Racismo monetário - a solução para a crise?

Olá a todos,

Já não escrevia há muito tempo... estive durante as últimas semanas a assistir à festa do benfica, mas parece que nos últimos dias, finalmente, arranjei algum tempo para vir aqui (vai-se lá saber por quê). E é melhor postar hoje antes que amanhã aconteça alguma desgraça!

Há dias deparei-me com a notícia de que as moedas de 1 e 2 cêntimos vão desaparecer. É engraçado...na medida em que as notas de 500 e 200 euros também parece que tendem a desaparecer, pelo menos nas nossas carteiras!

Já tinha pensado algumas vezes sobre a utilidade destas moedas. A verdade é que, atualmente, eu próprio, em 90% das vezes, já considero que as moedas de 1 e 2 cêntimos não existem.

Quando tenho moedas de maior valor, raramente uso as de 1 ou 2 cêntimos (dá um trabalho do caraças andar a contar centimos quando há outras moedas que fazem exatamente o mesmo com menos esforço). Por outro lado, não gosto quando alguém me dá um troco em moedas de 1 e 2 centimos, é quase como se tivesse recebido moedas de chocolate, mas pequenas e que não se comem.

Mas o objetivo deste post é alertar-vos para o racismo monetário a que as moedas de 1 e 2 cêntimos são alvo (inclusive por mim):

Em primeiro lugar, são moedas pretas. A própria cor das moedas foi escolhida de forma a que fossem alvo de preconceito. Quase ninguem gosta de ter moedas pretas na carteira e quase ninguem gosta de receber trocos em moedas pretas.

Para além disso, maior parte das máquinas de venda ou de compra de transportes não aceita moedas de 1 e 2 centimos. É como se não existissem para estas máquinas. Aceitam tudo, desde moedas a partir de 5 centimos, a notas e até a cartões, mas as moedas mais pequeninas? Nah...

Como é que as pessoas manifestam o desprezo pelas moedas mais pequenas? Bem... eu diria que maior parte das moedas de 1 e 2 centimos servem para atirar para um lago ou uma fonte e pedir um desejo. Sempre me perguntei sobre a razão de atirar moedas para um lago. Estamos a pagar aos Deuses para nos realizarem um desejo? Não é suborno?

Por outro lado, compreendo porque é que maior parte dos desejos que as pessoas que pedem não são realizados. Os Deuses também não gostam de moedas pretas!

Realmente, quando duas moedas são rejeitadas desta forma pela sociedade, realmente a melhor coisa a fazer é acabar com elas.

Talvez com esta medida e consequente obrigação de dar aos Deuses moedas de maior valor, consigamos sair da crise!

PSY impedido de atuar em Manila

Park Jae-sang, o cantor coreano conhecido por “PSY” foi impedido de atuar no estádio nacional das Filipinas, em Manila, devido a um conjunto de manifestantes que, em coro, recitaram trechos de discursos de Miguel Relvas.

O cantor preparava-se para iniciar a sua atuação com a música “Gangnam Style” (cover da conhecida música Portuguesa “IndiaStyle”) quando um conjunto de fãs iniciou o discurso.

“Não tenho por hábito pedir a lista dos convidados para os acontecimentos sociais para onde sou convidado” foram as primeiras palavras ouvidas, referentes a um dicurso por parte do ministro em 30 de maio de 2012.

PSY foi chamado ao palco, mas as frases do público levaram a que o cantor não só não cantasse, como tivesse de abandonar o concerto, por motivos de segurança. A saída da sala foi feita pelas trazeiras do palco com o público a perseguir o cantor que, escoltado por elementos de uma equipa de segurança, ouviu os gritos “Não sou rico, tenho que trabalhar para viver” (Miguel Relvas, 30 de maio 2012).

in Gazeta de Lúcifer


Depois desta notícia, gerou-se um movimento incrível à volta dos discursos de Miguel Relvas, que envolve, em geral, toda a imprensa. O incrível em toda esta história é que, através das redes sociais, se tenham criado movimentos para gritar os discursos do Miguel Relvas em mais concertos.

“O Michel Teló vai atuar no dia 22 em Jakarta, não se esqueçam” são palavras que se podem ler num desses movimentos, onde várias pessoas já se disponibilizaram a combinar boleias de Porto ou Lisboa até à Indonésia.

Maior parte das pessoas não sabe porque vai, não sabe quais os motivos pelos quais está a gritar aqueles discursos e se lhe perguntarem alguma coisa, não vai conseguir dar uma opinião com conteúdo, mas vai, porque é fixe e porque os amigos vão.

Quero ver quando deixar de haver PSY e Michel Teló se o pessoal se queixa da música do Justin Bieber.

Era umas "Ilhas Salomão" com bastante "Chile" para a mesa 5!

Olá a todos,

Em primeiro lugar, queria pedir desculpa por não termos postado nada relativo ao Halloween. A culpa, como é óbvio, foi do Pedro, que em vez de se dedicar à escrita, decidiu passar o dia a ver os campeonatos regionais de ginástica artística.

Sendo assim, e porque este blog é um espaço cultural e, diria até, educacional, hoje trago-vos um tema relacionado com Geografia.

Muitos de vocês certamente não sabem, mas muitos dos países que vos ensinaram na escola, na verdade, não existem. Em primeiro lugar, basta olhar para o próprio nome… Pegando num exemplo, acham mesmo que existe um país com o nome Quirguistão? Claro que não. Onde é que fica isto? “Ah… fica ali perto do Tajiquistão e Usbequistão”(mais dois nomes claramente inventados). Não, não fica. Se vocês forem para o sítio onde pensam ser este país e perguntarem se é ali o Quirguistão, provavelmente vão-vos responder “Ah…não, é mais acima” e mais acima vão responder “Faça inversão de marcha, é mais abaixo”. Estes países simplesmente não existem.

Agora que sabem que estes países com nomes estranhos não existem, vou passar a explicar a forma como foram inventados estes nomes estúpidos.

