O Mundo encantado dos ginásios

A época natalícia é propícia a excessos gastronómicos. Comemos como se fossemos hibernar, o que depois não acontece. Quando pensava que o enchimento do bandulho tinha finalmente acabado, fui bombardeado com casamentos, baptizados e jantares de despedida. Não há balança que aguente o peso das rabanadas, dos coscorões ou do leitão à Bairrada. A minha inclusivamente começou deixar de mostrar o peso e em vez disso começou a emitir mensagens do género: "Uma pessoa de cada vez, por favor"; "Pensas que sou feita de vidro duplo?"; " Fernando Mendes, és tu?" ou " Não te inscrevas num ginásio, não". Considerei o que a balança me disse e decidi aproveitar a última mensagem inscrevendo-me num ginásio.

O mundo encantado dos ginásios parece ter saído de uma outra dimensão. Um espaço decorado com maquinaria de tortura e povoado por capatazes com as letras "P" e "T" estampadas nas costas, que sem misericórdia puxam pela dor e esforço dos sócios, seres com gosto pelo sofrimento, passeando-se de t-shirt e de calções de licra. 

Mas neste universo existem contradições. Como por exemplo, a existência de machos carregados de testosterona a levantar centenas de quilogramas, demonstrando toda a sua virilidade por um lado e por outro, toda a sua mariquice utilizando luvinhas para não estragar as mãos. Macho que é macho tem de exibir calos nas mãos do tamanho de pregos.

E depois, rapar as pernas? O peito e as costas compreende-se, afinal não estamos no planeta dos macacos. Agora, pernas rapadas... Já é esticar a corda. Se é para ter pernas de miss, que vão treinar de tacão e mini-saia. 

Os ginásios parecem concebidos segundo o conceito da bruxa má da branca de neve, dada a quantidade de espelhos, que normalmente decoram estes espaços. Quando vejo alguém a olhar para o espelho contemplando seu músculo, creio que estará a pensar: " Espelho meu, espelho meu, haverá alguém mais musculado que eu."

Devo dizer que após o meu primeiro treino deixei uma nota nas caixas de sugestões. A ideia baseava-se naquela velha ideia da cenoura à frente burro. Neste caso, seria o leitão à bairrada à frente do corredor. Sabe-se que o exercício puxa a fome, logo a performance nas passadeiras aumentaria se imagens de grandes iguarias passassem em telas enquanto se corre. E já agora, alem de imagens se fosse possível arranjar ambientadores, tipo toque e fresh*, com odores de grandes pratos, penso que também ajudaria. 

Bem, esta conversa deu-me uma larica, vou majé almoçar, não sem antes recomendar um filme relacionado com o tema: O Professor Chanfrado

O Professor Chanfrado estreou em 1996, quando eu tinha 10 anos. Fui vê-lo ao cinema e na altura achei o máximo! Lembro-me de ter achado um piadão. Recentemente, numa reposição em TV, revi o filme e entrei em choque. O filme não tinha metade da piada que me lembrava. Embora com boas ideias, o roteiro é fraco e as piadas são básicas, do género flatulências e arrotos. Com 10 anos achamos piada a este tipo de coisas, com quase trinta já não. No entanto, o filme passa uma mensagem importante, a nossa imagem depende mais dos nossos actos do que da nossa carinha laroca. 

* Penso que já existe o toque e fresh arroz de pato, ou o toque e fresh chanfana. 

Exército de pombos contra os designados chico espertos

Lúcifer depois de umas merecidas férias durante o mês de Junho, volta em força no mês de Julho! Hoje trago-vos uma questão relacionada com as regras de convivência no trânsito.

Eu detesto carros, detesto trânsito, tenho pavor a conduzir em cidades, contudo por necessidade de vez em quando sou obrigado a pilotar o meu veículo. E uma das principais razões para não gostar de conduzir é o facto da estrada ser um viveiro de chico espertos.

O chico esperto é aquele que faz a maior asneira, mas depois pede desculpa com um ar inocente aos outros condutores e a coisa passa. Quantos chicos espertos há aí todos os dias a ultrapassar pela direita, a furar filas, ou a estacionar em sítios inacreditáveis? Inúmeros, e ninguém faz nada.

Eu aprovaria que uma entidade ligada à segurança do país criasse um exército de intervenção para punir e castigar o chico esperto que realizasse uma chico espertice. 

Esse exército de intervenção deveria ser constituído apenas por pombos treinados e com a mira muito afinada. Pombos que quando um chico esperto se armasse em esperto e furasse uma fila, voassem em voo rasante e cravejassem o carro de caganitas brancas e mal cheirosas. Penso que o resultado seria extraordinário, a diminuição de chicos espertos seria drástica.

