaram intrigado:

1) A carne humana é assim tão má que só serve para chamuças e croquetes? Já que é rara, ao menos que fosse usada numa grande caldeirada;

2) Sendo que isto se passa no Brasil e que a carne utilizada era apenas de mulheres, será que a mesma seria saudável? À quantidade de químicos e aditivos que as mulheres, sobretudo as brasileiras, vêm utilizando, tenho a certeza que os rissóis devem saber a tudo, menos a carne;

3) Que raio de nome de terra é este? Garanhuns? Já estou a ver o slogan da terra “Em Garanhuns todo o mundo comi mulhé” (tenho o dom de passar o sotaque brasileiro para a escrita);

4) Segundo a notícia, as vítimas eram atraídas por anúncios de emprego. Ok, possivelmente, e como parece ser prática em alguns “recrutamentos”, os gajos se calhar até perguntaram “mas vou ter que te comer…” e as gajas aceitaram.

Olho por olho, rim por rim

"As autoridades chinesas indiciaram cinco pessoas, no centro da China, por envolvimento no tráfico ilegal de órgãos humanos, depois de um adolescente ter vendido um rim para comprar um iPhone e iPad, informou a agência Xinhua.

Os procuradores da cidade de Chenzhou acusaram os suspeitos pela organização da operação de remoção e transplante de um rim de um estudante de 17 anos, de acordo a agência chinesa.

Entre os acusados está um cirurgião, um empreiteiro de um hospital local, e corretores que buscavam doadores online e alugaram uma sala de cirurgia para realizar a operação.

Ler mais: http://expresso.sapo.pt/vendeu-um-rim-para-comprar-um-ipad=f717578#ixzz1rYAx52Bq

Esta notícia deixou-me chocado evidentemente, mas não consigo de ver aqui, se nos abstivermo-nos do pormenor que estamos a lidar com a vida de uma pessoa, um negócio cheio de potencial.

Já estou a ver anúncios do género: "Compre um iPad por apenas um rim, se não ficar satisfeito devolveremos o seu órgão. Ou, "por apenas mais dois dentes do ciso, oferecemos-lhe a capa para o seu iPad!"

Como é que a miúda terá explicado aos pais onde tinha ido buscar dinheiro para comprar um iPad:

- O que é isso? – perguntam os pais

- É um iPad – responde a miúda

- Roubaste? Onde arranjaste dinheiro para isso, minha menina?

- Foi obtido com meu sacrifício pessoal. Olhem saiu-me do corpinhooo…

Não é assim tão anormal, este tipo de transacções, onde se utilizam órgãos humanos como moeda. Não há uma expressão muito antiga, que postula o seguinte: “este carro custou-me, os olhos da cara”.

Já imaginaram se houvesse um mercado bolsista, onde se transaccionassem rins, já estou a ver as notícias de economia:  “ O preço do rim continua a subir, o que tem sido uma tendência desde o inicio do ano, tudo se deve ao corte nos transplantes ilegais no Irão…”

Carne Mortífera

http://expresso.sapo.pt/carne-vermelha-e-mais-letal-do-que-se-pensava=f711418

Durante esta semana, enquanto deambulava pelos sites noticiosos, deparei-me com esta notícia e adorei o titulo. O meu imaginário luciferiano começou logo a funcionar. " Carne vermelha é mais letal que se pensava" poderia ser o descritivo de uma notícia sobre uma arma de destruição em massa, mas não! É apenas uma notícia sobre bifes e salsichas e as substâncias cancerígenas que estes alimentos parecem conter

Sinceramente, pensei que se tinha descoberto uma solução atómica, para tal como no caso do Urânio, enriquecer costeletas de porco e começar a fabricar umas bombas atómicas ou umas bombas calóricas. Ou então, que investigadores estavam a criar chouriças-granada, onde o cordão que acompanha estes tipo de fumados funcionaria como cavilha, que quando retirada do enchido este explodiria uns segundos depois (seria uma explosão de gordura). Esta chouriça-granada poderia ser um óptimo artefacto para estragar um casamento. Já viram alguém utilizar isto no meio de uma igreja cheia de gente com bonitas fatiotas, e de repente explodir uma granada de gordura, imaginem como ficaria o vestido branquinho da noiva...isto amigos é destruição em massa. 