Peru – Uma noite de copos, vários amigos na conversa decidiram criar um nome estupido para um país. Como tinham comido frango de churrasco, decidiram criar o mito que existia um país chamado “Frango”. Entretanto, após alguma discussão entre este nome e outros como “Galinha”, “Avestruz” e “Perú”, lá se decidiram pelo último, já que era o que dava mais credibilidade à coisa. Como estavam numa de inventar, decidiram que a capital também devia ter um nome estúpido e como estavam a meio de umas caipirinhas, ficou “Lima”. Como veem, não é preciso grande coisa para inventar um país. Peru poderia chamar-se perfeitamente “Frango” e a sua capital podia ser “Limão”, se em vez de caipirinhas, estivessem a beber tequilas. Os ingleses fizeram o mesmo e inventaram o “Turkey”, mas disseram que ficava noutro sítio (para não dar nas vistas, em Portugal chama-se a este país Turquia em vez de Peru).

Nicarágua – Um rapaz chamado Nuno Inácio (Ni, para os amigos), também num jantar com amigos, em vez da bela receita, decidiu pedir água! Para eternizar este momento, os amigos decidiram criar um país chamado “Ni quer água”. Com o tempo, passou a ser Nicarágua.

Camarões – Acho que este nem é preciso dizer nada. Camarões, caranguejo, lagostim, enfim… Faz algum sentido?

Butão – Mais uma tentativa de gozo… Ainda por cima conseguiram inventar um país com um erro ortográfico!

Cuba – Este país foi criado para justificar ausências prolongadas por parte dos maridos alcoólicos. Como passavam tanto tempo no bar, passaram a dizer que estiveram em “Cuba” (do vinho).

Chile – Mais um país baseado na alimentação. Era para ser Chili, mas como foi o Jorge Jesus a inventar, ficou Chile.

Haiti – “Hai ti que saias daqui Joaquim Manel”

Andorra – “Andorra daqui pra fora”

Antígua e Barbuda – uma forma pouco simpática de chamar aquelas senhoras com uma certa idade e com um bocadinho de buço

A televisão portuguesa

Olá a todos!

Em primeiro lugar, quero admitir que não temos dedicado muito tempo ao Blogue. No meu caso, porque tive umas semanas bastante atarefadas. No caso do Pedro, porque desde que iniciou a relação com a Irene (travesti Angolano), parece que também não está muito para aqui virado.

Há duas semanas passei por Lisboa e, qual não é o meu espanto, cruzei-me com uma daquelas pessoas que eu diria jamais poder encontrar em toda a minha vida. Se vos tivesse que dizer três pessoas que provavelmente nunca iria encontrar em toda a minha vida, este senhor estaria nas minhas escolhas. Falo-vos do Fernando Ferrão ou, se quiserem, do Fannan. Se não estão a ver quem é, trata-se de uma das personagens principais da mítica série “Os Malucos do Riso”.

Este acontecimento e o facto de hoje se comemorarem os 20 anos da SIC, levou-me a olhar para a grelha de programação dos três principais canais generalistas e tentar perceber o que se passa na televisão nacional. Assim, as próximas linhas são uma análise à atual televisão nacional, tentando perceber se continuamos, ou não, a ser presenteados com séries do gabarito d’Os Malucos do Riso.

Vamos então começar com a SIC, que já que faz anos, vai ter o privilégio de ser analisada em primeiro lugar:

Analisando a grelha da próxima segunda-feira:

06:00 - Jornal De Síntese

07:00 - Edição Da Manhã

08:40 - Cartas Da Maya - O Dilema

10:15 - Querida Júlia

13:00 - Primeiro Jornal

14:45 - Podia Acabar O Mundo

15:55 - Boa Tarde

18:35 - Fina Estampa

20:00 - Jornal Da Noite

21:30 - Dancin' Days

22:15 - Gabriela

23:00 - Avenida Brasil

00:00 - Mentes Criminosas

00:55 - Toca A Mexer - Diário

01:10 - Investigação Criminal

02:05 - Franklin & Bash

03:05 - Televendas

                                         

Começando pela manhã, saltam logo a vista dos dois espaços noticiosos que terminam às 08h40. Fiquei surpreendido com a qualidade e pertinência da programação da SIC. O que é que faz mais sentido do que antes de sair de casa ouvir os sábios conselhos da Maya? Nada. Já viram os perigos que podemos evitar com estes minutos? “Carneiro – tenha cuidado a atravessar a estrada. Capricórnio – Não arranje problemas no trabalho.” Realmente muito útil! Só peca por não dar mais cedo, porque as 08h40 muitas pessoas já abandonaram os lares para se dirigirem para o emprego.

Após estas duas horas, lá chega um daqueles fantásticos programas da manhã, que não poderiam deixar de existir e que definem a alta qualidade da televisão nacional. Estes programas podem resumir-se a meia dúzia de bandas pimba, uma ou outra história dramática e a uma hora de conspiração sobre se o sobrinho da prima do cunhado afinal tinha, ou não, razões para assaltar um apartamento.

Chegadas as 13 horas, lá chega finalmente o Primeiro Jornal (pela lógica devia ser o terceiro, a menos que a SIC admita que o seu público se resume a quem não faz nada desta vida e acorda ao meio-dia).

A tarde começa com aquela novela que nos ajuda a fazer a digestão do almoço, seguindo-se aquele típico programa igual ao da manhã. Como uma novela não é suficiente, terminamos a tarde com mais uma novela.

Após mais um espaço noticioso, o serão resume-se a mais novelas até às tantas, combinado com um conjunto de séries internacionais. Na noite da SIC destaco o programa “Televendas”, provavelmente o único que me faria ligar a SIC às 3 da manhã (se estivesse a dar o “Quando o Telefone Toca” com o Quimbé também ligaria a TV a essa hora).

Relativamente a este tipo de programação, só fico triste por alguns programas de qualidade deixarem de ter existido, nomeadamente:

- Acorrentados

- Masterplan

- O bar da tv

- Malucos do Riso

- Juiz Decide

- Soltem a parede

- Quando o telefone toca

Analisando agora a programação da RTP, noto que, felizmente, as coisas não mudaram assim tanto nos últimos anos.

