Santo Bruxedo

Hoje é o dia de todos os santos e amanhã é o dia dos fiéis defuntos, aka dia dos mortos. Este facto do nosso calendário não parece fazer qualquer sentido. Isto porque os santos, só o são depois de falecerem e após o reconhecimento pela Santa Fé. Ou seja, é necessário que alguém extremamente bondoso ou milagreiro estique o pernil, para que se possa candidatar a um lugar no altar ou num vitral com mais cor que um videoclip dos Village People. Conclui-se então, que sendo o morto a matéria-prima essencial para a produção final de um santo, teria toda a lógica realizar-se uma troca entre o dia 1 e o dia 2 de Novembro. Exige-se uma petição pública para colocar Santos e Mortos na sua respectiva ordem.

Ontem foi noite de bruxas, no entanto, a edição deste ano ficou marcada por um protesto. Segundo o que a agência Lúcifer conseguiu apurar, as bruxas estão contra a definição de um limite de alvarás para vassouras que este governo pretende definir. A ABVV (associação de bruxas verruguentas voadoras) declarou que se o diploma avançar irá realizar um protesto veemente, estando previsto o corte de estradas com gatos pretos e uma greve de macumbas. Do lado do governo está o Surfista Prateado, tendo este afirmado que com a quantidade de bruxas a voar no espaço aéreo português é praticamente impossível acudir o povo em caso de ataque de um meliante cósmico.

____

Quando se fala de filmes clássicos do género de terror, é impossível não nomear Holloween de John Carpenter como um dos principais títulos. É um filme, que apesar de conter alguns elementos datados, ainda hoje consegue arrepiar, da ponta pés às pontas dos cabelos, o mais másculo dos estivadores. 

A narrativa decorre, como o título deixa transparecer, na noite de bruxas e conta a história de Mike Myers, um jovem que havia sido encarcerado num hospital psiquiátrico por alegadamente ter assassinado a sua irmã ainda quando era criança, e que consegue evadir-se para aterrorizar a sua cidade natal. 

Apesar das cenas conterem algumas falhas evidentes (o orçamento era muito baixo), a gestão do suspense e a banda sonora (criada pelo próprio Carpenter) são tetricamente magistrais, conseguindo criar um habitat natural perfeito para a actuação de um serial killer. Eis o trailer:

Pokemon Go é uma doença?

Uma nova epidemia parece ter atacado a população mundial e está a ter consequências sem precedentes. Denomina-se Pokemon Go (ler Pokemongo) e parece que tem raiz asiática. Ataca principalmente jovens, mas quando infecta adultos os seus efeitos são exponenciados.  Os principais sintomas desta doença são alienação do mundo real, podendo manifestar-se na observação de seres imaginários relativamente parecidos com animais comuns e uma repentina e injustificada vontade de andar. 

Apesar de parecer adormecida desde 1996, onde as suas estirpes azul, vermelha e amarela foram particularmente violentas, voltou em grande força neste verão. Os doentes são incapazes de largar o telemóvel e em estádios mais evoluídos, mesmo enquanto conduzem, procuram aprisionar seres imaginários com bolas Poké. Segundo alguns estudos já realizados, parece existir uma relação entre esta doença e a miopia, pois os casos registados incidem com maior frequência na população que usa óculos. 

A agência Lúcifer conseguiu uma declaração do pai de um miúdo infectado: "Ele sai de casa e diz-me que vai caçar pokemons, mas chega a casa e não me traz caça nenhuma. Nem uma lebre, nem um coelho ou tão pouco uma coderniz. Além disso, nunca o vi tão interessado em desporto, ele que só alçava o rabo do sofá para ir ao frigorífico agora sai várias vezes ao dia, a dizer que tem de ir ao ginásio."