Quando leio notícias fico deprimido, parece que tudo o que é bom tem de fazer mal. Não podiam haver chocolates que fizessem emagrecer, ou carne vermelha que cortasse com o colesterol? Prefiro viver na ignorância que saber que o meu bife, no longo prazo me pode levar à cova.


Com um post com um titulo destes, só um filme, ou melhor só uma saga, poderia ser aqui lembrada, "Arma Mortífera". Eu ainda era um petiz de um anito, quando o primeiro filme com Mel Gibson e Danny Glover, os inseparáveis Martin Riggs e Roger Murtaugh, se estreou nas telas. A simbiose entre as duas personagens é quase perfeita, e por isto eu considero esta a melhor dupla de polícias de sempre do cinema. Um belo filme de acção, com suspense e comédia à mistura, belos ingredientes para um bom serão de Domingo. A saga contou com mais três sequelas sempre com o mesmo estilo e ritmo alucinantes. Fiquem com o trailer do primeiro filme:

A bela portuguesa

http://aeiou.expresso.pt/schulz-surpreendido-com-ma-interpretacao-das-suas-palavras-sobre-portugal=f703610

No ordem do dia estão mais uma vez declarações, de alemães com altos cargos políticos, sobre a condução da política portuguesa. Desta vez foi o presidente do Parlamento Europeu, Mr. Schulz. Já vamos estando habituados a este tipo de intervenções e recadinhos que de vez em quando, os germânicos resolvem fazer. No entanto, estamos a chegar ao ridículo. É aceitável que a Alemanha, queira ser exigente com os outros países da União em prol de uma Europa forte, contudo, querer definir quais os parceiros económicos dos países membros é completamente abusivo. Como neste caso, as relações entre Portugal e Angola.

Eles criticam-nos bastante, mas no fundo, os alemães têm bastante inveja de Portugal. Além do clima fantástico, temos as mais belas mulheres do mundo. Enquanto, que a maioria das alemãs, com as devidas excepções, são umas enormes matrafonas! A portuguesa comum, por si encerra enumeras vantagens:

1. Para já é como a sardinha, quer-se pequenina (não dizem que a melhor sardinha é a petinga?). Esta vantagem está directamente relacionada com outra, que é a o facto da portuguesa ser uma mulher bem mais portátil. A portuguesa cabe em qualquer lado.
2. As alemãs são demasiado claras, com o Sol a bater-lhes nem dá bem para olhar para elas, só usando aqueles óculos próprios para observar eclipses. 
3. Depois são muito pouco sexys a falar. A língua alemã é uma língua muito agressiva (salvo seja), se acordasse com uma alemã a falar-me ao ouvido, acho que ficaria mal disposto o resto do dia. 
4. Por fim, as imagens falam por si: 

Alemanha 

Para acabar não podia deixar de falar, de um clássico da minha juventude, " A bela portuguesa", dos inesquecíveis Diapasão ( eu como menino da aldeia, muito ouvi isto nos bailaricos). A voz inconfundível de Marante, cruzada com uma fantástica melodia, tornam esta canção o hino da mulher portuguesa. Na letra desta música está tudo dito, podemos correr mundo, mas não vamos encontrar mulher igual. Fiquem com o videoclip:

P.S.: Se viram o videoclip, puderam reparar na extra qualidade dos Diapasão. Não é qualquer banda que dá concertos em comboios em andamento, são os maiores. Para contactos, para espectáculos visitem o site: http://www.musica-portuguesa.com/_diapasao.htm

A política portuguesa parece uma casa assombrada

Lúcifer não podia deixar passar em claro, as declarações do Presidente da República, esse mendigo que vive em São Bento, sem tecer qualquer comentário.

As afirmações de Cavaco Silva são infelizes e completamente inaceitáveis. Agora percebo porque é que Cavaco Silva não costuma muito abrir a boca, porque ou sai a asneira ou entra bolo rei... Acho que já chega de bater no senhor, muita gente o fez nos últimos dias, aliás é disto mais em concreto que vos quero falar. 