06:30 - Bom Dia Portugal

10:00 - Praça da Alegria

13:00 - Jornal da Tarde

14:15 - Vidas em Jogo

15:21 - Portugal no Coração

18:00 - Portugal em Direto

18:54 - O Preço Certo

19:55 - Direito de Antena

20:00 - Telejornal

21:00 - Mudar de Vida

21:30 - Decisão Final

22:43 - Prós e Contras

00:45 - 5 Para a Meia-Noite

01:50 - O Vizinho do Lado (Filme)

03:13 - Ribeirão do Tempo

04:04 - Televendas

06:05 - Nós

A manhã tem notícias e a Praça da Alegria, se bem que, apesar de contar com a bela Sónia Araújo, já não conta com o fantástico Manuel Luís Goucha.

A tarde é em tudo semelhante à da SIC, novelas e programas para entreter o pessoal. A partir das 19h somos presenteados com as piadas do Fernando Mendes e com as belas manequins que apresentam televisões, balanças, aparadores de cabelo ou fritadeiras, um belo programa para abrir o apetite para o jantar.

À noite, apercebo-me que a programação mantém algum nível, com os Prós e Contras e um programa de comédia – 5 Para a Meia-noite. Contudo, ficam a faltar programas como:

- Nós os ricos

- Os patinhos

- Jogos sem fronteiras

- Tonecas

Relativamente À TVI, vou abster-me de comentários até as 18h, porque a programação é, em tudo, similar aos outros dois canais, se bem que as manhãs da TVI contam com o Manuel Luís Goucha e por isso ganham!

06:30 - Diário da Manhã

10:15 - Você na TV!

13:00 - Jornal da Uma

14:30 - Tempo de Viver

16:00 - A Tarde é Sua

18:00 - Vídeo Pop

19:00 - Casa dos Segredos 3 - Diário da Tarde

20:00 - Jornal das 8

21:30 - Casa dos Segredos 3 - Diário

22:15 - Louco Amor

23:15 - Doce Tentação

00:15 - Casa dos Segredos 3 - Extra

01:45 – Filme – Pequenos Rebeldes

03:45 – Sonhos Traídos

05:00 – TV Shop

Contudo, A partir das 18h vejo que há algo como “Video Pop”. Não sabendo do que se tratava, pensei que pudesse ser algo como o mítico programa “Isto só vídeo”, um grande programa da RTP. Mas fui pesquisar o que era este programa e qual não é o meu espanto quando vejo que se trata de algo ainda melhor! Neste programa, durante cerca de uma hora, podemos ver os vídeos mais vistos do youtube (neste momento praticamente ninguém tem facebook e as ligações à internet são algo que só está acessível a 0,01% da população) e ainda contar com a apresentação do Nuno Eiró!

Às 19 horas chega o ponto alto do dia, com o primeiro diário da Casa dos Segredos 3! Quem não tem acesso ao canal especial do programa na Meo, está o dia todo com o coração nas mãos à espera dos últimos desenvolvimentos na casa. “Será que a Ana está interessada no Mário M. (há sempre nomes assim)? Será que a Rita, ex-namorada do Fábio, se enrolou com o António, que tem uma filha com a Marlene, namorada do Mário M.?”

Depois de termos todos os “déjà vu’s” possíveis e termos adivinhado todos os acontecimentos dentro da casa, somos interrompidos por mais um espaço noticioso, que felizmente só demora uma hora e meia!

Às 21h30 repete-se o diário da Casa dos Segredos para podermos ver tudo o que nos escapou duas horas antes! Após os momentos do dia, começam as famosas novelas da TVI. Eu já sabia que todas as novelas andam a volta do mesmo e acabam por ser semelhantes em tudo, mas para não deixar dúvidas, a TVI fez questão de chamar a uma delas “Louco Amor” e à outra “Doce Tentação”, que se percebe logo, são duas novelas que não andam à volta de intrigas amorosas!

No final da noite, somos presenteados com mais um diário da Casa dos Segredos, seguindo-se de um filme. Para aqueles que não gostam de ver as Televendas da SIC ou a telenovela brasileira “Ribeirão do Tempo” da RTP e adoram ver televisão às 3 da manhã, a TVI dá-nos a oportunidade de ver mais uma novela que nada tem a ver com as duas anteriores chamada “Sonhos Traídos”.

Apesar de o conteúdo televisivo da TVI ser de longe melhor que os restantes, este poderia ser melhorado se fosse algo como:

8:00 – Casa dos Segredos 3 – Resumo da Noite

9:00 – Big Brother (faz sentido ter 2 reality shows)

10:00 – Você na TV (só com o Goucha)

12:00 – Big Brother – Almoço

12:30 – Casa dos Segredos – Almoço

13:00 – Videoton (basicamente é a mesma coisa que o Videotop, mas só com vídeos do Sporting… tem muito mais piada)

16:00 – Batatoon

18:00 – Big Brother – Diário

19:30 – Casa dos Segredos – Diário

21:00 – A Doce Tentação do Louco Amor (telenovela)

22:00 – Casa dos Segredos e Big Brother (em simultâneo)

Anda comigo ver os aviões (a aterrar)

Olá a todos!

Tendo em conta os milhares de e-mails que recebemos para voltarmos a escrever, decidi fazer uma pausa nas minhas férias e escrever aqui qualquer coisinha para vos acalmar. O tema que vos trago hoje, apesar de ser bastante batido, acaba por ser pertinente, nomeadamente em tempo de férias e viagens para muitos de vocês.

Recentemente fiz duas viagens de avião, algo que já não fazia há muito tempo, e que me fizeram recordar um evento recorrente nas centenas (ou milhares) de viagens de avião que se realizam por esse mundo fora (desde que existam tugas ou latinos na aeronave): o entusiasmo dos passageiros na aterragem. 

Pois é… em todas as vezes que viajei de avião, aquando da aterragem, os passageiros (público) iniciaram um ritual de euforia, manifestado por um conjunto de aplausos e gritos de felicitação. Isso até faria sentido se o piloto fosse um puto que acabou de jogar Flight Simulator e aquele fosse o seu primeiro voo num avião a sério, mas não, é apenas um senhor fartinho de fazer, diariamente, sempre a mesma coisa. Se fosse eu a fazer aterrar a aeronave (adoro dizer aeronave) certamente que pediria mais que simples aplausos! Algo como bater palmas, assobios, berros, uma música e coreografia ensaiadas e toda a gente a tirar a roupa.