Noutro registo, o PAN já se veio manifestar contra o jogo, pois considera a caça de Pokemons completamente desumana. Argumentam que a caça em si é um desporto primitivo e que o facto dos Pokemons ficarem aprisionados em Pokebolas, sem espaço e sem condições dignas, viola as leis básicas do respeito pelos animais. 

____

De tempos a tempos gosto variar o género de série que vejo. O Anime não é claramente um tipo de série que conheça profundamente, mas de vez em quando gosto de mergulhar na loucura nipónica. Um bocado aleatoriamente escolhi uma série chamada Death Note. Nunca pensei que o título explicasse de forma tão literal o seu conteúdo, mas de facto o argumento gira à volta de um rapaz, aluno brilhante, que encontra um caderno perdido por um deus da morte, onde uma vez inscrito o nome de alguém, esse alguém morre passado 40 segundos. Imaginem que conseguíamos matar alguém desta forma, será que tentaríamos eliminar os criminosos do mundo?

 Parece completamente louco o conceito e realmente é. No entanto, toda a construção da acção é desenvolvida de forma fantástica e cada frase tem um peso enorme no desenrolar do enredo, sendo verdadeiras munições para voltas e reviravoltas. Eis o trailer:

Quem vê rótulos, vê corações

Animada pela  feira do livro que está a decorrer, a "Lúcifer Edições" resolveu cuspir um texto para a blogosfera. O tema é a tecnologia móvel, mais precisamente as aplicações que ajudam a identificar  um serviço/produto. Portanto, o tema é atual e nada banal, interessante, embora neste blogue se possa tornar irritante.

Recentemente comecei interessar-me mais pela pinga. Calma, não me tornei alcoólico, mas a idade tem-me feito apreciar mais um bom vinho. E como leigo e profundo totó nesta matéria, tive alguma dificuldade na escolha de um vinho para me fazer companhia em determinada ocasião (já que as outras companhias nem a pagar). Então resolvi recorrer ao melhor e mais fiel amigo do homem (isto se houver wifi), o telemóvel, e descarreguei uma aplicação que através de uma simples fotografia ao rótulo de uma garrafa é possível aceder à opinião e ao rating de vários utilizadores, conseguindo desta forma uma opinião mais formada sobre a qualidade da "pomada".

Esta tecnologia fez-me pensar...

Imaginem que era desenvolvido um sistema semelhante para avaliar moças. Que através de uma simples foto seria possível obter informação no telemóvel de uma determinada rapariga. Rating dado por antigos namorados, se tinha cáries, se tinha herpes, se tinha feitio difícil, se era tolerante com as idas ao futebol com os amigos, o grupo sanguíneo, habilitações literárias, grau de safadeza, implantes mamários, número de horas perdidas em Zaras e afins, afabilidade, tolerância da sogra, etc, etc. Seria um grande avanço tecnológico. 

Além desta aplicação pensei numa para aqueles que recorrem aos serviços de acompanhantes (aka prostituição). Neste caso, a tecnologia seria semelhante à utilizada pela plataforma Uber. Por exemplo, um tipo que andasse na rua sem nada para fazer, podia ligar a net em seu telemóvel, aceder à aplicação Puber e  identificar as "mulheres da vida" que se encontrassem na zona, depois de escolhida era só escolher o Motel mais próximo, associar o cartão de crédito e pimba. 

Por fim, a última tecnologia que me lembrei que poderia revolucionar o futuro baseia-se num sistema de código de barras para discotecas para formar pares. Funcionaria da seguinte forma: Na fila para entrar na discoteca cada pessoa preenchia um teste com avaliação psicológica e com a indicação dos principais gostos e hobbies. Ao entrar era entregue o teste ao porteiro, que atribuiria a cada cliente um colete fluorescente com um código de barras indexado à base de dados com a informação previamente recolhida. Era ainda entregue a cada cliente um leitor de código de barras. Depois já dentro do recinto, era só ir passando com os leitores nos coletes. Os coletes que ficassem verdes significariam que se tratava de um match perfeito, os amarelos que poderia avançar mas com cuidado, os que ficassem vermelhos significava que de acordo com os dados recolhidos não iria dar certo uma eventual relação. Embora... as discotecas de hoje não sejam propriamente os sítios para encontrar o amor da vida, antes relações descartáveis. Onde está o  amor deste mundo? Bem, vou ligar o Puber...