A política portuguesa parece uma casa assombrada, de onde emanam fantasmas de todos os cantos ( ou de todas as cores políticas), que de vez em quando aparecem para meter uns sustos, ou melhor para comentar políticos que estão em actividade. Como referi todos os partidos têm os seus, mas claro que os mais mediáticos e os que têm mais tempo de antena são os dos partidos que vão partilhando o poder, PS e PSD. Quando um político comete uma gaffe, aparecem os fantasmas a fazer muitos buuuhs para assustar o pessoal. Convém esclarecer que um fantasma no âmbito da política é aquele político que morreu politicamente, mas que quer voltar à vida, por isso aparece episodicamente para  dizer mal dos seus congéneres que estão no poder e em actividade. O problema dos fantasmas políticos, é que tem duas características que os identificam muito facilmente. Normalmente são canibais, pois dizem mal de pessoas do próprio partido e são necrófagos pois aparecem para comer ( ou na gíria política dar na cabeça e dizer mal com todas as forças) políticos que já foram atacados por uma gaffe que cometeram. 

Mesmo assim penso que o partido que ganha em fantasmas é o PSD. O número um, por conseguir ser um espectro, mesmo em actividade, é Manuela Ferreira Leite. Outro fantasma embora com menos anos de assombramento é Morais Sarmento, aliás isto dos fantasmas veio-me à cabeça por causa das declarações que hoje fez sobre Cavaco Silva:
 http://www.jornaldenegocios.pt/home.php?template=SHOWNEWS_V2&id=533471

Não é que Morais Sarmento, não tenha razão no que diz sobre Cavaco, concordo inteiramente com as suas palavras. No entanto, este senhor tem muito pouca moral para falar. Pois há uns anos viu-se justa ou injustamente envolvido num escândalo, numa viagem que fez a São Tomé e Príncipe, que custou quase 100.000 € ao estado português, pois teve de haver frete de avião. E o que foi lá fazer? Entregar umas cassetes e assinar um papel. Na prática, alegadamente terá passado uns dias a fazer mergulho. Agora que penso bem nem o condeno, se calhar Sarmento já sabia que vinha aí o Sócrates e que o país iria ao fundo. 

O que os fantasmas querem sei eu bem, não é assombrar é voltar à vida... E às vezes conseguem mesmo ressuscitar, muitas vezes encarnados em Presidentes da República...

Deixo-vos por isso um vídeo do Avô com mais longevidade que conheço, Carlos Vidal, "O Avô Cantigas", com o seu êxito " Fantasminha Brincalhão, porque acho que não devemos levar os fantasmas muito a sério. 

Um futebol dos diabos!

Apesar de ser dia de Natal e haver por aí muita matéria-prima para potenciais bons artigos (assumindo que não é o Pedro a escrevê-los), vou aproveitar a paragem do campeonato português de futebol e analisar uma intrigante questão: as capas dos jornais desportivos. Assim, e analisando apenas as capas das últimas duas semanas, é facilmente constatável que os referidos jornais contam, na sua carteira de colaboradores, com elementos com uma criatividade excepcional, uns verdadeiros génios.

Desta forma, passo a apresentar algumas capas impressas e vendidas um pouco por todo o país:

Caminho Marítimo para o Jamor – Podia muito bem ser um capítulo épico da história de Portugal, nas não, é apenas o Sporting que joga com um clube da Madeira.

De Carrillo para o Jamor – Afinal não foram de barco, foram de carrillo! (Eu pergunto-me como é que o país, tendo génios destes, pode estar em crise!)

Apagão das Estrelas – Um excelente e entusiasmante filme de ficção científica? Não, o Sporting empatou com a académica.

Peruano de Natal – Não tenho palavras para descrever este maravilhoso trocadilho.

Ansaldi abre muito a boca – Tá bem.

Benfica pesca na Rússia – Um interessante documentário sobre a pesca na Rússia? Não, mais uns rumores sobre contratações do Benfica.

Jesus pede título ao Pai Natal – Uma história de crianças? Não, uma fantasia de Jesus.

Para desenvolver quase diariamente capas deste calibre e nível de criatividade, certamente que os jornais desportivos contrataram alguém cuja tarefa é apenas (como se já fosse pouco) a produção de frases hilariantes.