Como normalmente não piloto aviões e os Srs. que o fazem estão fartinhos de o fazer, decidi fazer um exercício e criar uma lista de coisas que merecem muito mais o nosso aplauso do que uma simples aterragem de avião que curiosamente chamei de “Lista de coisas que merecem muito mais o nosso aplauso do que uma simples aterragem de avião”.

• Quando passamos por um velhote num papa-reformas da Piaggio (daqueles de três rodas) e sobrevivemos sem qualquer dano no nosso automóvel ou em nós próprios!
• Quando chegamos a uma bomba de gasolina e o preço dos combustíveis estão mais baixos!
• Quando chegamos a uma estação da CP e não há qualquer greve!
• Quando o preservativo não rebentou – ok, esta é capaz de ser improvável, mas mesmo assim é mais provável do que a queda de um avião numa aterragem
• Quando falamos com um benfiquista e ele sabe o que é futebol ou não vem falar das conquistas a preto e branco
• Quando ligamos a televisão nacional e ouvimos alguma coisa de interessante!
• Quando a Bárbara Guimarães diz três palavras seguidas com sentido
• Quando compramos acções do Facebook a $38 e elas valorizam
• Quando vamos a um serviço público, e.g., repartição das finanças e não há fila!
• Quando chegas ao facebook e não tens um convite para uma aplicação
• Quando somos enganados em Milão por meia dúzia de emigrantes africanos e só temos 50 cêntimos
• Quando o jesus não mastiga uma pastilha com a boca aberta
• Quando o Kobe passa a bola devemos aplaudir
• Quando a D. Cecilia Gimenez faz uma restauração de um quadro e se consegue perceber o que aquilo era!
• Quando um texto do Binóculos de Lúcifer estiver bom, devemos aplaudir!

Continuem a dar sugestões para completar a lista para depois enviar um mail para a TAP com este manual de instruções para aterragens! 

*Como o Pedro fez uma ou outra contribuição de jeito para esta lista, devemos aplaudir!

O aniversário de Lúcifer

Olá a todos,

É verdade que Lúcifer não tem dedicado muito do seu tempo a escrever para vocês, mas face aos intensos calores que se têm verificado, Lúcifer tem virado os seus binóculos para outras paragens, nomeadamente as praias e para as beldades que as frequentam…

Contudo, hoje é uma data importante e, como tal, Lúcifer abandonou as suas belas férias para dedicar um pouco do seu tempo a vocês…

Hoje este magnífico Blogue completa o seu primeiro ano de vida e, desta forma, a data não poderia passar em branco. Pois é, foi exactamente há um ano atrás que Lúcifer desceu dos Infernos e começou a espalhar a sua palavra por toda a blogosfera. Houve muitos fiéis que passaram a seguir a sua doutrina, e frequentemente leram os evangelhos dos discípulos da Besta, Pedro e Sérgio.

Para comemorar esta data, resolvemos revelar um dos segredos que está por trás do Blogue. Uma revelação ao nível de um segredo de Fátima*.

O segredo a que nos referimos é como surgiu o nome do Blogue, já que, ao longo deste último ano, temos recebido centenas de cartas dos nossos leitores questionando a origem da escolha.

Então foi assim:

Em primeiro lugar, queríamos incorporar no nome do Blogue uma metáfora que ajudasse o leitor a perceber que se tratava de um Blogue que procurava analisar as questões do dia-a-dia com alguma malícia. Desta forma, quem mais poderia ser que o diabo?

Mas diabo? Diabo não tem piada nenhuma! Então decidimos adoptar um outro nome pelo qual fosse conhecido, mas com muito mais piada!

Assim, consultámos 25 exorcistas diferentes, já que estão habituados a chamar pelo diabo de diversas formas e habituadíssimos a lidar com ele. Além destes, consultámos o curandeiro de Viseu, que nos deu uma preciosa ajuda. Assim, numa primeira opção, surgiram os nomes:

Quem era Beelzebuth?

e

Vicissitudes do belzebu

Mas então, tratando-se de um blogue sobre questões do dia-a-dia, porque não relacionar o nome do mesmo com um objecto do vulgar? Então, após lermos 3 dicionários de Língua Portuguesa, decidimos que poderia ser “a Bicicleta de Lúcifer” (ou então estava a dar uma etapa da volta a França).

Contudo, a etapa da volta a França terminou e lá se foi a ideia de bicicleta.

Então consultamos um especialista de língua portuguesa, que nos sugeriu a palavra binóculos para completar o nome do blogue, o que faria todo o sentido, já que transmita a ideia de que a Besta está a olhar para nós e para tudo o que se vai passando, sempre atento e disposto a dar a sua opinião. Assim, numa primeira opção o nome passou a ser “Belzebu de Binóculos” e, depois, “Os Binóculos de Belzebu”.

Todavia, após a definição do nome, percebemos que Belzebu era um nome pela qual a Besta não gostava de ser tratada, já que rimava com “Cú” e estava farta que gozassem com ela: “oh Belzebu, vai levar no C*”.

Assim sendo, optámos pelo nome “Os Binóculos de Lúcifer”

*Para clarificar, os segredos de Fátima que falamos neste contexto, são aqueles que supostamente terão ocorrido com os três pastorinhos, na cova de Iria. Não, o filme erótico/pornográfico de produção nacional “Os segredos de Fátima”, um filme onde uma prostitua da via norte, seduz três pastores que vão à cidade a uma feira de gado, um filme que aconselho dada a bonita história urbano-rural. A cena em cima do tractor de tracção às 4 é épica e um marco no cinema do género


Este artigo, de uma forma inédita, foi escrito pelos dois discípulos, Pedro e Sérgio. 

O manda-chuva

Hoje a agência noticiosa de Lúcifer procura fazer uma pequena reflexão acerca de uma das notícias da semana em Portugal, o caso Miguel Relvas. Segundo se tem lido nos órgãos de comunicação social mundanos, o actual Ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares é acusado de pressionar jornalistas do jornal “Público”.

