Racismo monetário - a solução para a crise?

Olá a todos,

Já não escrevia há muito tempo... estive durante as últimas semanas a assistir à festa do benfica, mas parece que nos últimos dias, finalmente, arranjei algum tempo para vir aqui (vai-se lá saber por quê). E é melhor postar hoje antes que amanhã aconteça alguma desgraça!

Há dias deparei-me com a notícia de que as moedas de 1 e 2 cêntimos vão desaparecer. É engraçado...na medida em que as notas de 500 e 200 euros também parece que tendem a desaparecer, pelo menos nas nossas carteiras!

Já tinha pensado algumas vezes sobre a utilidade destas moedas. A verdade é que, atualmente, eu próprio, em 90% das vezes, já considero que as moedas de 1 e 2 cêntimos não existem.

Quando tenho moedas de maior valor, raramente uso as de 1 ou 2 cêntimos (dá um trabalho do caraças andar a contar centimos quando há outras moedas que fazem exatamente o mesmo com menos esforço). Por outro lado, não gosto quando alguém me dá um troco em moedas de 1 e 2 centimos, é quase como se tivesse recebido moedas de chocolate, mas pequenas e que não se comem.

Mas o objetivo deste post é alertar-vos para o racismo monetário a que as moedas de 1 e 2 cêntimos são alvo (inclusive por mim):

Em primeiro lugar, são moedas pretas. A própria cor das moedas foi escolhida de forma a que fossem alvo de preconceito. Quase ninguem gosta de ter moedas pretas na carteira e quase ninguem gosta de receber trocos em moedas pretas.

Para além disso, maior parte das máquinas de venda ou de compra de transportes não aceita moedas de 1 e 2 centimos. É como se não existissem para estas máquinas. Aceitam tudo, desde moedas a partir de 5 centimos, a notas e até a cartões, mas as moedas mais pequeninas? Nah...

Como é que as pessoas manifestam o desprezo pelas moedas mais pequenas? Bem... eu diria que maior parte das moedas de 1 e 2 centimos servem para atirar para um lago ou uma fonte e pedir um desejo. Sempre me perguntei sobre a razão de atirar moedas para um lago. Estamos a pagar aos Deuses para nos realizarem um desejo? Não é suborno?

Por outro lado, compreendo porque é que maior parte dos desejos que as pessoas que pedem não são realizados. Os Deuses também não gostam de moedas pretas!

Realmente, quando duas moedas são rejeitadas desta forma pela sociedade, realmente a melhor coisa a fazer é acabar com elas.

Talvez com esta medida e consequente obrigação de dar aos Deuses moedas de maior valor, consigamos sair da crise!

PSY impedido de atuar em Manila

Park Jae-sang, o cantor coreano conhecido por “PSY” foi impedido de atuar no estádio nacional das Filipinas, em Manila, devido a um conjunto de manifestantes que, em coro, recitaram trechos de discursos de Miguel Relvas.

O cantor preparava-se para iniciar a sua atuação com a música “Gangnam Style” (cover da conhecida música Portuguesa “IndiaStyle”) quando um conjunto de fãs iniciou o discurso.

“Não tenho por hábito pedir a lista dos convidados para os acontecimentos sociais para onde sou convidado” foram as primeiras palavras ouvidas, referentes a um dicurso por parte do ministro em 30 de maio de 2012.

PSY foi chamado ao palco, mas as frases do público levaram a que o cantor não só não cantasse, como tivesse de abandonar o concerto, por motivos de segurança. A saída da sala foi feita pelas trazeiras do palco com o público a perseguir o cantor que, escoltado por elementos de uma equipa de segurança, ouviu os gritos “Não sou rico, tenho que trabalhar para viver” (Miguel Relvas, 30 de maio 2012).

in Gazeta de Lúcifer


Depois desta notícia, gerou-se um movimento incrível à volta dos discursos de Miguel Relvas, que envolve, em geral, toda a imprensa. O incrível em toda esta história é que, através das redes sociais, se tenham criado movimentos para gritar os discursos do Miguel Relvas em mais concertos.

“O Michel Teló vai atuar no dia 22 em Jakarta, não se esqueçam” são palavras que se podem ler num desses movimentos, onde várias pessoas já se disponibilizaram a combinar boleias de Porto ou Lisboa até à Indonésia.

Maior parte das pessoas não sabe porque vai, não sabe quais os motivos pelos quais está a gritar aqueles discursos e se lhe perguntarem alguma coisa, não vai conseguir dar uma opinião com conteúdo, mas vai, porque é fixe e porque os amigos vão.

Quero ver quando deixar de haver PSY e Michel Teló se o pessoal se queixa da música do Justin Bieber.

Era umas "Ilhas Salomão" com bastante "Chile" para a mesa 5!

Olá a todos,

Em primeiro lugar, queria pedir desculpa por não termos postado nada relativo ao Halloween. A culpa, como é óbvio, foi do Pedro, que em vez de se dedicar à escrita, decidiu passar o dia a ver os campeonatos regionais de ginástica artística.

Sendo assim, e porque este blog é um espaço cultural e, diria até, educacional, hoje trago-vos um tema relacionado com Geografia.

Muitos de vocês certamente não sabem, mas muitos dos países que vos ensinaram na escola, na verdade, não existem. Em primeiro lugar, basta olhar para o próprio nome… Pegando num exemplo, acham mesmo que existe um país com o nome Quirguistão? Claro que não. Onde é que fica isto? “Ah… fica ali perto do Tajiquistão e Usbequistão”(mais dois nomes claramente inventados). Não, não fica. Se vocês forem para o sítio onde pensam ser este país e perguntarem se é ali o Quirguistão, provavelmente vão-vos responder “Ah…não, é mais acima” e mais acima vão responder “Faça inversão de marcha, é mais abaixo”. Estes países simplesmente não existem.

Agora que sabem que estes países com nomes estranhos não existem, vou passar a explicar a forma como foram inventados estes nomes estúpidos.