E porque para algumas pessoas o futebol não passa de um jogo em que andam 22 tipos atrás de uma bola, os jornais desportivos fazem questão de introduzir mais um atraente factor a este desporto já que, de forma quase imperceptível e com uma criatividade entusiasmante, fazem referência a um conjunto de extras, como se de um documentário, um filme, ou uma história se tratasse.

Um Bom Natal e, se entretanto não postar, Boas Entradas!

PS: Só queria ter metade da criatividade dos autores das capas acima referidas, decerto que este blog teria bem mais que os 100 000 assíduos leitores.

Um político foi preso!!!??? Ah afinal não...

Mais um belo episódio da justiça portuguesa foi escrito nestes dias. Isaltino Morais foi preso apesar de o seu caso ainda não ter transitado em julgado, o que segundo os especialistas não podia ter sido feito. Eu realmente quando ouvi a notícia estranhei, até pensei para comigo: " Eh lá um político possivelmente corrupto foi preso, devo ter lido mal." Afinal foi mesmo preso, mas no dia a seguir soltaram-no.

A Justiça portuguesa até pode ter melhorado nos últimos tempos, mas casos como este assombram e denigrem a imagem desta importante área da sociedade portuguesa. Em Portugal a justiça portuguesa não funciona, ponto! É lenta! É burocrática! Quem tem dinheiro safa-se sempre! Noutros países quem tem poder, dificilmente é apanhado, contudo de vez em quando, um é pescado e prendido até ao fim. Neste país os advogados bons aproveitam-se das claras falhas do sistema. O objectivo da maior parte dos advogados de defesa não é ganhar o caso do seu cliente, é sim deixar que ele entre no sistema e que por lá adormeça no meio de mil e um recursos.

Em Portugal a Justiça é muito user`s friendly ( o utilizador neste caso será o réu ). É mesmo fácil de usar pelos canalhas e criminosos! Pelo menos agrada a alguém...

Às vezes penso que uma estrutura de justiça mais primitiva ( embora sujeita a mais erros e falhas, por vezes graves) seria mais eficaz. Ainda hoje estava a ver um filme, com Clint Eastwood, " For a few dollares more", filme que recomendo vivamente, e cheguei à conclusão que o sistema de justiça do faroeste era bastante eficaz e livre de burocracias. Bastava arranjar um cartaz com o criminoso e uma recompensa, com a palavra Wanted estampada. E muitas vezes os criminosos eram apanhados, pelo menos no filme... Num mundo virtual, imaginem que alguns políticos possivelmente corruptos de Portugal estão no velho faroeste:

Policebook

Já não postava há mais de um mês e acredito que os milhares de seguidores do blog estão todos ansiosos por mais um dos meus posts incríveis e fartinhos de ler os textos secantes do Pedro, mas vou seguir a linha dele e fazer um artigo menos interessante para variar (vá Pedro, tou a gozar, não vás tu deixar de postar e isto morrer).

Este post vai ser sobre o facebook e mais especificamente sobre o novo perfil que brevemente vai ser adoptado pela rede social.

Uma das alterações mais aguardadas é a introdução do timeline. Mark Zuckerberg justificou a introdução desta nova ferramenta pelo facto de apenas ser visível para os nossos amigos os últimos posts do nosso mural e, para aceder aos posts mais antigos, é necessário correr uma série de páginas. Com o timeline, vai ser possível aceder aos posts mais antigos, bem como actualizações de estado, ou qualquer outra informação pública no facebook de uma forma mais rápida e simples. Toda a informação vai estar organizada por anos, e acessível a qualquer um que queira vê-la. É como que criar a história da nossa vida social num álbum todo organizadinho.

De facto, pode ser algo engraçado ter a informação toda organizada e, 5 ou 6 anos depois, dar uma vista de olhos no que nos ia na mente, a música que ouvíamos, ou simplesmente o que se estava a passar 5 ou 6 anos antes. Mas será que isso é assim tão engraçado quando essa informação passa a estar acessível não só para nós, para os nossos amigos, mas também para as centenas de pessoas que temos adicionadas, como os conhecidos, ou mesmo os Outros (ver post)?