_______

Devido a compromissos escolares e profissionais não tenho tido muito tempo para ver séries ou filmes o que me tornou muito mais seletivo. E dou-me por feliz, por ter encontrado uma série que encheu as medidas, Better Call Saul. Trata-se de um Spin-off da série Breaking Bad, onde é relatada a história do advogado Saul Goodman que tem a sua vida muito mal resolvida. A qualidade não reside no seu argumento, mas antes na forma como elae nos é servido. Eis o trailer:

Quem vai levar a(s) estatueta(s)?

Tal como no ano transacto, resolvi armar-me em cinéfilo e apostar no filme que irá receber o Óscar para melhor filme, bem como os vencedores das restantes categorias principais.

Para começar, irei subir uma escada, desde o filme que gostei menos, até ao que me encheu mais as medidas:

8-Room 

7-Brooklyn

6-Mad Max: Fury Road

5-The Martian

4-Bridge of Spies

3-The Revenant

2-The Big Short

1-Spotlight

Segundo os últimos rumores, a luta pela categoria rainha será a dois. O Óscar de melhor filme não deverá fugir a Spotlight ou a The Revenant. O segundo tem ganho mais força nas casas de apostas. 

Eu gostei mais de Spotlight.  Esta película em jeito de documentário, detalha de forma muito realista o trabalho desenvolvido pela equipa do Jornal Boston Globe, que desvendou e publicou um caso de pedofilia na igreja católica americana. Tem uma narrativa bem desenvolvida e consegue prender o espectador sem dificuldade e sem necessidade de recorrer a planos extravagantes. A forma como as pontas são capturadas e introduzidas ao longo do filme, quase que me transportou para o seio do jornal, fazendo-me sentir mais um elemento da equipa de investigação jornalística, entusiasmado pela busca frenética de evidências, essenciais para sustentar a peça a publicar. 

The Revenant é uma explosão sensorial! Iñárritu conseguiu mais uma vez ultrapassar-se. O seu desempenho atrás das câmaras é extraordinário. A quantidade de cenas filmadas num take só é impressionante.  O realizador penetrou-me a vista com paisagens gélidas do inverno rigoroso do norte da América, criando um certo desconforto intrínseco ao desenvolvimento da ação. Depois, há o desempenho de Leonardo DiCaprio, merecedor de Óscar, nem que seja pela quantidade atroz de porrada que o ator leva ao longo do filme. Todavia, não apreciei muito o argumento. Não vou explicar as razões porque teria de fazer spoil, mas para um filme que se queria cru do princípio ao fim, tem demasiado romance.

Restantes Categorias:

Melhor Realizador: Iñárritu

Melhor Actor: Leonardo DiCaprio

Melhor Actriz: Brie Larson

Melhor Actor Secundário: Christian Bale

Melhor Actriz Secundária: Rooney Mara

Melhor Argumento Original: Spotlight

Melhor Argumento Adaptado: The Big Short

Melhor Filme de Animação: Inside Out

Estas são as minhas previsões, se não acertar aqui, que ganhe o euromilhões. 

Carnaval pecado carnal

O Carnaval é um evento que a mim não me diz muito. Ou como diria o Hélio (ver no youtube "Sai da frente Guedes"), o Carnaval é cena que a mim não me assiste. Provavelmente sou um tipo bitolado e enfadonho.