Vários comentadores e críticos têm analisado esta questão como mais uma atitude prepotente por parte dos responsáveis governamentais, em que estes, pela posição privilegiada que detêm, se acham os verdadeiros “manda-chuva”. Esta tendência tem sido observada um pouco por todo o lado e em todos os ministérios, onde os governantes se acham acima da lei e que utilizam a sua posição e contactos para os seus interesses pessoais.

Na revista de imprensa que a agência noticiosa de Lúcifer faz regularmente, saltou à vista a seguinte notícia:

Ucrânia poderá usar mísseis para impedir chuva durante o Euro2012

Ao que parece, o precedente lançado pelos ministros portugueses foi interpretado à letra pelos congéneres ucranianos, que se pretendem tornar verdadeiros manda-chuva.A Agência noticiosa de Lúcifer, mal percebeu a intenção do governo ucraniano, contactou S. Pedro, o principal lesado com esta medida, ao que este, quando confrontado com as nossas questões, afirmou que “[os governantes] roubam-nos tudo! Como não nos podem tributar, roubam-nos os poderes!”.

Este conflito entre as entidades supremas e o Governo Nacional não é de agora, já que, como nos disse S. Pedro “há uns meses, queriam que pagássemos uma taxa por milagre”, um diferendo que foi resolvido através de uma ameaça de greve de milagres por parte de todos os Santos, uma situação que, face ao estado das contas públicas nacionais, se tornaria insustentável para o crescimento económico de Portugal e levou o governo a retroceder.

Por fim, S. Pedro informou Lúcifer que, a partir de hoje, passaria a ser tratado por Simão, o seu nome original, para não que não houvesse confusões com o primeiro-ministro português e com o Pedro Ferreira, que só escreve barbaridades neste blog..

Pingo Doce trama Alexandre Soares dos Santos

A família Soares dos Santos encontra-se envolta em nova polémica. Desta vez, Alexandre Soares dos Santos está a ser acusado de ir contra os interesses nacionais e, neste caso, de promover o desequilíbrio da balança comercial portuguesa.

Após a polémica da localização da holding da família para a Holanda, eis que a Jerónimo Martins, empresa detida pela família Soares dos Santos, aparece mais uma vez na boca do mundo, estando, desta vez, a ser criticada pela falta de espirito nacional e fortemente acusada de promover o negócio de empresas não nacionais.

O razão das críticas é a mais recente promoção levada a cabo pela Jerónimo Martins, que levou a que várias donas de casa nacionais tivessem que recorrer, em massa, a empresas estrangeiras, sobretudo americanas, para se munirem de equipamentos de guerra suficientes para sobreviver à verdadeira batalha a que se assistiu, um pouco por todo o país, nas lojas Pingo Doce.

Dona Alzira disse aos Binóculos de Lúcifer que “não há condições, tive que mandar vir 3 granadas e 5 bazucas pelo meu irmão que é camionista nos EUA”. Já a Dona Arminda diz que sempre foi “a favor da valorização do produto nacional, mas que o máximo que conseguiu arranjar em Portugal foi uma ponta e mola num cigano seu vizinho”. Adicionalmente, Pedro Ferreira, também Dona de casa, disse que é inadmissível que a sua vizinha, só por trabalhar para uma família rica, tenha conseguido arranjar várias AK-47, enquanto ele terá que lutar com os seus próprios punhos por um quilo de massa.

Também o governo não está imune às críticas e António José já afirmou que “não faz sentido nenhum um Português que queira comprar uma simples carabina, tenha que recorrer a empresas estrangeiras”.

Segundo dados do Banco de Portugal e do INE, o dia de hoje irá ter um impacto substancial na balança comercial nacional, invertendo a tendência a que se vinha a assistir nos últimos meses.

Contudo, Álvaro Santos Pereira já entrou em contactos com Alexandre Soares dos Santos para que não seja colocado nas prateleiras qualquer pastel de nata, já que o Governo Português vai procurar que os mesmos sejam aceites como moeda de troca para mais armamento. 

Em Garanhuns, todu mundo cómi mulhé!

Pessoal, hoje é sexta-feiraaaaa! Yey

Infelizmente, para os supersticiosos, também é dia 13, um dia de má sorte! Este tema poderia dar azo a um incrível post aqui n’Os Binóculos de Lúcifer, mas envolveria um trabalho mental bastante exigente e, numa sexta-feira, ainda por cima de azar, não me apetecia nada.

Então, fui até ao Jornal de Notícias e fiquei surpreendido com a notícia cujo título é: “Detida confessa que vendia salgados de carne humana” e cujo link está em baixo:

http://www.jn.pt/PaginaInicial/Mundo/Brasil/Interior.aspx?content_id=2418915

Só poderia ser uma atitude de Lúcifer, que dada a obrigatoriedade de fazer um post hoje e o meu cansaço intelectual, me facilitou a vida. Assim, e de forma simples (para não vos chatear muito), deixo um conjunto de questões que me deixaram intrigado:

1) A carne humana é assim tão má que só serve para chamuças e croquetes? Já que é rara, ao menos que fosse usada numa grande caldeirada;

2) Sendo que isto se passa no Brasil e que a carne utilizada era apenas de mulheres, será que a mesma seria saudável? À quantidade de químicos e aditivos que as mulheres, sobretudo as brasileiras, vêm utilizando, tenho a certeza que os rissóis devem saber a tudo, menos a carne;

3) Que raio de nome de terra é este? Garanhuns? Já estou a ver o slogan da terra “Em Garanhuns todo o mundo comi mulhé” (tenho o dom de passar o sotaque brasileiro para a escrita);

4) Segundo a notícia, as vítimas eram atraídas por anúncios de emprego. Ok, possivelmente, e como parece ser prática em alguns “recrutamentos”, os gajos se calhar até perguntaram “mas vou ter que te comer…” e as gajas aceitaram.

O desmentido!

Serve o presente post para desmentir, de forma categórica, as notícias avançadas hoje à tarde.

Apesar de eu ter sido convidado a dar diversas entrevistas, nomeadamente naquelas revistas da coscuvilhice, como o Record, nenhuma delas dizia respeito ao blog. Sendo assim, a notícia avançada hoje à tarde não corresponde à verdade e, felizmente, não vamos contar com mais nenhum colaborador aqui no blog.