Peru – Uma noite de copos, vários amigos na conversa decidiram criar um nome estupido para um país. Como tinham comido frango de churrasco, decidiram criar o mito que existia um país chamado “Frango”. Entretanto, após alguma discussão entre este nome e outros como “Galinha”, “Avestruz” e “Perú”, lá se decidiram pelo último, já que era o que dava mais credibilidade à coisa. Como estavam numa de inventar, decidiram que a capital também devia ter um nome estúpido e como estavam a meio de umas caipirinhas, ficou “Lima”. Como veem, não é preciso grande coisa para inventar um país. Peru poderia chamar-se perfeitamente “Frango” e a sua capital podia ser “Limão”, se em vez de caipirinhas, estivessem a beber tequilas. Os ingleses fizeram o mesmo e inventaram o “Turkey”, mas disseram que ficava noutro sítio (para não dar nas vistas, em Portugal chama-se a este país Turquia em vez de Peru).

Nicarágua – Um rapaz chamado Nuno Inácio (Ni, para os amigos), também num jantar com amigos, em vez da bela receita, decidiu pedir água! Para eternizar este momento, os amigos decidiram criar um país chamado “Ni quer água”. Com o tempo, passou a ser Nicarágua.

Camarões – Acho que este nem é preciso dizer nada. Camarões, caranguejo, lagostim, enfim… Faz algum sentido?

Butão – Mais uma tentativa de gozo… Ainda por cima conseguiram inventar um país com um erro ortográfico!

Cuba – Este país foi criado para justificar ausências prolongadas por parte dos maridos alcoólicos. Como passavam tanto tempo no bar, passaram a dizer que estiveram em “Cuba” (do vinho).

Chile – Mais um país baseado na alimentação. Era para ser Chili, mas como foi o Jorge Jesus a inventar, ficou Chile.

Haiti – “Hai ti que saias daqui Joaquim Manel”

Andorra – “Andorra daqui pra fora”

Antígua e Barbuda – uma forma pouco simpática de chamar aquelas senhoras com uma certa idade e com um bocadinho de buço

A televisão portuguesa

Olá a todos!

Em primeiro lugar, quero admitir que não temos dedicado muito tempo ao Blogue. No meu caso, porque tive umas semanas bastante atarefadas. No caso do Pedro, porque desde que iniciou a relação com a Irene (travesti Angolano), parece que também não está muito para aqui virado.

Há duas semanas passei por Lisboa e, qual não é o meu espanto, cruzei-me com uma daquelas pessoas que eu diria jamais poder encontrar em toda a minha vida. Se vos tivesse que dizer três pessoas que provavelmente nunca iria encontrar em toda a minha vida, este senhor estaria nas minhas escolhas. Falo-vos do Fernando Ferrão ou, se quiserem, do Fannan. Se não estão a ver quem é, trata-se de uma das personagens principais da mítica série “Os Malucos do Riso”.

Este acontecimento e o facto de hoje se comemorarem os 20 anos da SIC, levou-me a olhar para a grelha de programação dos três principais canais generalistas e tentar perceber o que se passa na televisão nacional. Assim, as próximas linhas são uma análise à atual televisão nacional, tentando perceber se continuamos, ou não, a ser presenteados com séries do gabarito d’Os Malucos do Riso.

Vamos então começar com a SIC, que já que faz anos, vai ter o privilégio de ser analisada em primeiro lugar:

Analisando a grelha da próxima segunda-feira:

06:00 - Jornal De Síntese

07:00 - Edição Da Manhã

08:40 - Cartas Da Maya - O Dilema

10:15 - Querida Júlia

13:00 - Primeiro Jornal

14:45 - Podia Acabar O Mundo

15:55 - Boa Tarde

18:35 - Fina Estampa

20:00 - Jornal Da Noite

21:30 - Dancin' Days

22:15 - Gabriela

23:00 - Avenida Brasil

00:00 - Mentes Criminosas

00:55 - Toca A Mexer - Diário

01:10 - Investigação Criminal

02:05 - Franklin & Bash

03:05 - Televendas

                                         

Começando pela manhã, saltam logo a vista dos dois espaços noticiosos que terminam às 08h40. Fiquei surpreendido com a qualidade e pertinência da programação da SIC. O que é que faz mais sentido do que antes de sair de casa ouvir os sábios conselhos da Maya? Nada. Já viram os perigos que podemos evitar com estes minutos? “Carneiro – tenha cuidado a atravessar a estrada. Capricórnio – Não arranje problemas no trabalho.” Realmente muito útil! Só peca por não dar mais cedo, porque as 08h40 muitas pessoas já abandonaram os lares para se dirigirem para o emprego.

Após estas duas horas, lá chega um daqueles fantásticos programas da manhã, que não poderiam deixar de existir e que definem a alta qualidade da televisão nacional. Estes programas podem resumir-se a meia dúzia de bandas pimba, uma ou outra história dramática e a uma hora de conspiração sobre se o sobrinho da prima do cunhado afinal tinha, ou não, razões para assaltar um apartamento.

Chegadas as 13 horas, lá chega finalmente o Primeiro Jornal (pela lógica devia ser o terceiro, a menos que a SIC admita que o seu público se resume a quem não faz nada desta vida e acorda ao meio-dia).

A tarde começa com aquela novela que nos ajuda a fazer a digestão do almoço, seguindo-se aquele típico programa igual ao da manhã. Como uma novela não é suficiente, terminamos a tarde com mais uma novela.

Após mais um espaço noticioso, o serão resume-se a mais novelas até às tantas, combinado com um conjunto de séries internacionais. Na noite da SIC destaco o programa “Televendas”, provavelmente o único que me faria ligar a SIC às 3 da manhã (se estivesse a dar o “Quando o Telefone Toca” com o Quimbé também ligaria a TV a essa hora).

Relativamente a este tipo de programação, só fico triste por alguns programas de qualidade deixarem de ter existido, nomeadamente:

- Acorrentados

- Masterplan

- O bar da tv

- Malucos do Riso

- Juiz Decide

- Soltem a parede

- Quando o telefone toca

Analisando agora a programação da RTP, noto que, felizmente, as coisas não mudaram assim tanto nos últimos anos.

06:30 - Bom Dia Portugal

10:00 - Praça da Alegria

13:00 - Jornal da Tarde

14:15 - Vidas em Jogo

15:21 - Portugal no Coração

18:00 - Portugal em Direto

18:54 - O Preço Certo

19:55 - Direito de Antena

20:00 - Telejornal

21:00 - Mudar de Vida

21:30 - Decisão Final

22:43 - Prós e Contras

00:45 - 5 Para a Meia-Noite

01:50 - O Vizinho do Lado (Filme)

03:13 - Ribeirão do Tempo

04:04 - Televendas

06:05 - Nós

A manhã tem notícias e a Praça da Alegria, se bem que, apesar de contar com a bela Sónia Araújo, já não conta com o fantástico Manuel Luís Goucha.