A ideia que eu tenho do Carnaval em Portugal é que apenas serve de pretexto, para escancarar as portas do armário de muito bom homem. Basta ver a quantidade de matrafonas que anda por aí nestes dias. Ou é saída do armário, ou então é apenas sintomático do tão aclamado "desenrascanço" dos portugueses. Que deixam tudo para a última e quando se aproxima o entrudo, só têm tempo de ir às arcas das mães e avós buscar os trapos que foram o último grito da moda em 1970. Há quem ache piada as estas mulheres de buço e de leggins peludas, eu tento estar afastado a um raio de pelo menos 5km de distância e de preferência a tomar um refresco de cevada. 

Também se assiste um pouco por todo o país ao plágio do Carnaval brasileiro. No entanto, trata-se de uma cópia saída da China, pois enquanto o entrudo brasileiro parece saído de uma televisão a cores, o nosso parece saído de um projeção de diapositivos a preto-e-branco. O nosso Carnaval à brasileira é uma mistura entre feira de enchidos e cabaret. Feira de enchidos, tendo em conta a quantidade de presuntos e couratos à mostra e a saltitar e cabaret levando em consideração as plumas que se envergam. Mas desde que não chova o corso sai à rua e alegria fica no ar.  Principalmente, porque é uma das poucas oportunidades até ao Verão, de ver/mostrar umas pernocas e na época que se segue, a da quaresma, o pecado da carne fica ainda mais limitado. 

Ao contrário da pirataria carnavalesca do entrudo à brasileira, os caretos e os cabeçudos tradicionais em algumas localidades, despertam-me algum interesse. Primeiro, porque são verdadeiramente assustadores e depois porque é uma tradição engraçada. Segundo a lenda, surgiram quando o Benfica começou a ter o domínio futebolístico em Portugal e os primeiros cabeçudos das equipas derrotadas foram aparecendo.

________

Ultimamente, tenho dedicado algum do meu tempo, a visionar todas as películas do agente secreto mais conhecido do mundo, esse mesmo, 007-James Bond. O filme da série que vi mais recentemente foi o Live and Let Die, 1973, o primeiro com Roger Moore. Não sendo o melhor da saga, Live and Let Die, tem um bom ritmo e cenas de ação de cortar a respiração. Destaco a música homónima do filme de Paul McCartney e uma maneira eficiente de despir uma mulher:

Por favor arranjem-me um relógio destes:

Secretos de Vitória

Caros amigos, há muito tempo que as Edições Lúcifer não lançavam um artigo, não por falta de material, tempo ou inspiração dos autores, mas porque queremos que cada post seja digno de coleccionador. O que é raro tem mais valor e todos os nossos artigos serão premium a partir da agora.

Balelas do tamanho de baleias à parte, o tema deste artigo é exactamente o coleccionismo. 

Não consigo entender o histerismo que leva alguém a desembolsar quantias exorbitantes só para ter um objecto que tenha estado em contacto com uma celebridade. Então toda a realeza parece dotada do toque de Midas, transformando objectos corriqueiros em coisas de valor inestimável. 

Na semana passada, umas cuecas da Rainha Vitória de Inglaterra foram arrebatadas por 17.200 €, tendo batido o recorde pago alguma vez, por uma peça de vestuário íntimo da Rainha. Foram adquiridas por um coleccionador privado.

Isto para era mim não faz sentido nenhum. Como é que umas cuecas podem valer tanto? Não são um mero pedaço de pano? Ok, o algodão é um excelente material, mas mesmo assim não consigo compreender. Será por terem vestido uma real peida, e muito provavelmente terem levado com o real peido?

Quem comprou isto? Terá sido um daqueles taradões que andam nas varandas da vizinha a roubar roupa interior para a snifar, mas com muito dinheiro? Será um tipo que gosta de vestir roupa interior de mulher?

Terá sido por engano? Será que um tipo, se cruzou com o leilão na net, viu o preço de licitação e pensou que era algo da Victoria´s Secret, com uma Sara Sampaio incluída?