Digo felizmente por várias razões:

1)Desde o primeiro post até este desmentido, recebemos centenas de e-mails dos nossos leitores a mostrar o seu descontentamento perante a notícia avançada, dizendo que só admitiriam um novo colaborador se o mesmo fosse uma cópia do Sérgio Veloso (como o Sérgio que mora no mundo simétrico), caso contrário (mesmo uma cópia do Pedro), o blog ficaria mais fraco.

2) Sendo eu e o Pedro dois economistas de alto gabarito e, para além disso, dois forretas, jamais permitiríamos que outro elemento partilhasse connosco os lucros astronómicos do blog. Já me custa partilhar com o Pedro, como seria se tivesse que partilhar o que quer que fosse com outra pessoa não-genial?

3) Temos sérias dúvidas que, no actual panorama nacional, exista algum humorista que consiga acrescentar algo ao blog. Ok, talvez o Futre conseguisse, mas só porque agora aparece em todo o lado.

4) No caso de terem conseguido descortinar o humorista que se encontra na imagem do post anterior, perceberiam que se trata do Jel. Bem, o Jel é uma pessoa que admiramos, contudo, como é pretensão minha e do Pedro concorrer ao próximo festival da Eurovisão, acho que as nossas hipóteses ficariam diminuídas por estarmos associados a um repetente.

Nova contratação

Boa tarde a todos!

Hoje o post é um pouco diferente do habitual, mas, por outro lado, é um post que marca uma nova fase do nosso blog, um novo rumo que nos deixa orgulhosos.

Vamos então contar-vos o que aconteceu.

Há uns meses, fomos contactados pelo Jornal i, para entrar numa reportagem sobre os blogs portugueses, por sermos um dos blogs (com menos de um ano) que apresentava uma média de visualizações mensais mais elevada. Assim, realizámos, no passado dia 15 de Março a nossa primeira entrevista, em que eu e o Pedro mostrámos os objectivos do blog e o que pretendíamos para o futuro do mesmo.

A entrevista ainda não foi publicada, mas há cerca de uma semana, recebemos o contacto de um importante humorista português que se interessou pelo projecto. Após algumas conversas, esse grande humorista nacional, comprometeu-se a colaborar connosco e, desta forma, contaremos, uma vez por mês, com um post da sua autoria!

Ainda não podemos divulgar o nome do nosso novo colaborador, mas estejam atentos às novidades…

Sérgio & Pedro

Empreendedorismo Bacoco - Parte I

Decidi iniciar hoje, aqui no nosso grandioso blog, uma nova iniciativa. Assim, este será o primeiro post da saga “Empreendedorismo bacoco”.

Numa altura em que o empreendedorismo parece que é o tema da moda em Portugal e que somos um país cheio de empreendedores, não faltam discussões acerca de novas ideias, novos negócios, novas iniciativas. Todavia, muitas dessas ideias, negócios ou iniciativas esbarram na capacidade de investimento dos portugueses, já que parece que todos temos excelentes ideias, mas estamos no país errado para as aplicar. Ok, isto é o que, sendo-se politicamente correcto, se poderia dizer. Mas eu acho que o “problema” vai mais além que isso.

Parece que estamos num país completamente obcecado pelo empreendedorismo, em que se uma pessoa não tem vontade de ser empreendedor (sim, não é preciso fazê-lo, mas tem que dizer que tem vontade), é logo malvista. Eu não acho que esta obsessão seja negativa, antes pelo contrário, apenas acho que se está a sobrevalorizar algo que deveria partir de cada um. Não somos empreendedores só porque concordamos com o que os senhores que vão ao prós e contras dizem, com o que o Miguel Gonçalves (acho que todos conhecem, se não, Google) diz, ou com o que outros que, nestes últimos tempos têm tido mais notoriedade, dizem. Faz bem pensar nisso, mas não precisamos ser obcecados…

Tendo em conta esta pequena introdução, a ideia subjacente à saga “Empreendedorismo bacoco” é apresentar novas ideias que, apesar de parecerem estúpidas à primeira vista, podem, perfeitamente, ter sucesso.

Parte I – Feeling Bottle

Bem… o que vos trago hoje é uma ideia simples e facilmente aplicável no nosso país e que poderá transformar-vos no Boss que sempre desejaram.

Recentemente descobri que existe um livro em branco que se tornou best-seller (não sei se em Portugal, ou se em todo o Mundo), já que, apesar não ter nada para ler, apela ao espirito consumista, seja pelo facto de os consumidores verem nele algum significado, por acharem que é uma ideia tão genial que merece ser suportada, ou por pensarem que o livro é escrito com alguma tinta especial e, desta forma, compram vários exemplares para testarem esse facto.

O livro em branco não está directamente relacionado com a ideia de negócio que vos vou propor, mas se um livro branco é suficiente para se tornar num excelente negócio, porque é que qualquer ideia não o pode ser?

A ideia que vos proponho é muito simples e assenta na ideia de vender garrafas com sentimentos, em que nós, enquanto empresa e, numa primeira fase, principais produtores, utilizaríamos garrafas vazias e procederíamos ao seu enchimento com sentimentos.

Vocês perguntam: Como é que se enche uma garrafa com sentimentos? Bem, o simples facto de a garrafa ser fechada com um sentimento de alegria faz com que a mesma passe, automaticamente, a ser uma garrafa com alegria.

Este é o negócio ideal por várias razões:

- Quando estamos suficientemente alegres, não nos custaria fechar garrafas, pelo que não seria uma tarefa tão desinteressante como aparenta;

- As pessoas que estão num momento menos bom, poderão abrir uma garrafa de alegria e, desta forma, melhorar a situação em que se encontram.

Claro que no caso de sentimentos menos positivos, como a raiva, seriam mais difíceis de incluir nas garrafas, porque não estou a ver ninguém a ter calma e paciência suficiente para estar a engarrafar garrafas de raiva. Isso elevaria o preço, e dada a reduzida procura que se prevê (ou não), esta gama de garrafas seria realizada sob a forma de encomendas.