A tarde é em tudo semelhante à da SIC, novelas e programas para entreter o pessoal. A partir das 19h somos presenteados com as piadas do Fernando Mendes e com as belas manequins que apresentam televisões, balanças, aparadores de cabelo ou fritadeiras, um belo programa para abrir o apetite para o jantar.

À noite, apercebo-me que a programação mantém algum nível, com os Prós e Contras e um programa de comédia – 5 Para a Meia-noite. Contudo, ficam a faltar programas como:

- Nós os ricos

- Os patinhos

- Jogos sem fronteiras

- Tonecas

Relativamente À TVI, vou abster-me de comentários até as 18h, porque a programação é, em tudo, similar aos outros dois canais, se bem que as manhãs da TVI contam com o Manuel Luís Goucha e por isso ganham!

06:30 - Diário da Manhã

10:15 - Você na TV!

13:00 - Jornal da Uma

14:30 - Tempo de Viver

16:00 - A Tarde é Sua

18:00 - Vídeo Pop

19:00 - Casa dos Segredos 3 - Diário da Tarde

20:00 - Jornal das 8

21:30 - Casa dos Segredos 3 - Diário

22:15 - Louco Amor

23:15 - Doce Tentação

00:15 - Casa dos Segredos 3 - Extra

01:45 – Filme – Pequenos Rebeldes

03:45 – Sonhos Traídos

05:00 – TV Shop

Contudo, A partir das 18h vejo que há algo como “Video Pop”. Não sabendo do que se tratava, pensei que pudesse ser algo como o mítico programa “Isto só vídeo”, um grande programa da RTP. Mas fui pesquisar o que era este programa e qual não é o meu espanto quando vejo que se trata de algo ainda melhor! Neste programa, durante cerca de uma hora, podemos ver os vídeos mais vistos do youtube (neste momento praticamente ninguém tem facebook e as ligações à internet são algo que só está acessível a 0,01% da população) e ainda contar com a apresentação do Nuno Eiró!

Às 19 horas chega o ponto alto do dia, com o primeiro diário da Casa dos Segredos 3! Quem não tem acesso ao canal especial do programa na Meo, está o dia todo com o coração nas mãos à espera dos últimos desenvolvimentos na casa. “Será que a Ana está interessada no Mário M. (há sempre nomes assim)? Será que a Rita, ex-namorada do Fábio, se enrolou com o António, que tem uma filha com a Marlene, namorada do Mário M.?”

Depois de termos todos os “déjà vu’s” possíveis e termos adivinhado todos os acontecimentos dentro da casa, somos interrompidos por mais um espaço noticioso, que felizmente só demora uma hora e meia!

Às 21h30 repete-se o diário da Casa dos Segredos para podermos ver tudo o que nos escapou duas horas antes! Após os momentos do dia, começam as famosas novelas da TVI. Eu já sabia que todas as novelas andam a volta do mesmo e acabam por ser semelhantes em tudo, mas para não deixar dúvidas, a TVI fez questão de chamar a uma delas “Louco Amor” e à outra “Doce Tentação”, que se percebe logo, são duas novelas que não andam à volta de intrigas amorosas!

No final da noite, somos presenteados com mais um diário da Casa dos Segredos, seguindo-se de um filme. Para aqueles que não gostam de ver as Televendas da SIC ou a telenovela brasileira “Ribeirão do Tempo” da RTP e adoram ver televisão às 3 da manhã, a TVI dá-nos a oportunidade de ver mais uma novela que nada tem a ver com as duas anteriores chamada “Sonhos Traídos”.

Apesar de o conteúdo televisivo da TVI ser de longe melhor que os restantes, este poderia ser melhorado se fosse algo como:

8:00 – Casa dos Segredos 3 – Resumo da Noite

9:00 – Big Brother (faz sentido ter 2 reality shows)

10:00 – Você na TV (só com o Goucha)

12:00 – Big Brother – Almoço

12:30 – Casa dos Segredos – Almoço

13:00 – Videoton (basicamente é a mesma coisa que o Videotop, mas só com vídeos do Sporting… tem muito mais piada)

16:00 – Batatoon

18:00 – Big Brother – Diário

19:30 – Casa dos Segredos – Diário

21:00 – A Doce Tentação do Louco Amor (telenovela)

22:00 – Casa dos Segredos e Big Brother (em simultâneo)

Anda comigo ver os aviões (a aterrar)

Olá a todos!

Tendo em conta os milhares de e-mails que recebemos para voltarmos a escrever, decidi fazer uma pausa nas minhas férias e escrever aqui qualquer coisinha para vos acalmar. O tema que vos trago hoje, apesar de ser bastante batido, acaba por ser pertinente, nomeadamente em tempo de férias e viagens para muitos de vocês.

Recentemente fiz duas viagens de avião, algo que já não fazia há muito tempo, e que me fizeram recordar um evento recorrente nas centenas (ou milhares) de viagens de avião que se realizam por esse mundo fora (desde que existam tugas ou latinos na aeronave): o entusiasmo dos passageiros na aterragem. 

Pois é… em todas as vezes que viajei de avião, aquando da aterragem, os passageiros (público) iniciaram um ritual de euforia, manifestado por um conjunto de aplausos e gritos de felicitação. Isso até faria sentido se o piloto fosse um puto que acabou de jogar Flight Simulator e aquele fosse o seu primeiro voo num avião a sério, mas não, é apenas um senhor fartinho de fazer, diariamente, sempre a mesma coisa. Se fosse eu a fazer aterrar a aeronave (adoro dizer aeronave) certamente que pediria mais que simples aplausos! Algo como bater palmas, assobios, berros, uma música e coreografia ensaiadas e toda a gente a tirar a roupa.

Como normalmente não piloto aviões e os Srs. que o fazem estão fartinhos de o fazer, decidi fazer um exercício e criar uma lista de coisas que merecem muito mais o nosso aplauso do que uma simples aterragem de avião que curiosamente chamei de “Lista de coisas que merecem muito mais o nosso aplauso do que uma simples aterragem de avião”.