Eis a peça de vestuário em questão: 

Da observação desta lingerie extremamente sexy, podemos comprovar que a Rainha Vitoria era um autêntico panzer. Quando olhei pela primeira vez para esta imagem, pensei que se tratava de um para-quedas. Todavia, também temos de ser justos, não é fácil manter a forma após ter tido 9 filhos e 42 netos. Vitoria, era apelidada a vovó da Europa. E este par de trusses parecem ser o que são, umas cuecas da avô.

Para terminar deixo-vos com uma trivialidade, Isabel II, caso mantenha o reinado até ao dia 9 de Setembro do presente ano, ultrapassará a sua trisavó, Vitoria, com o reinado mais longo do Reino Unido (63 anos e 7 meses). 

____________________

Spring, Summer, Fall, Winter and Spring é o título de um filme Sul Coreano, que vi recentemente e que apreciei bastante. A história é simples, um monge mestre vive numa casa isolada no meio de um lago, com o seu aprendiz e a acção acompanha a evolução etária de ambos. A ingenuidade da infância, a descoberta da adolescência, a firmeza da juventude, a experiência da maioridade e a decadência da velhice estão maravilhosamente retratadas, tendo como pano de fundo imagens de uma perfeição idílica. É um filme difícil de descrever, pois as suas imagens valem mais que mil palavras.

O HOMEM ESTÁ DE VOLTA!!!

Finalmente uma notícia que é um oásis, no meio de tanta desgraça saber que o bom velho HOMEM está de volta é digno de destaque. Vejam a notícia:

http://lifestyle.publico.pt/noticias/348350_o-dad-bod-ou-o-regresso-da-barriga-a-moda-masculina

Sendo assim lanço aqui, como Almada Negreiros (ou recentemente Filipe Homem Fonseca)  um manifesto. O Manifesto anti-six pack: 

HOMENS, larguem o ginásio, o haltere, a bola medicinal e os pesos! Que é uma canseira e ainda podem ficar com uma hérnia discal. Deixem as aveias, os suplementos, as barras energéticas e os batidos maricas. Que podem ser muito nutritivos, mas desregulam o intestino e podem provocar hemorróidas. Parem de correr, larguem o running e o jogging! Que todo o exercício acabado em "ing" é muito parving e sem sentiding. O único exercício que verdadeiramente recompensa é a power walk até ao frigorífico. Agarrem as fatias de pizza, os couratos e as minis. Não reneguem as vossas origens e cacem todos os bitoques, alheiras e francesinhas que conseguirem.  Barrigas felizes são aquelas que têm dentro de si o six pack e não à sua volta. Vivam comendo, vivam bebendo, vivam exercitando a vossa goela e o vosso estômago! Coloquem em forma o vosso paladar. Soltem as amarras da escravidão de um corpo musculado. Deixem de ser vaidosos, as férias não servem para mostrar o corpo, servem para ser desfrutadas. 

Cortem, aparem, amputem as pilosidades da cara! Fora os lumbersexual!  No Verão, andar aí com a cara que nem um Marreta é insuportável. Além de dar comichão é um bom espaço para uma colónia de férias para bicharada. Fora os cabeças de piaçaba! Que o piaçaba apenas serve para limpar a m.... (na verdade gostava de ter barba, mas os pelos que têm mal conseguem jogar à bisca, quanto mais à sueca). 

HOMENS, estamos de volta. Dad bods, ergam-se (se conseguirem). De barrigas erectas marcharemos em busca do lugar que é nosso por direito. No sofá, de mini em punho, orquestrando a bola que passa na televisão. 

_________

Para terminar, vou recomendar uma série de anime que andei a ver nos últimos tempos, Cowboy Bebop. Não sou o maior adepto do género, mas de vez em quando gosto de uma boa dose de loucura nipónica. A banda sonora de toda a série é brilhante, mas o tema inicial encrostou-se na minha mente:

1º de Maio, dia do Poupador

Na sexta-feira a tradição manteve-se, no primeiro dia do mês de maio,os portugueses saíram à rua para festejar... as promoções das grandes superfícies claro! 