E penso que não seria assim tão difícil formar um exército de pombos cagões, pois se se conseguem treinar pombos para entregar correio, não será mais complicado ensiná-los a largar “bombas” no tempo certo. No fundo, seria orientar o pombo para aquilo que ele faz melhor, que é obviamente, defecar enquanto voa. 

Bem esta temática fez-me lembrar um clássico do cinema de terror, de Alfred Hitchcock, "Os Pássaros". Um filme de 1963, onde sem razão aparente as aves ficam loucas e começam a atacar as pessoas. Um filme onde o suspense domina como seria de esperar num filme deste realizador. Eis o trailer:

O parque de estacionamento do medo

Lisboa, véspera de feriado, nem o calor nem o frio demonstravam supremacia, numa calma noite primaveril. Combinado tinha com amigos jantar, num lugar na baixa de Lisboa. (Esta frase parecia do mestre Yoda). Resolvemos ir de carro, uma decisão que se veio a revelar errada, pois estacionamento é algo que escasseia naquelas bandas da cidade das sete colinas, ainda mais numa noite daquelas. O parque de estacionamento, que o dono do carro conhecia estava lotado, por isso resolvemos ir para um ligeiramente mais acima.

Entrámos no parque, tudo nos pareceu normal, mas repentinamente, fomos ultrapassados por uma miúda rechunchudinha ao nível do pernil, algo que distraiu a condução do meu amigo. A rapariga do vestido cai cai e de pernas cai cai, dada a banhoca, simpaticamente nos indicou que não havia lugar naquele piso.

Perguntámos ao porteiro, e este indicou que haveria lugares no piso 3, no entanto estávamos no piso 1 e não havia rampa, para um piso superior. Demorámos a perceber, que a numeração estava invertida, ou seja, o piso 3 era na verdade o -3. E a dificuldade maior nem foi perceber isso, foi mesmo ir para o piso 3. A ladeira que dava acesso a este piso, era apertadíssima. Ora vejam:

Se isto vos parecer um buraco na parede, estão certos. Para que os carros conseguirem passar, a parede tinha uma ligeira concavidade, claramente feita artesanalmente. A rampa funcionava nos dois sentidos, ou seja existia a possibilidade de dois carros em sentido contrário se encontrarem. 

Com alguma dificuldade conseguimos estacionar, primeira etapa superada. Segundo desafio: Encontrar o acesso à rua. Eis as indicações existentes:

Algo absolutamente terceiro mundista, este tipo de indicação. Este cenário era perfeito para um filme de terror e dos bons. Confesso que fiquei sem perceber bem estes avisos. Será que a indicação da folha de cima estava fora de serviço, ou seriam os elevadores? Enfim....
Lá entrámos nos elevadores e o aspeto, estava de acordo com a restante decoração do parque, ou seja suja e estragada... Se calhar é vanguardista, ora reparem nos interiores e nos acabamentos dos ascensores:

Não foi a minha esbelta figura que partiu os vidros, eles já estavam assim. Mas pelo menos puseram fita-cola na racha ...( esta frase não soou lá muito bem é melhor refrasear). Mas pelo menos puseram fita-cola na fissura.
A custo e apesar das tétricas informações, conseguimos escapar ilesos do parque e fomos jantar. Correu tudo bem foi uma noite agradável.
Quando decidimos ir para casa e voltar ao parque ainda tínhamos mais uma tarefa, pagar pois claro. E não foi nada pouco, a aventura devia estar incluída. Mas como pagar é uma coisa perigosa vejam as indicações existentes relativamente à localização da máquina de pagamento:

A câmara de Lisboa devia utilizar estas imagens numa das campanhas para sensibilizar as pessoas, a não levarem o carro para a baixa. E até pensei num slogan em formato de quadra: Vá de transportes ou a pé para a baixa, não seja lerda! Pois os parques de estacionamentos alem de serem caros são uma valente mer**! Estes versos vão direitinhos para o meu Manjerico de S. João!


PS: Queria agradecer, a colaboração do Motorista Gil e da Fotógrafa Ana.

Elas andam malucas com o Euro

Para, para, para, para para para, para, para, para para para, para para para, para para, para para para, para para para para, para para para, para para para, Portugal! Quantos blogues começam os seus artigos com o hino do Europeu do seu país?

Claro que Lúcifer está em pulgas por causa do euro, mas os jornalistas parecem umas autênticas baratas tontas a transpirar hormonas. 