• Quando passamos por um velhote num papa-reformas da Piaggio (daqueles de três rodas) e sobrevivemos sem qualquer dano no nosso automóvel ou em nós próprios!
• Quando chegamos a uma bomba de gasolina e o preço dos combustíveis estão mais baixos!
• Quando chegamos a uma estação da CP e não há qualquer greve!
• Quando o preservativo não rebentou – ok, esta é capaz de ser improvável, mas mesmo assim é mais provável do que a queda de um avião numa aterragem
• Quando falamos com um benfiquista e ele sabe o que é futebol ou não vem falar das conquistas a preto e branco
• Quando ligamos a televisão nacional e ouvimos alguma coisa de interessante!
• Quando a Bárbara Guimarães diz três palavras seguidas com sentido
• Quando compramos acções do Facebook a $38 e elas valorizam
• Quando vamos a um serviço público, e.g., repartição das finanças e não há fila!
• Quando chegas ao facebook e não tens um convite para uma aplicação
• Quando somos enganados em Milão por meia dúzia de emigrantes africanos e só temos 50 cêntimos
• Quando o jesus não mastiga uma pastilha com a boca aberta
• Quando o Kobe passa a bola devemos aplaudir
• Quando a D. Cecilia Gimenez faz uma restauração de um quadro e se consegue perceber o que aquilo era!
• Quando um texto do Binóculos de Lúcifer estiver bom, devemos aplaudir!

Continuem a dar sugestões para completar a lista para depois enviar um mail para a TAP com este manual de instruções para aterragens! 

*Como o Pedro fez uma ou outra contribuição de jeito para esta lista, devemos aplaudir!

Elas andam malucas com o Euro

Para, para, para, para para para, para, para, para para para, para para para, para para, para para para, para para para para, para para para, para para para, Portugal! Quantos blogues começam os seus artigos com o hino do Europeu do seu país?

Claro que Lúcifer está em pulgas por causa do euro, mas os jornalistas parecem umas autênticas baratas tontas a transpirar hormonas. 

Não há paciência para tanta notícia sobre o europeu. A maioria das histórias relatadas não têm o mínimo de conteúdo e caem no ridículo por isso. Eu diria que os europeus são uma fase "puberbática" que os jornalistas portugueses passam. Nessa fase da vida é que só pensamos nos nossos ídolos, tentando conhecer todos os ínfimos pormenores da sua vida pessoal. 

Qualquer telejornal pouco tempo antes do europeu e durante a estadia de Portugal em prova, relata TODOS os passos dos jogadores nacionais. MAS MESMO TODOS! 

Eis alguns exemplos de notícias, de televisões portuguesas sobre a selecção que a agência Lúcifer teve acesso:

À hora da refeição: " Cá está João Moutinho, a comer o seu 36º prato favorito, puré com frango. Deu duas potentes garfadas. Moutinho gosta mais de bater as garfadas em jeito do que em força"; " Fábio Coentrão não está nos seus dias, deixou meio prato de sopa por comer, mas atacou no salmão fumado, todos nós sabemos que o Fábio gosta do fumo."; " Bruno Alves entrou muito forte no pudim flan, lesionando-o gravemente, este pudim não poderá voltar à mesa"

No Quarto: " Podemos dar a notícia de última hora aos portugueses, Hugo Viana vai mesmo dormir com duas almofadas, ainda se pensou que iria optar por uma almofada grande, mas parece que o jogador do Minho, optou por uma posição anatomicamente mais arriscada"; " Comprova-se o bom gosto cinematográfico de Hélder Postiga, que está a ver o Titanic, e que neste preciso momento, cá está, solta uma vigorosa lágrima". 

No Balneário: " Notamos que Rolando tem duas pontas espigadas, provavelmente terá de ser entregue ao departamento capilar da selecção e poderá ter de treinar com condicionador nos próximos dias." " Confirma-se que Nani hoje vai treinar de peúgas pretas às riscas brancas, pois é fan dos White Stripes". 

Na Casa de Banho: " Reservámos para o final do programa uma reportagem especial sobre a casa de banho da selecção. Podemos encontrar por cima da banheira, o patinho de borracha de Nélson Oliveira, ou o barquinho de Rui Patrício." "É neste armário branco do chão ao tecto que se guardam os cosméticos de Cristiano Ronaldo, no outro ao lado é onde Ricardo Quaresma guarda as jóias" " Por fim apresentamo-vos a sanita das quinas, local que neste momento pelo o aroma que se faz sentir foi recentemente utilizado por Custódio."

O manda-chuva

Hoje a agência noticiosa de Lúcifer procura fazer uma pequena reflexão acerca de uma das notícias da semana em Portugal, o caso Miguel Relvas. Segundo se tem lido nos órgãos de comunicação social mundanos, o actual Ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares é acusado de pressionar jornalistas do jornal “Público”.

Vários comentadores e críticos têm analisado esta questão como mais uma atitude prepotente por parte dos responsáveis governamentais, em que estes, pela posição privilegiada que detêm, se acham os verdadeiros “manda-chuva”. Esta tendência tem sido observada um pouco por todo o lado e em todos os ministérios, onde os governantes se acham acima da lei e que utilizam a sua posição e contactos para os seus interesses pessoais.

Na revista de imprensa que a agência noticiosa de Lúcifer faz regularmente, saltou à vista a seguinte notícia:

Ucrânia poderá usar mísseis para impedir chuva durante o Euro2012

Ao que parece, o precedente lançado pelos ministros portugueses foi interpretado à letra pelos congéneres ucranianos, que se pretendem tornar verdadeiros manda-chuva.A Agência noticiosa de Lúcifer, mal percebeu a intenção do governo ucraniano, contactou S. Pedro, o principal lesado com esta medida, ao que este, quando confrontado com as nossas questões, afirmou que “[os governantes] roubam-nos tudo! Como não nos podem tributar, roubam-nos os poderes!”.

Este conflito entre as entidades supremas e o Governo Nacional não é de agora, já que, como nos disse S. Pedro “há uns meses, queriam que pagássemos uma taxa por milagre”, um diferendo que foi resolvido através de uma ameaça de greve de milagres por parte de todos os Santos, uma situação que, face ao estado das contas públicas nacionais, se tornaria insustentável para o crescimento económico de Portugal e levou o governo a retroceder.

Por fim, S. Pedro informou Lúcifer que, a partir de hoje, passaria a ser tratado por Simão, o seu nome original, para não que não houvesse confusões com o primeiro-ministro português e com o Pedro Ferreira, que só escreve barbaridades neste blog..