Vou dar um exemplo: Eu nos próximos cinco anos, vou actualizando o meu facebook com uma serie de coisas que não me importo de partilhar, inclusive comentários, estados de espírito ou que quer que seja, e daqui a 5 anos, uma pessoa que me é totalmente desconhecida neste momento passa a ser minha amiga. Será que essa pessoa tem o direito de saber da minha vida instantaneamente, mesmo sem ter feito parte dela? Esta situação pode tornar-se mais “perigosa” e incómoda no caso de futuras relações amorosas. O que queremos mostrar agora a determinadas pessoas, podemos não querer mostrar daqui a 5 anos a outras pessoas.

Claro que toda a gente que possui uma conta numa rede social, apenas coloca lá o que quer, e sabe, à partida, que essa informação tornar-se-á pública, mas com a introdução do timeline as coisas tornam-se mais difíceis de controlar.

Desta forma, e porque Lúcifer está sempre atento ao que se passa, propõe a criação de um novo serviço de policiamento dos perfis, em que a principal tarefa do polícia é controlar a nossa conta para assegurar que as nossas amizades futuras apenas tenham acesso ao que realmente queremos. Sem a criação deste serviço, só existem duas soluções: a) não adicionamos ninguém; b) perdemos horas a controlar o que queremos mostrar.

O Mark Zuckerberg pode ser genial, mas se calhar devia perceber que rede social ≠ vida real e que a aproximação entre ambas só vai fazer com que o pessoal comece a eliminar contas.

Bota-abaixo aos políticos/empresas

Depois de ter deixado o blog entregue ao meu colega Pedro nos últimos tempos, finalmente voltei… Para já, a única novidade que tenho para vos contar desde o meu último post é que a minha tartaruga agora só come comida de gato (recusa-se a comer a habitual comida para tartarugas ou qualquer outro tipo de comida). Pode ser que daqui a uns meses tenha uma espécie de Evil Turtle com pêlos para me fazer companhia enquanto penso nos meus planos para controlar o mundo.

Hoje os Binóculos de Lúcifer traz-vos um tema mais que batido, em que basta qualquer um ligar um canal de notícias nacional, para encontrar o Sr. Dr. (alguns que de Sr. Dr. pouco têm) a dar a sua opinião, falo-vos da actual situação do nosso país, nomeadamente os tempos difíceis que vivemos.

Já todos sabemos que Portugal passa por momentos difíceis, que estamos a enfrentar fortes medidas de austeridade e que temos meio mundo com os olhos postos em nós, como por exemplo os especuladores, que vêem uma oportunidade de, em Portugal, ganhar mais uns trocos (que o diga o BCP).

A verdade é que esta situação não apareceu do nada, nós, como se costuma dizer, pusemo-nos a jeito… Os vários anos de más políticas, de gastos não condizentes com a situação do nosso país, as políticas para agradar, entre outros, fizeram com que a nossa situação atingisse este ponto.

Os tempos de hoje já não são os mesmos de há 20/30/40 anos atrás, as pessoas, os hábitos, a sociedade, tudo mudou. Se antes era (ou não) sustentável termos um conjunto de regalias que nos levaram a esta situação, será que essas regalias são sustentáveis agora? Deixo essas questões para os entendidos. Este post tem outro objectivo, analisar uma situação muito específica que se passa no meio de toda esta situação.

Uma coisa que me irrita particularmente é a recorrente crítica que os políticos, os gestores ou os economistas são alvo. Uma forma fácil de ver essa corrente que se assiste em Portugal e que se gerou à volta do sistema político e da economia portuguesa, é ler alguns comentários a notícias no facebook.

Se uma empresa ganha um prémio qualquer, não há ninguém que venha dar os parabéns, mas aparecem logo umas 10 ou 20 pessoas a dizer algo como “só sabem roubar”, “agora sobem os preços”, “ainda se queixam”… Se existe uma política do governo, os comentários são sempre “só mudaram as caras”, “mais 10000 tachos”, etc etc…

O que quero dizer com isto é que existe uma corrente de resistência aos políticos e às empresas, como se tudo o que fosse feito nesses domínios fosse mal feito. Mas esta corrente de haters, que apenas sabem criticar e não conseguem fazer nada mais que isso consegue ultrapassar a política e a economia. É como se a inveja tomasse conta de um grande número de portugueses e tudo o que não esteja em crise ou em dificuldades passasse a ser um alvo a abater. Este pensamento dos Portugueses, que é facilmente vislumbrado nas redes sociais nos comentários em qualquer jornal, apenas faz com que seja mais difícil ultrapassar esta situação em que nos encontramos, já que a resistência às medidas políticas ou a constante crítica às empresas/gestores ou ainda a recorrente vitimização, como se todos fossemos uns coitados nas mãos dos economistas, só faz com que seja quais forem as medidas, o sucesso será sempre posto em causa.