Nessa manhã tive de comprar pão (que com manteiga é tão bão, pão, pão, pão... ) e fui confrontado com um cenário de guerra logo no parque de estacionamento do supermercado. Carros pareciam chaimites, conduzidas por pessoas sedentas de promoções. Mal saí do carro observei que esta gente se deslocava como uma manada enfurecida, na direcção das portas da superfície comercial. Julgo ter visto vários consumidores equipados com coldres repletos de sacos plásticos, prontos a sacar (ou ensacar) após o pagamento. Assisti a velhotas de bandanas do Inatel na cabeça, com coletes de munições, cheios de cartões e cupões de descontos com licença para comprar.  

Lá dentro um cenário absolutamente assustador, enormes bichas, perdão, enormes filas para a secção de charcutaria, talho e peixaria. A espera chegava atingir a meia centena de clientes. Eu prefiro passear no campo ou ir à praia num feriado, mas respeito quem pratique o promoting. O promoting é um desporto em grande expansão no nosso país e que dá para praticar de várias formas: talão, cartão, voucher, desconto directo, pague 3 leve 2, são só alguns exemplos de como se pode praticar esta modalidade. E espaços para praticar promoting não faltam. No entanto, os treinos são exigentes. O praticante de promoting não compra nada que não esteja em promoção. " Não temos papel higiénico em casa? Só daqui a duas semanas estará em promoção, até lá limpas o rabinho a estes folhetos do (in)Continente e às dicas da semana que trouxe do Lidl, filho!"

Os carrinhos de compras eram tantos que os arrumadores estavam dentro do supermercado e não no estacionamento. " Menina, tem ali um lugar na secção dos frescos, dê-me uma moedinha". Verdadeiros engarrafamentos surgiam nos corredores, sendo as prateleiras  rotundas e as caixas portagens. Já devia existir um sistema de leitura de compras, onde o cliente passasse pelo pórtico como nas portagens e  o valor das compras descontado através de um sistema do tipo via verde (acho que para a semana vou ao Shark Tank com esta ideia)

Na hora de pagar, a banda sonora era a chinfrineira do "pupupu" dos leitores de códigos de barras. E enquanto esperava e desesperava na fila, fui criando na minha mente misturas de músicas pimba com os "pupupus": 

- Pupupu, mexe o Pupupu - Remix de Taiti, Mexe o Tutu
- Eu olho para a esquerda e Pupu-pupu, eu olho para a direita e Pupu-pupu - Remix de Ruth Marlene, Pisca-Pisca
- Quero cheirar o teu Pupu, Maria, quero cheirar o teu pupu, Mariazinha deixa-me ir à casinha deixa-me ir à casinha cheirar o teu pupu - Quim Barreiros, Quero Cheirar teu Bacalhau.

Cansado e exausto consegui pagar e lá me fui embora. Esta saga lembrou-me uma brilhante mixórdia de temáticas:

O filme que recomendo nesta edição é um filme Sul Coreano que vi no feriado, Memories of Murder (2003). Um policial, salpicado com drama, comédia e suspense. Um filme cheio,  que prende até ao seu final:

Óscar, busca!

A tão aguardada noite dos dos Óscares é já este Domingo. O nome da estatueta dourada, Óscar, também é óptimo para apelidar um cão. E no fundo a noite dos Óscares pode resumir-se com o recurso a uma expressão muito corriqueira, "sete cães a um osso", neste caso oito. São oito os nomeados para a categoria rainha, a de melhor filme. Com o The Theory of Everything, terminei a saga que consistia no visionamento de todos os filmes nomeados. 