Saga Tuháleite

Lúcifer, esse ser infernal, se percebe de alguma coisa é de monstros e demónios. Por isso, hoje inauguramos, em "Os Binóculos de Lúcifer", uma saga de posts sobre monstros e demónios, apelidada de saga Tuháleite.

E nada melhor para começar esta saga, que um monstro super emblemático, o Vampiro. 

O Vampiro é um monstro extremamente, como hei-de dizer, maricas! Maricas sim! Senão decomponhamos, algumas das principais característica destas coisas com caninos desenvolvidos:

1. Normalmente usa maquilhagem. Preferencialmente pó de arroz, com um bocadinho de blush, para combinar com o sangue a escorrer pelos queixos abaixo. Muitos ainda utilizam lápis e rimel para realçar os olhos. Isto para não falar das imponentes unhas de senhora que utilizam
2. Protege-se do Sol. O discurso do Vampiro sobre o Sol:" Ai não posso apanhar Sol, que faz mal à pele, depois fico cheio de rugas e tenho de fazer um lifting "
3. Utiliza roupas espampanantes. Grandes capas antigas e lenço ao pescoço, isto é ou não é rabichola?
4. Está sempre em dieta.Apenas ingere líquidos, como se tivesse a fazer a dieta das seivas, para manter a boa forma. Foge do sal a sete pés, porquê? Porque engorda. 
5. Só anda à noite como os artistas! Toda a gente sabe que 90% dos artistas joga noutro campeonato,
6. É alérgico a tudo e mais alguma coisa, parecem umas florzinhas de estufa. Alho, prata e madeira são apenas alguns dos exemplos.

Para terminar, apenas quero dizer que apesar destas diferenças, respeito o vampiro como é, maricas ou não, ele tem direito de trincar o pescoço a quem quiser...

Tendo em conta esta temática, hoje recomendo dois filmes. Um muito recente, outro muito antigo.

O recente é um trabalho de Tim Burton, com o seu bem amado Johnny Depp, no papel de um vampiro playboy. A opinião da crítica e das pessoas não é unânime, há quem o adore, há quem o ache péssimo, por isso recomendo que vejam Dark Shadows, para tirarem as vossas próprias conclusões: 

O outro é o Nosferatu, de 1922, um filme de terror e de mistério, que fica tenebroso, por ser antigo e a preto e branco. O jogo de sombras é verdadeiramente impressionante. Um clássico que vi recentemente e que recomendo vivamente, ou mortalmente: 

Os biquínis de lúcifer

Este calor encalorado que se faz sentir neste dia solarengo, começa a mexer com a cabecinha dos portugueses. O cheiro a férias de verão está a intensificar-se e a preocupação de muitas mulheres ( e hoje em dia alguns homens) cresce: banhoca a mais para biquíni a menos.

O biquíni é uma peça de vestuário que aprecio bastante, pela sua simplicidade, conjugações de cores, naturalidade e principalmente por aquilo que envolve... E como Os Binóculos de Lúcifer primam por fazer serviço público, eis a história do biquíni:

“O biquíni (do inglês bikini) é um maiô de duas peças de tamanho reduzido, que cobrem o busto e a parte inferior do tronco. Seu nome se deriva do atol de Bikini, um atol do Pacífico onde se deu, em 5 de julho de 1946, um explosão atômica experimental.[1] Assim, pretendia-se propor que a mulher de biquíni provocava, na época, o efeito de uma "bomba atômica". Na França, o termo é marca registrada.

A criação do biquíni é disputada por dois estilistas franceses: primeiro, Jacques Heim apresentou o "átomo" como "o menor maiô do mundo"; em seguida, Louis Réard mostrou o "bikini, menor que o menor maiô do mundo" e ficou com a fama do criador da peça.

Nos anos 60 biquíni atingiu o auge de popularidade. Era muitas vezes usado como adorno em filmes e músicas, e como contestação política e social. Tornou-se um símbolo pop. No Rio de Janeiro tornaram-se populares os famosos biquínis "fio dental".”in wikipedia. 

Claro que tendo em conta o teor do artigo, tinha de ir buscar informação a uma fonte brasileira, nacionalidade perita nesta temática. E destaco esta frase brilhante “Jacques Heim apresentou o "átomo" como "o menor maiô do mundo”. O menor maiô, peço desculpa por utilizar este tipo de linguagem, mas esta frase merece um big lol. No texto a mulher de biquíni é comparada a uma bomba atómica, cá para nós algumas têm realmente duas ogivas nucleares….

Para caber no biquíni, dietas loucas vão começar! A esta época do ano chamo a época do pasto. As mulheres parecem vacas, só ruminam alfaces e verduras. (meninas não se ofendam, eu chamar alguém de vaca é um elogio, visto que acredito que este mamífero seja um animal sagrado).

Algo me preocupa bastante: existem duas variáveis que estão a evoluir em sentidos opostos, a obesidade feminina está aumentar e o tamanho do biquíni está a diminuir.  Há uns anos os biquínis pareciam autênticos lençóis e havia muito poucos obesos, hoje em dia há muito mais obesos e os biquínis são minúsculos. Não sei se o facto de mais baleias darem à costa está correlacionado com isto…

Estou à vontade para falar de gordinhos visto que  os autores deste blogue são uns autênticos potes...

Pingo Doce trama Alexandre Soares dos Santos

A família Soares dos Santos encontra-se envolta em nova polémica. Desta vez, Alexandre Soares dos Santos está a ser acusado de ir contra os interesses nacionais e, neste caso, de promover o desequilíbrio da balança comercial portuguesa.

Após a polémica da localização da holding da família para a Holanda, eis que a Jerónimo Martins, empresa detida pela família Soares dos Santos, aparece mais uma vez na boca do mundo, estando, desta vez, a ser criticada pela falta de espirito nacional e fortemente acusada de promover o negócio de empresas não nacionais.

O razão das críticas é a mais recente promoção levada a cabo pela Jerónimo Martins, que levou a que várias donas de casa nacionais tivessem que recorrer, em massa, a empresas estrangeiras, sobretudo americanas, para se munirem de equipamentos de guerra suficientes para sobreviver à verdadeira batalha a que se assistiu, um pouco por todo o país, nas lojas Pingo Doce.