Querem roubar o trabalho do Diabo?

Hoje trago-vos um assunto que tem assombrado todos os portugueses e os jovens em particular, o desemprego.

Ontem vi em vários “murais” no facebook, referência a um artigo escrito no jornal de negócios que se intitulava: “Saiba quais os cursos superiores com mais e menos emprego”. Ao mesmo tempo, via que várias pessoas se regozijavam, ora porque afinal o desemprego não está tão mal como os economistas (aqueles senhores feios e maus que só vêem dizer coisas tristes à televisão) dizem, ora porque no total de licenciados no seu curso, apenas 1 ou 2% estão desempregados.

Bem… depois de ver algumas reacções à notícia, e quase todas bastante positivas, pensei que afinal estava um bocado a leste do que se passava no nosso país. Afinal não há desemprego? Afinal não há cursos que não servem para nada? Afinal não há vagas a mais para alguns cursos? Afinal onde é que andei este tempo todo? Aparentemente Portugal é um óptimo país para os recém-licenciados.

Não me deixei levar por este optimismo e decidi ver pelos meus próprios olhos o que afinal se estava a passar em Portugal e com os licenciados portugueses.

Nem tive tempo de ler a introdução da notícia, dado que o meu grande entusiasmo e curiosidade me obrigaram a passar imediatamente para os números. “Ora… economia na FEP, como é que isso anda…4.3%. Não tá mau, mas…”. Depois olhei para as restantes instituições e reparei que existem 8 com uma taxa de desemprego abaixo dos 5% e que a percentagem de desemprego para a que tinha um pior desempenho não era assim tão alto. Além disso, reparei que se fosse estudar para a pacata zona alentejana ao invés da apaixonante vida nortenha, certamente tinha um futuro mais risonho à minha frente. Desta forma, a minha desconfiança parecia ter desaparecido, já que se apresentavam números bastante razoáveis à minha frente e aqueles que no facebook comemoravam a situação de desemprego do nosso país, aparentemente, tinham razão.

Será que havia um erro com o meu curso? Será que era só economia que não estava assim tão mal? Será que as grandes empresas estão no Alentejo? Decidi ver o resto dos números…

Depois de dar uma olhadela na generalidade dos cursos, percebi que economia até era um curso com um dos piores desempenhos em termos de empregabilidade, percebendo desde logo que o “estudo” era afinal demasiado optimista.

Decidi então procurar a fonte de informação para a redacção deste artigo.

Os dados tratados pelo Negócios foram retirados do estudo “A procura de emprego dos diplomados com habilitação superior – 2010” do Gabinete de Planeamento, Estratégia, Avaliação e Relações Internacionais (GPEARI). Neste estudo são publicados os números de diplomados por cursos (públicos e privados) nos anos 2006/07, 2007/08 e 2008/09.

Ah! Isto não é recente, é baseado num estudo lançado em 2010 com dados referentes aos anos anteriores, nomeadamente aos licenciados de 2006/2007 até 2008/2009, ou seja, pessoas que entraram na universidade no inicio deste século e que saíram numa altura em que o nosso país não estava nesta profunda crise.

Posteriormente, decidi dar uma vista de olhos no tal estudo que considera como desempregados apenas aqueles que estão “inscritos nos centros de emprego: Instituto do Emprego e Formação Profissional, I. P. (IEFP/MSST) que, através do Sistema de Gestão e Informação da Área de Emprego (SIGAE), regista as inscrições dos candidatos a emprego”, ou seja, uma pessoa que trabalhe numa área que nada tenha a ver com a sua formação, nada interfere no estudo e contribui para a elevada taxa de empregabilidade do curso. Eu tanto posso estar a trabalhar na Mckinsey como no Pingo Doce, que contribuo da mesma forma para o estudo.