Não há paciência para tanta notícia sobre o europeu. A maioria das histórias relatadas não têm o mínimo de conteúdo e caem no ridículo por isso. Eu diria que os europeus são uma fase "puberbática" que os jornalistas portugueses passam. Nessa fase da vida é que só pensamos nos nossos ídolos, tentando conhecer todos os ínfimos pormenores da sua vida pessoal. 

Qualquer telejornal pouco tempo antes do europeu e durante a estadia de Portugal em prova, relata TODOS os passos dos jogadores nacionais. MAS MESMO TODOS! 

Eis alguns exemplos de notícias, de televisões portuguesas sobre a selecção que a agência Lúcifer teve acesso:

À hora da refeição: " Cá está João Moutinho, a comer o seu 36º prato favorito, puré com frango. Deu duas potentes garfadas. Moutinho gosta mais de bater as garfadas em jeito do que em força"; " Fábio Coentrão não está nos seus dias, deixou meio prato de sopa por comer, mas atacou no salmão fumado, todos nós sabemos que o Fábio gosta do fumo."; " Bruno Alves entrou muito forte no pudim flan, lesionando-o gravemente, este pudim não poderá voltar à mesa"

No Quarto: " Podemos dar a notícia de última hora aos portugueses, Hugo Viana vai mesmo dormir com duas almofadas, ainda se pensou que iria optar por uma almofada grande, mas parece que o jogador do Minho, optou por uma posição anatomicamente mais arriscada"; " Comprova-se o bom gosto cinematográfico de Hélder Postiga, que está a ver o Titanic, e que neste preciso momento, cá está, solta uma vigorosa lágrima". 

No Balneário: " Notamos que Rolando tem duas pontas espigadas, provavelmente terá de ser entregue ao departamento capilar da selecção e poderá ter de treinar com condicionador nos próximos dias." " Confirma-se que Nani hoje vai treinar de peúgas pretas às riscas brancas, pois é fan dos White Stripes". 

Na Casa de Banho: " Reservámos para o final do programa uma reportagem especial sobre a casa de banho da selecção. Podemos encontrar por cima da banheira, o patinho de borracha de Nélson Oliveira, ou o barquinho de Rui Patrício." "É neste armário branco do chão ao tecto que se guardam os cosméticos de Cristiano Ronaldo, no outro ao lado é onde Ricardo Quaresma guarda as jóias" " Por fim apresentamo-vos a sanita das quinas, local que neste momento pelo o aroma que se faz sentir foi recentemente utilizado por Custódio."

Universo Simétrico

Pessoal… estou de volta para vos escrever um fantástico artigo!

Estive a analisar o número de visitas que o Blog tem vindo a receber nos últimos meses e reparei que as coisas não estão muito positivas. “É a crise” – diz o Pedro. “É o Pedro” – digo eu. (vá, é melhor não abusar… que ele é o único que tem pegado nisto nos últimos tempos).

Hoje trago-vos um tema completamente diferente e que só serve para mostrar o quão ecléctico é o Blog, bem como a genialidade que está presente nos seus dois fundadores. Assim, e porque vocês são os melhores leitores e seguidores do Mundo, decidi partilhar com vocês uma das minhas teorias, talvez a mais brilhante, e que poderia perfeitamente estar em discussão para a atribuição de um prémio Nobel.

Em primeiro lugar aviso-vos que é normal não conseguirem atingir todos os elementos que sustentam a teoria, dado que, devido à complexidade que a mesma comporta, se torna praticamente impossível compreender, na totalidade, todas as suas variáveis.

Se eu chegasse perto de vocês e dissesse que existe uma pessoa igual a vocês, o que pensariam? Um sósia? Um gémeo separado à nascença?

Errado.

E para conseguirem responder a esta questão, vão ter que ler o que vem a seguir:

Então… a minha teoria sustenta-se no pequeno pressuposto de que o Universo é simétrico, nada de estranho.

Ora, partindo deste simples pressuposto, pode ser desenvolvida uma interessante e criativa teoria. Para tal, basta pensar que, se o universo é simétrico, existe do lado oposto à localização da terra um planeta exactamente igual ao nosso. Ora, se o Universo foi criado de uma só vez e, consequentemente, as duas terras tiveram origem no mesmo momento, pensando um pouco, conclui-se que o processo de desenvolvimento das duas terras, tendo em conta que o ambiente era exactamente igual, foi o mesmo. Assim, também se conclui facilmente que existem, na Terra 2, humanos como nós. Mais! Que esses humanos são idênticos a nós, e já que tudo se processou da mesma forma nos dois lados do universo, têm exactamente as mesmas atitudes e pensamentos que nós.