Dona Alzira disse aos Binóculos de Lúcifer que “não há condições, tive que mandar vir 3 granadas e 5 bazucas pelo meu irmão que é camionista nos EUA”. Já a Dona Arminda diz que sempre foi “a favor da valorização do produto nacional, mas que o máximo que conseguiu arranjar em Portugal foi uma ponta e mola num cigano seu vizinho”. Adicionalmente, Pedro Ferreira, também Dona de casa, disse que é inadmissível que a sua vizinha, só por trabalhar para uma família rica, tenha conseguido arranjar várias AK-47, enquanto ele terá que lutar com os seus próprios punhos por um quilo de massa.

Também o governo não está imune às críticas e António José já afirmou que “não faz sentido nenhum um Português que queira comprar uma simples carabina, tenha que recorrer a empresas estrangeiras”.

Segundo dados do Banco de Portugal e do INE, o dia de hoje irá ter um impacto substancial na balança comercial nacional, invertendo a tendência a que se vinha a assistir nos últimos meses.

Contudo, Álvaro Santos Pereira já entrou em contactos com Alexandre Soares dos Santos para que não seja colocado nas prateleiras qualquer pastel de nata, já que o Governo Português vai procurar que os mesmos sejam aceites como moeda de troca para mais armamento. 

Contra o odor sovacal marchar marchar

Foi na sexta-feira yeahhh, e não foi uma brincadeira.  

Lisboa, hora de ponta, metropolitano cheio, entro eu numa carruagem. Sem lugar disponível para descansar os calcantes, encosto-me à parede contrária à porta de entrada, agarrando-me ao corrimão.

Numa das estações entra de rompante uma enorme quantidade de pessoas, com um ar frenético, procurando ficar do lado de dentro da porta do metro. O espaço ficou mais reduzido que o de uma lata de conservas, a propósito não sei como as sardinhas se conservam em tal aperto, visto que eu ia padecendo naquele ambiente. Após o aconchego dos passageiros, o transporte subterrâneo segue a sua marcha em direção ao seu destino. Fiquei entalado entre uma mulher e um homem, que tinham o respetivo braço perpendicularmente erguido, com o jeito necessário para se segurarem. Foi neste preciso momento, que senti o odor do trabalho. Estas duas pessoas quase me faziam desmaiar com o seu aroma, e não tinham um aspecto deslavado, mas à sexta-feira ao final da tarde, o corpo com o entusiasmo do fim de semana, pode ser mais propenso a pluviosidades.

Eu não me queixo do fato de estar no meio de duas doninhas, eu queixo-me às entidades competentes pela latente higiene sanitária nos transportes públicos nada fazer. Esta temática não é nova, por isso penso que é altura de acabar com isto. E tenho algumas sugestões:

1. Criar no metro, além daquelas vitrinas, que são para quebrar em caso de emergência, com alavancas e martelos, adicionar mais uma com desodorizantes em rolon ou em spray. (Na sexta-feira eu tinha quebrado, não desmaiei por milagre).
2. Criar campanhas publicitárias, apelando ao uso de wc patos debaixo das axilas dos utilizadores de transportes públicos, tal como em cada descarga de uma sanita, em cada descarga de suor, era descarregado um aroma fresco a lavanda.
3. Acabar com os varões aéreos, assim ninguém andava com os braços levantados, mitigando o risco de contaminação suórica.
4. Munir as entradas de metro com aspersores de bom cheiro. A cada abertura de porta os aspersores irradiavam os novos passageiros, com belos aromas do bosque
5. Os revisores do metro, além de verificares se os bilhetes ou passes estão validados, passavam a verificar os odores sovacais, através de uma máquina que os medisse.  “Desculpe mas esse sovaco não está validado”, “mas, o meu rexona acabou hoje”, “não sei de nada, vou ter de o autuar”.

Isto são algumas simples medidas, que podiam ser implementadas, mas a inércia das nossas entidades não permite que o país avance.

Em Garanhuns, todu mundo cómi mulhé!

Pessoal, hoje é sexta-feiraaaaa! Yey

Infelizmente, para os supersticiosos, também é dia 13, um dia de má sorte! Este tema poderia dar azo a um incrível post aqui n’Os Binóculos de Lúcifer, mas envolveria um trabalho mental bastante exigente e, numa sexta-feira, ainda por cima de azar, não me apetecia nada.

Então, fui até ao Jornal de Notícias e fiquei surpreendido com a notícia cujo título é: “Detida confessa que vendia salgados de carne humana” e cujo link está em baixo:

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Brasil/Interior.aspx?content_id=2418915

Só poderia ser uma atitude de Lúcifer, que dada a obrigatoriedade de fazer um post hoje e o meu cansaço intelectual, me facilitou a vida. Assim, e de forma simples (para não vos chatear muito), deixo um conjunto de questões que me deixaram intrigado:

1) A carne humana é assim tão má que só serve para chamuças e croquetes? Já que é rara, ao menos que fosse usada numa grande caldeirada;

2) Sendo que isto se passa no Brasil e que a carne utilizada era apenas de mulheres, será que a mesma seria saudável? À quantidade de químicos e aditivos que as mulheres, sobretudo as brasileiras, vêm utilizando, tenho a certeza que os rissóis devem saber a tudo, menos a carne;

3) Que raio de nome de terra é este? Garanhuns? Já estou a ver o slogan da terra “Em Garanhuns todo o mundo comi mulhé” (tenho o dom de passar o sotaque brasileiro para a escrita);

4) Segundo a notícia, as vítimas eram atraídas por anúncios de emprego. Ok, possivelmente, e como parece ser prática em alguns “recrutamentos”, os gajos se calhar até perguntaram “mas vou ter que te comer…” e as gajas aceitaram.

O desmentido!

Serve o presente post para desmentir, de forma categórica, as notícias avançadas hoje à tarde.

Apesar de eu ter sido convidado a dar diversas entrevistas, nomeadamente naquelas revistas da coscuvilhice, como o Record, nenhuma delas dizia respeito ao blog. Sendo assim, a notícia avançada hoje à tarde não corresponde à verdade e, felizmente, não vamos contar com mais nenhum colaborador aqui no blog.