Resumindo, algumas vantagens que poderiam ser apresentadas aos consumidores por terem várias garrafas com sentimentos em casa:

- Ajustar o estado de espírito às situações que nos encontramos;

- O sentimento incluído na garrafa não tem prazo de validade, pelo que pode ser utilizado até se esgotar;

- Produto para coleccionador (Ex. “Tenho aqui alegria de 1993 e alegria de 2010, são mesmo diferentes”, ou “pah… ainda tenho uma amostra de alegria em casa”).

Universo Simétrico

Pessoal… estou de volta para vos escrever um fantástico artigo!

Estive a analisar o número de visitas que o Blog tem vindo a receber nos últimos meses e reparei que as coisas não estão muito positivas. “É a crise” – diz o Pedro. “É o Pedro” – digo eu. (vá, é melhor não abusar… que ele é o único que tem pegado nisto nos últimos tempos).

Hoje trago-vos um tema completamente diferente e que só serve para mostrar o quão ecléctico é o Blog, bem como a genialidade que está presente nos seus dois fundadores. Assim, e porque vocês são os melhores leitores e seguidores do Mundo, decidi partilhar com vocês uma das minhas teorias, talvez a mais brilhante, e que poderia perfeitamente estar em discussão para a atribuição de um prémio Nobel.

Em primeiro lugar aviso-vos que é normal não conseguirem atingir todos os elementos que sustentam a teoria, dado que, devido à complexidade que a mesma comporta, se torna praticamente impossível compreender, na totalidade, todas as suas variáveis.

Se eu chegasse perto de vocês e dissesse que existe uma pessoa igual a vocês, o que pensariam? Um sósia? Um gémeo separado à nascença?

Errado.

E para conseguirem responder a esta questão, vão ter que ler o que vem a seguir:

Então… a minha teoria sustenta-se no pequeno pressuposto de que o Universo é simétrico, nada de estranho.

Ora, partindo deste simples pressuposto, pode ser desenvolvida uma interessante e criativa teoria. Para tal, basta pensar que, se o universo é simétrico, existe do lado oposto à localização da terra um planeta exactamente igual ao nosso. Ora, se o Universo foi criado de uma só vez e, consequentemente, as duas terras tiveram origem no mesmo momento, pensando um pouco, conclui-se que o processo de desenvolvimento das duas terras, tendo em conta que o ambiente era exactamente igual, foi o mesmo. Assim, também se conclui facilmente que existem, na Terra 2, humanos como nós. Mais! Que esses humanos são idênticos a nós, e já que tudo se processou da mesma forma nos dois lados do universo, têm exactamente as mesmas atitudes e pensamentos que nós.

Desta forma, conclui-se que existe uma pessoa igualzinha a vocês que está, neste preciso momento, a pensar que está a ler a maior barbaridade de sempre neste Blog (e num exactamente igual com o mesmo nome).

A teoria vai ainda mais longe e no âmbito dos testes entretanto desenvolvidos, descobri que já existem janelas que ligam os dois mundos, objectos que usamos no nosso quotidiano e que chamamos de “espelhos”. Assim, a pessoa que vocês pensam ver reflectida no espelho é apenas alguém que vive num mundo simétrico e que, tal como vocês, pensa estar a ser reflectido naquele objecto.

Por fim, chamo a atenção a todos para que não tentem chegar, nunca, ao outro lado do Universo, caso contrário, e porque o ser igual a vocês pensaria da mesma forma, ocorreria um choque antes de se conseguir qualquer resultado.

E pronto, aí está a grande teoria!

É provável que isto não passe de uma ideia estúpida, irreal e impossível, que não passe de uma alucinação e que não tem por onde se lhe pegue… mas desde que vi ontem o Sporting a eliminar o Manchester City, passo a acreditar em tudo!

Frente de libertação de flatos estridentes (FLFE) !

Hoje o tema que vos trago é um pouco, como hei-de dizer, incómodo…

Estava eu a trabalhar na minha bela secretária, quando, num momento de pura descontracção, solto um belo de um ruidoso flato, que para quem não sabe é:

flato

nome masculino

1.	MEDICINA acumulação de gases no estômago e nos intestinos, provocando distensão abdominal que, por vezes, se torna incómoda
2.	MEDICINA expulsão mais ou menos ruidosa de gases acumulados nos intestinos pelo ânus

Após este meu pequeno (grande) descuido, fui abordado por uma série de olhares censuradores, como se tivesse dado cabo do computador ou mandado um cliente para qualquer lado. Mas não! Apenas expoli, tal como a definição acima diz, a acumulação de gases nos intestinos que me estava, de certa forma, a incomodar.

É verdade que esta história pode ser pura fantasia (ou não), mas isto acontece todos os dias quando nos descuidamos e lá deixamos escapar um destes marotos.

O que quero discutir hoje com vocês, caros leitores, é o porquê de toda esta censura a algo que é completamente natural e essencial ao bem-estar de todos nós. Parece que é algo proibido, parece que é algo completamente fora do normal e que, por isso, deve ser julgado e reprovado.

Curioso do porquê desta censura aos flatos, questionei outras pessoas que prontamente me responderam que a principal razão era o mau-cheiro. De facto, compreendo que se torne desagradável levar com esta situação, mas nem todos os flatos apresentam esta característica, alguns apesar de não serem barulhentos (e por isso não serem alvo de julgamento), são malcheirosos, enquanto outros são estridentes e, ao mesmo tempo, inodoros.

Sendo assim, apesar de compreender que possa haver censura, não compreendo esta atitude discriminatória em relação aos flatos estridentes, muitas vezes completamente inocentes.

Assim sendo, vou criar um movimento contra a discriminação que actualmente existe em relação aos flatos estridentes, enquanto os mais silenciosos (as chamadas bufas) são, muitas vezes, os que mais danos provocam!

Já agora deixo um vídeo acerca desta temática:

Um futebol dos diabos!

Apesar de ser dia de Natal e haver por aí muita matéria-prima para potenciais bons artigos (assumindo que não é o Pedro a escrevê-los), vou aproveitar a paragem do campeonato português de futebol e analisar uma intrigante questão: as capas dos jornais desportivos. Assim, e analisando apenas as capas das últimas duas semanas, é facilmente constatável que os referidos jornais contam, na sua carteira de colaboradores, com elementos com uma criatividade excepcional, uns verdadeiros génios.