Desta forma, conclui-se que existe uma pessoa igualzinha a vocês que está, neste preciso momento, a pensar que está a ler a maior barbaridade de sempre neste Blog (e num exactamente igual com o mesmo nome).

A teoria vai ainda mais longe e no âmbito dos testes entretanto desenvolvidos, descobri que já existem janelas que ligam os dois mundos, objectos que usamos no nosso quotidiano e que chamamos de “espelhos”. Assim, a pessoa que vocês pensam ver reflectida no espelho é apenas alguém que vive num mundo simétrico e que, tal como vocês, pensa estar a ser reflectido naquele objecto.

Por fim, chamo a atenção a todos para que não tentem chegar, nunca, ao outro lado do Universo, caso contrário, e porque o ser igual a vocês pensaria da mesma forma, ocorreria um choque antes de se conseguir qualquer resultado.

E pronto, aí está a grande teoria!

É provável que isto não passe de uma ideia estúpida, irreal e impossível, que não passe de uma alucinação e que não tem por onde se lhe pegue… mas desde que vi ontem o Sporting a eliminar o Manchester City, passo a acreditar em tudo!

Os Signos

Quase todos os dias, se estivermos atentos, encontramos algo relacionado com signos no nosso dia a dia, seja no metro, nos jornais, nas revistas ou nas televisões, há sempre alguma referência a algo como “o que os signos lhe reservam hoje”.

Há quem leve muito a sério as informações que os nossos amigos astrólogos nos dão. Chamo amigos, porque certamente apenas estão a utilizar os seus sábios poderes para o nosso bem, dando-se ao trabalho de lançar as suas cartas mágicas e ir à televisão, revistas ou a dar consultas de forma a avisar o pessoal (que trabalheira!). Mas que tipo de informações eles nos dão?

Há algum tempo, enquanto assistia a um programa qualquer da manhã (calma! Não o faço regularmente) e a famosa Maya, que para quem não sabe trata-se DESTA SENHORA, estava a fazer os seus amigáveis avisos, que eram algo como “peixes - tenha cuidado com os negócios que anda a fazer”. Quando ouvi os conselhos que a credível senhora estava a dar, ao mesmo tempo que tirava uma série de cartas com nomes estranhos, pensei: “Tá bem oh Maya, só quem é peixes é que tem que ter cuidado com os negócios que anda a fazer? Então e quem é Capricórnio? Deve fazer os negócios na boa? Sem olhar para nada?”. O que quero chamar a atenção com isto, é que o tipo de conselhos que estes senhores vêm dar na televisão, de forma a não serem errados, se tornam tão genéricos e tão inúteis que só faz com que a astrologia televisiva caia no ridículo.

Outro facto que acho importante abordar em relação aos signos, é na definição da nossa personalidade. Eu sou Escorpião, logo, à partida, estou lixado, dado que os escorpiões têm fama de serem calculistas, frios e manipuladores (ok, se calhar já estou a inventar). Se toda a gente acreditasse nisto dos signos, provavelmente teria que tentar esconder esta informação, não fosse alguém começar a fugir de mim quando descobrissem a minha data de nascimento.

Deixo uma última questão para quem acredita nestas histórias: Será que ao nascermos na data do nosso aniversário faz com que tenhamos determinada personalidade, ou será que nascemos naquele dia porque vamos ter esta personalidade?

Se tivesse que escolher qual das teorias é a menos fantasiosa, escolhia a primeira, porque a segunda envolveria um conjunto de condições bem mais elaboradas.

Por fim, decidi lançar as cartas e deixar aqui os meus conselhos para a próxima semana:

Carneiro – Tenha cuidado a atravessar a rua.

Touro – Tenha cuidado com os doces, a gula pode prejudicá-lo.

Gémeos - Jogue na lotaria, a sorte pode estar consigo.

Caranguejo – Seja prudente, não tente ganhar tudo de uma vez.

Leão – Lute pelos seus objectivos.

Virgem – Reavalie os seus negócios.

Balança - Seja mais activo, não espere que o amor vá ter consigo, procure ser você a distribuir amor pelas pessoas que o rodeiam.

Escorpião – Não se deixe abater por uma discussão com um colega de trabalho.

Sagitário - Cuidado com aquilo que diz

Capricórnio - Entregue-se à sua profissão e só terá benefícios.

Aquário - Algumas dores musculares, relaxe mais.

Peixes - Evite gastos desenfreados. Contemple o esplendor das estrelas e seja sensível ao perfume das flores!