Digo felizmente por várias razões:

1)Desde o primeiro post até este desmentido, recebemos centenas de e-mails dos nossos leitores a mostrar o seu descontentamento perante a notícia avançada, dizendo que só admitiriam um novo colaborador se o mesmo fosse uma cópia do Sérgio Veloso (como o Sérgio que mora no mundo simétrico), caso contrário (mesmo uma cópia do Pedro), o blog ficaria mais fraco.

2) Sendo eu e o Pedro dois economistas de alto gabarito e, para além disso, dois forretas, jamais permitiríamos que outro elemento partilhasse connosco os lucros astronómicos do blog. Já me custa partilhar com o Pedro, como seria se tivesse que partilhar o que quer que fosse com outra pessoa não-genial?

3) Temos sérias dúvidas que, no actual panorama nacional, exista algum humorista que consiga acrescentar algo ao blog. Ok, talvez o Futre conseguisse, mas só porque agora aparece em todo o lado.

4) No caso de terem conseguido descortinar o humorista que se encontra na imagem do post anterior, perceberiam que se trata do Jel. Bem, o Jel é uma pessoa que admiramos, contudo, como é pretensão minha e do Pedro concorrer ao próximo festival da Eurovisão, acho que as nossas hipóteses ficariam diminuídas por estarmos associados a um repetente.

Nova contratação

Boa tarde a todos!

Hoje o post é um pouco diferente do habitual, mas, por outro lado, é um post que marca uma nova fase do nosso blog, um novo rumo que nos deixa orgulhosos.

Vamos então contar-vos o que aconteceu.

Há uns meses, fomos contactados pelo Jornal i, para entrar numa reportagem sobre os blogs portugueses, por sermos um dos blogs (com menos de um ano) que apresentava uma média de visualizações mensais mais elevada. Assim, realizámos, no passado dia 15 de Março a nossa primeira entrevista, em que eu e o Pedro mostrámos os objectivos do blog e o que pretendíamos para o futuro do mesmo.

A entrevista ainda não foi publicada, mas há cerca de uma semana, recebemos o contacto de um importante humorista português que se interessou pelo projecto. Após algumas conversas, esse grande humorista nacional, comprometeu-se a colaborar connosco e, desta forma, contaremos, uma vez por mês, com um post da sua autoria!

Ainda não podemos divulgar o nome do nosso novo colaborador, mas estejam atentos às novidades…

Sérgio & Pedro

Notícia de última hora: Mudança de Hora

Boa tarde a todos os leitores, caso não saibam ficam a saber que a hora mudou na passada noite, passando a vigorar o horário de verão. Ou seja, houve um adiantamento de uma hora. Cá está, mais uma vez Os Binóculos de Lúcifer a fazer serviço público.

Este é o dia, em que mesmo que uma pessoa se tenha atrasado por outro motivo, para algum compromisso, tem sempre a desculpa da mudança de hora. Sendo assim é o caos em Portugal! Se os portugueses são atrasados por natureza ( atrasados não no sentido de retardados, não sejam maliciosos),  imaginem neste dia em que têm desculpa para o ser... Por alguma razão esta alteração se faz ao Domingo

 Para ler o que se segue sugiro que ouçam a seguinte música: 

Tenho uma confissão a fazer, espero não chocar ninguém, não sei se estão preparados para ler o que se segue, compreendo que depois disto não queiram ver mais este blogue. É bastante triste viver com um problema assim, os vizinhos e colegas de trabalho olham-me de lado, sinto que não pertenço à sociedade. Contudo quero soltar e partilhar convosco este meu problema, aqui vai: eu sou português e cumpro horários, já está! Estou aliviado, um peso saiu-me de cima. Há pessoas que me miram de soslaio, devido a este meu problema, mas tenho reais dificuldades em chegar atrasado. Já tentei de tudo, desde não marcar nada na agenda até andar com o relógio atrasado. Todavia, no outro dia fiquei todo contente quando consegui chegar 5 minutos atrasado a uma reunião. Entro na sala quando de repente alguém diz: 

- Pedro, olhe que a reunião sobre a poda das flores, só começa às 16H00. 

- Mas são 16H05 - digo eu confuso.

- Foi marcada às 16H00, para dar tempo a que toda a gente chegue, não sabe que existem sempre os 30 minutos de tolerância? Marcamos meia hora antes, por causa dos atrasos. Ainda estamos a acabar a reunião sobre o afogamento do ganso, por isso vá tomar um cafezinho que isto ainda vai demorar.

Falando a sério ( ou seja desligam a música), acho que a sociedade portuguesa devia reflectir sobre esta temática, não percebo, não entendo, nem acho lógico, o porquê de não se cumprirem horários. Queixamo-nos dos políticos, quando não cumprem o que prometem, quando nós nem um simples agendamento conseguimos cumprir. Sei que pode parecer uma temática banal, no entanto considero que isto pode ser reflexo de uma sociedade pouco rigorosa e pouco exigente, em que vivemos sobre a máxima do "deixa andar". Pode ser que este momento tumultuoso, que o país vive sirva para nos tornar mais exigentes com os outros e principalmente connosco próprios.

A música que apresentei à bocado é a banda sonora de um filme que recomendo vivamente, Magnolia. Um filme intenso, dramático, de convergência de sentimentos, que não me deixou indiferente. Julianne Moore e Tom Cruise são os grandes cabeças de cartaz, na altura em que eram um casalinho. Fiquem com o trailer:

Carne Mortífera

http://expresso.sapo.pt/carne-vermelha-e-mais-letal-do-que-se-pensava=f711418

Durante esta semana, enquanto deambulava pelos sites noticiosos, deparei-me com esta notícia e adorei o titulo. O meu imaginário luciferiano começou logo a funcionar. " Carne vermelha é mais letal que se pensava" poderia ser o descritivo de uma notícia sobre uma arma de destruição em massa, mas não! É apenas uma notícia sobre bifes e salsichas e as substâncias cancerígenas que estes alimentos parecem conter

Sinceramente, pensei que se tinha descoberto uma solução atómica, para tal como no caso do Urânio, enriquecer costeletas de porco e começar a fabricar umas bombas atómicas ou umas bombas calóricas. Ou então, que investigadores estavam a criar chouriças-granada, onde o cordão que acompanha estes tipo de fumados funcionaria como cavilha, que quando retirada do enchido este explodiria uns segundos depois (seria uma explosão de gordura). Esta chouriça-granada poderia ser um óptimo artefacto para estragar um casamento. Já viram alguém utilizar isto no meio de uma igreja cheia de gente com bonitas fatiotas, e de repente explodir uma granada de gordura, imaginem como ficaria o vestido branquinho da noiva...isto amigos é destruição em massa. 