Desta forma, passo a apresentar algumas capas impressas e vendidas um pouco por todo o país:

Caminho Marítimo para o Jamor – Podia muito bem ser um capítulo épico da história de Portugal, nas não, é apenas o Sporting que joga com um clube da Madeira.

De Carrillo para o Jamor – Afinal não foram de barco, foram de carrillo! (Eu pergunto-me como é que o país, tendo génios destes, pode estar em crise!)

Apagão das Estrelas – Um excelente e entusiasmante filme de ficção científica? Não, o Sporting empatou com a académica.

Peruano de Natal – Não tenho palavras para descrever este maravilhoso trocadilho.

Ansaldi abre muito a boca – Tá bem.

Benfica pesca na Rússia – Um interessante documentário sobre a pesca na Rússia? Não, mais uns rumores sobre contratações do Benfica.

Jesus pede título ao Pai Natal – Uma história de crianças? Não, uma fantasia de Jesus.

Para desenvolver quase diariamente capas deste calibre e nível de criatividade, certamente que os jornais desportivos contrataram alguém cuja tarefa é apenas (como se já fosse pouco) a produção de frases hilariantes.

E porque para algumas pessoas o futebol não passa de um jogo em que andam 22 tipos atrás de uma bola, os jornais desportivos fazem questão de introduzir mais um atraente factor a este desporto já que, de forma quase imperceptível e com uma criatividade entusiasmante, fazem referência a um conjunto de extras, como se de um documentário, um filme, ou uma história se tratasse.

Um Bom Natal e, se entretanto não postar, Boas Entradas!

PS: Só queria ter metade da criatividade dos autores das capas acima referidas, decerto que este blog teria bem mais que os 100 000 assíduos leitores.

O 2.70!

Lúcifer também é um excelente apreciador de um bom naco (sim, qualquer tipo de naco!) e por isso, hoje vou falar-vos de um excelente spot para almoços, sejam de trabalho, de amigos ou mesmo almoços românticos, falo-vos do excelente restaurante “Brasília Self”, também conhecido como “O 2,70”.

Antes de mais, torna-se importante inteirar os nossos leitores que o 2.70 não é um simples restaurante, é muito mais que isso, é um espaço único de confraternização, um verdadeiro local de culto em que nos é disponibilizado um elevado conjunto de experiências a todos os níveis.

Explicando um habitual almoço n’ O 2.70:

Nada n’O Brasília Self é ao acaso, pelo que o mesmo encontra-se localizado num lugar estratégico da cidade do Porto, no Centro Comercial Brasília. Existem duas entradas principais para o restaurante:

Entrada da Frente: Ao optarmos pela entrada principal do Centro Comercial, verificamos que o Brasília Self não é dos primeiros estabelecimentos que encontramos, pelo que temos que efectuar um belo passeio pelas excelentes instalações do Brasília, onde encontramos um conjunto alargado de lojas à nossa disponibilidade em que podemos adquirir praticamente todos os artigos de que necessitamos no dia-a-dia.

Entrada pelas traseiras: Para os mais conhecedores e experientes existe outra entrada, que apresenta um acesso mais facilitado à meca da Boavista. Mas não se enganem! Apesar de o passeio ser curto, somos agradavelmente surpreendidos por um belo cheiro a incenso e outros tipos de odores provenientes dos lugares mais misteriosos do mundo, que nos ajudam espiritualmente e nos abrem o apetite para o belo almoço que nos espera.

Mal chegamos ao nosso destino, somos confrontados por uma agradável fila de espera, que se revela perfeita para manter a conversa em dia, dando-nos tempo para apreciar o extenso cardápio antes de efectuar a dificílima escolha do prato. Após pequena espera olhamos para o menu do dia onde são apresentados cerca de 7 pratos, todos especialidade da casa!

Qual não é o nosso espanto quando reparamos que o prato que especificamente queriamos não se encontra disponível e que foi substituído por outras alternativas, também de excelente qualidade. O facto de todos os pratos serem muito bons e o facto de os gerentes do estabelecimento terem feito a alteração do Menu, troca-nos as voltas e, enquanto isto acontece, somos impelidos a tomar uma decisão em segundos, já que a Sra. que serve os clientes pergunta imediatamente “Então Príncipe, o que vai ser hoje?”. Esta atitude por parte d´O 2.70 serve apenas de selecção natural aos clientes, visto que se trata de um local destinado aos que apresentam uma capacidade de decisão e resistência à pressão acima da média.

Após a escolha do prato, encaminhamo-nos para a caixa ao mesmo tempo que podemos optar por alguns extras, tais como o pão, a bebida ou a sobremesa, extras que na minha opinião retiram toda a mística do estabelecimento.

Chegados à caixa, encontramos um rapaz, em trajes típicos da mocidade portuense (uma pequena referência à cultura nortenha) ao qual perguntamos o preço (apenas para ouvir o agradável som das palavras “dois e setenta”. O rapaz agradece muito sorridente a nossa preferência, um verdadeiro Gentleman! Reparamos que ao lado dele se encontram rapazes bem desenvolvidos fisicamente, uma demonstração das qualidades nutritivas da alimentação do 2.70!

Quando procuramos um lugar disponível para 6 pessoas, verificamos que não existem mais que 2 lugares juntos, o que me leva a almoçar juntamente com um casal brasileiro e uma rapariga tchetchena. Mais uma vez, a diversidade de culturas que o 2,70 coloca à nossa disposição dos clientes e o fomento à confraternização é um verdadeiro hino à partilha de experiencias e culturas.

Enquanto usufruo da minha excelente refeição (um belo naco de carne), reparo que para além da excelente replica que tenho no prato, à minha volta existem outros espécimes de igual categoria, o que me leva ter uma refeição ainda mais agradável.

Por fim, o senhor vem recolher os tabuleiros com uma simpatia única e que nos faz sentir especiais.

Ao abandonar o local, saímos apenas com um desejo (para além de esperar que a comida não nos mate aos poucos): que as próximas 23 horas passem rapidamente para voltar ao 2.70!

Comida: 8 em 5

Serviço: 8 em 5

Preço: 10 em 5

Ambiente: 7 em 5

Problemas de foro intestinal: 4 em 5

Risco de levar nas trombas: 5 em 5