Pior que todos estes factos, é a introdução do artigo, que apenas tive paciência para ler depois, que nos diz:

Até dia 17 de Agosto, milhares de estudantes vão decidir o seu futuro profissional, preenchendo a candidatura ao Ensino Superior. O leque de escolhas é alargado, estando disponíveis 54.068 vagas de licenciatura, distribuídas por um total de 1.181 cursos. Saiba quais os cursos com melhores condições de empregabilidade e aqueles que apresentam níveis mais elevados de desemprego.

Está aqui um trabalho dos Diabos, que nem o próprio Lúcifer conseguiria fazer com tanta qualidade. O artigo tem como objectivo aconselhar os jovens portugueses acerca do seu futuro, ou seja, os jovens portugueses devem ter em conta o que se passou há 4 anos atrás e não diferenciando o tipo de emprego, se é na área ou não. Além disso, escreveram a frase referindo-se ao presente, quando os dados dizem respeito ao passado, ainda por cima os dados que são…

Certamente que daqui a 5 anos ainda veremos crianças a optar por Informática na Portucalense ou Direito da Lusófona, ou mesmo centenas de alunos a continuarem a escolher Enfermagem, já que aparentemente parecem excelentes escolhas. Não sei se o Pingo Doce terá assim tantas vagas, mas se tiver, dêem graças a Lúcifer! (ou a quem anda a fazer o trabalho dele).

Não se enganem! A luta pelo emprego é tão grande que até o trabalho do Diabo querem roubar!

Amy, fazer bolos é uma coisa que não te assiste!

Amy Winehouse morreu no passado dia 23 de Julho, com 27 anos, os mesmos que tinha Brian Jones, Jimi Hendrix, Jim Morrison ou Kurt Cobain, o que fez com que esta passasse a pertencer ao “clube dos 27”, um clube onde se englobam os grandes artistas musicais que faleceram com essa idade, uma curiosidade que parece ter algo mais que uma simples coincidência.

Não querendo explorar em particular a morte da Amy, até porque reconheço a sua grande qualidade musical e respeito o seu passado como cantora, vou explorar a qualidade do jornalismo português.

A imagem seguinte passou num telejornal da Sic Notícias, em que após se confirmar a morte da cantora, se escreveu o seguinte:

Sendo este blog os binóculos de Lúcifer, esta pequena frase poderia perfeitamente ter sido escrita por ele, num claro gozo ao que se sucedeu. Mas não, foi feita (em princípio) por um jornalista português que, ou é apenas burro, ou decidiu publicar uma piada fácil para todos os portugueses. O conselho de Lúcifer para este caso é que cada um tem o seu lugar e que jamais um jornalista poderá ou deverá fazer o trabalho destinado ao próprio Belzebu. Já agora, Lúcifer poderia ainda ter lançado a piada que a casa estava cheia de seringas porque ela era diabética, uma piada que nunca lhe ficaria mal, mas que a um jornalista…

Neste pequeno exemplo, notou-se a notória a falta de qualidade que tem assombrado o jornalismo português.

Certo dia, estava eu a ver o telejornal, quando o jornalista me informa que um determinado vídeo português estava a fazer furor por todo o mundo através da internet, seguindo-se de imediato o habitual intervalo para aguçar ainda mais o meu interesse por tamanha façanha de um português. Quando, após impaciente espera, me mostraram o tal vídeo, fiquei com um sentimento semelhante ao que sinto quando olho para um chinelo. Tá-se bem, é um vídeo, é uma queda, é português, mas tem tanta piada como os 1000000000 vídeos semelhantes que estão no youtube. Além disso, o próprio vídeo não tem assim tantas visualizações que façam dele um sucesso internacional, como foi sugerido no telejornal da SIC, nem justifica a corrente que se criou à sua volta.

Apesar de existir muito mais por onde pegar, decidi pegar nestes dois pequenos, mas elucidativos e recentes, exemplos para descrever a qualidade do jornalismo português.

Para finalizar, este texto, que Lúcifer me encarregou de escrever, apenas serve para demonstrar o seu desagrado em relação ao jornalismo português, ora porque tenta fazer uma espécie de concorrência com o próprio Belzebu, ora porque é tão mau, que pode tornar-se pior que a própria besta!