Quando leio notícias fico deprimido, parece que tudo o que é bom tem de fazer mal. Não podiam haver chocolates que fizessem emagrecer, ou carne vermelha que cortasse com o colesterol? Prefiro viver na ignorância que saber que o meu bife, no longo prazo me pode levar à cova.


Com um post com um titulo destes, só um filme, ou melhor só uma saga, poderia ser aqui lembrada, "Arma Mortífera". Eu ainda era um petiz de um anito, quando o primeiro filme com Mel Gibson e Danny Glover, os inseparáveis Martin Riggs e Roger Murtaugh, se estreou nas telas. A simbiose entre as duas personagens é quase perfeita, e por isto eu considero esta a melhor dupla de polícias de sempre do cinema. Um belo filme de acção, com suspense e comédia à mistura, belos ingredientes para um bom serão de Domingo. A saga contou com mais três sequelas sempre com o mesmo estilo e ritmo alucinantes. Fiquem com o trailer do primeiro filme:

Free Hugs

Olá amigos, companheiros, compinchas, comparsas, colegas! Mais uma vez trago um artigo verdadeiramente espectacular na algibeira para partilhar convosco! Se no fim não ficarem satisfeitos devolveremos o vosso tempo em beijinhos e abraços.

Isto dos beijinhos e abraços lembra-me aquelas campanhas que estão na moda dos Free Hugs (abraços grátis). Estas campanhas em Portugal são um sucesso, pois os portugueses adoram tudo o que é gratuito. Contudo eu levanto aqui uma questão de saúde pública, quem regula a qualidade dos abraços? Nomeadamente no que concerne ao nível de aperto, e ao número de palmadinhas nas costas. Acho que a ASAE deveria inspeccionar os "abraçadores", num aspecto essencial, o nível de desodorizante nas axilas. Porque isto é muito lindo, mas uma pessoa se for abraçada por um cavalo ainda se pode sentir mal. 

Será que podemos rejeitar uma abraço grátis?"Desculpe eu sei que é grátis, mas já tenho um em casa." ou então " Eu não quero abraços seus, você dá três palmadinhas nas costas enquanto eu só uso abraços com duas". E será que podemos devolver abraços grátis: " Desculpe o seu abraço veio com defeito", e de seguida devolvia o abraço abraçando a pessoa que lho tinha dado.

Se calhar é melhor esquecer os abraços, e ficar pelos adeusinhos grátis! Inúmeras vantagens: 

1. Não há contacto físico, logo o problema das axilas fedorentas é eliminado.
2. Problemas de asfixia relacionados com excesso de aperto são eliminados
3. O adeuzinho tem longo alcance enquanto o abraço, tem de ser aplicado a curta distância
4. Um adeuzinho pode ser efectuado para várias pessoas ao mesmo tempo, enquanto só podemos abraçar uma ou duas pessoas de cada vez

Agora a sério, acho piada a esta campanha visto que às vezes esquecemo-nos que somos apenas uns seres que partilham este mundo, e que devemos ser felizes e afáveis uns com os outros. 

PS: Se realmente não ficaram satisfeitos, falem com o Sérgio Veloso, a secção de reclamações é com ele.

Da Rússia com amor

As condições climatéricas do jogo de ontem, do Benfica, na Rússia fizeram-me reflectir um bocadinho. Dezasseis graus negativos, é muito grau negativo. Eu nunca fui ao país dos Czares, mas imagino como deve ser viver num país assim. Ainda há pouco tempo escrevi um artigo, sobre o frio, mas esqueci-me referir, sobre essa grande problemática do nosso tempo, que o frio é relativo. Para um Russo, um dia com zero graus é um dia óptimo e quente, para um português é o dia mais frio do ano. E se nós achamos frio, nem quero pensar nos brasileiros habituados ao clima tropical do seu país. 

Como referi anteriormente, nunca fui ao país de Lenine, mas imagino como serão as coisas. Por exemplo, acredito que na Rússia, não existam arcas frigoríficas. Em vez de utilizarem estes electrodomésticos, os russos têm estendais na varanda, onde penduram aquilo que querem congelar. Como cá fora estão temperaturas negativas os alimentos conservam-se. Consigo imaginar, costeletas,bifes, pescadas e douradinhos pendurados com molas da roupa, pelos estendais, nas varandas das pessoas. Os depravados em vez de roubarem roupa interior das varandas, roubam bacalhau ultracongelado.

Os frigoríficos apenas servem de armário, para guardar alimentos. Para verem como tudo é relativo, um frigorífico na Rússia é um electrodoméstico que produz calor ( Professor Carvalho se está a ler este Blogue, eu sei que esta piada é sua). Acredito que a tradução para russo da palavra frigorífico, seja a palavra hotspotov.

Por exemplo, se for ao médico por causa de um pé torcido, ele recomenda: " Tome um anti-inflamatório e dê uma voltinhas na rua, em corsários e de havaianas, faça séries de 5 min." Em vez de recomendar gelo. 

Mesmo as matrioskas, que para os que não sabem são aquelas bonequinhas que saem umas de dentro das outras, representam as mães que metem as filhas debaixo das saias para as proteger do frio. ( true story...)

Imaginem que há uma festa, e o gelo para o uísque acabou, o que se faz? Vai-se ao quintal, às árvores apanhar gelo.

Bem depois de tanta parvoíce deixo-vos  uma sugestão cinematográfica. Como de frio estamos a falar, obviamente que vos vou falar de um filme sobre a guerra fria. Um dos filmes que melhor personifica, este período da história mundial, é "O Candidato da Manchúria". O filme, de 1962, está repleto de referências ao comunismo, às conspirações e à espionagem que existiam naquele tempo. Em breves palavras, um ex-combatente americano da guerra da Coreia, sofre uma lavagem ao cérebro e começa a seguir interesses soviéticos. Esta película conta com desempenhos muito interessantes de Angela Lunsbury e Laurance Harvey e na minha opinião, com com uma excelente performance de Frank Sinatra. O filme contou com um remake em 2004, com Denzel Washington como cabeça de cartaz. 

PS: Não, o título deste artigo não teve nada a ver com a entrada de Bruno Alves ontem sobre o Rodrigo.