O ano de 2015 não se pode dizer que tenha sido um grande ano, no que a nomeados diz respeito. Todavia, tal como nas vindimas, há melhores e piores anos. O vinho pode ser ligeiramente pior, às vezes pode ser mesmo uma zurrapa cheia de borras, mas não deixa de alegrar quem o bebe. Com os filmes nomeados acontece o mesmo, não sendo tão bons como por exemplo, o foram no ano passado, não deixam de proporcionar, todos eles, um bom entretenimento. 

Resolvi criar o meu top, correndo a lista dos filmes nomeados, do que eu considerei menos bom, até ao que eu escolheria para vencer o galardão. 

Antes, gostaria de fazer duas menções honrosas, a dois filmes que não foram nomeados, mas que na minha opinião o deviam ter sido.

Nightcrawler - A história deste filme caminha no submundo do jornalismo sensacionalista, onde o que é mais importa não é informar mas chocar. O sangue é o maior vendedor de notícias e cada exclusivo violento é pago a peso de ouro. O que atrai reporteres da noite, uma classe que procura crimes ou acidentes brutais que nem hienas carniceiras. Neste ambiente, Jake Gyllenhaal desempenha de forma brilhante o papel de um psicótico "repórter", o que lhe devia ter valido uma nomeação para Óscar de melhor ator principal. Nos dias de hoje, poucos atores desempenham papéis sombrios de forma tão competente como Gyllenhaal. O que não eleva este filme para outra dimensão é a realização um pouco básica (mas competente) do realizador  Dan Gilroy, o que se lhe perdoa por ser a sua estreia no grande ecrã. 

Um filme violento, cruel, que revela os poucos escrúpulos de um segmento jornalístico.  

Gone Girl - Outro filme que devia estar nomeado, que analisei aqui:

http://osbinoculosdelucifer.blogspot.pt/2014/12/pai-natal-sao-nicolau-gordinho-da-coca.html

8-American Sniper - Indo ao centro da questão, este filme tresanda a propaganda política. E isso faz com que os factos relatados, baseados numa história verídica, pareçam de certa forma empolados. O eixo principal da ação é Chris Kyle, interpretado por um Bradley Cooper bombado, um atirador furtivo americano que combateu no Iraque e que supostamente terá matado centenas de terroristas. Para uma personagem traumatizada pela guerra seria necessário um Cooper mais lúgubre, para mim a sua prestação ficou aquém do que pode fazer. Apesar de político, o filme não é mau! Clint faz um bom trabalho na realização, por exemplo, as cenas no Iraque são de cortar a respiração. Contudo,  não merecia a nomeação.
Nomeações (6): Best Motion Picture of the Year; Best Performance by an Actor in a Leading Role; Best Writing, Adapted Screenplay; Best Achievement in Film Editing; Best Achievement in Sound Mixing; Best Achievement in Sound Editing. Talvez ganhe algum Óscar de alguma categoria técnica, todavia, julgo que ficará por aí.

7-The Theory of Everything - Este filme relata a história do genial professor Stephen Hawking, conhecido tanto pelas teorias sobre o tempo como pelo seu aspecto peculiar e voz robótica, encarcerado numa cadeira de rodas devido a uma doença incapacitante rara. A história é baseada num livro da sua ex-mulher Jane, onde são descritos vários momentos da vida do casal, desde o momento em que se conheceram, passando pela doença de Stephen, até à sua separação. A ideia que fica é que sem a perseverança e a dedicação de Jane, Hawking nunca teria conseguido atingir aquilo que atingiu. Caso para dizer que por trás de um grande homem está sempre uma grande mulher. O papel de Hawking, desempenhado por Redmayne é muito exigente, mas o actor consegue executá-lo quase na perfeição. Uma sensação que tenho é que o realizador foi bastante conservador na adaptação ao cinema, preservando bastante a imagem de Hawking. 
Nomeações (5): Best Motion Picture of the Year; Best Performance by an Actor in a Leading Role; Best Performance by an Actress in a Leading Role; Best Achievement in Music Written for Motion Pictures; Original Score; Best Writing, Adapted Screenplay O Óscar para melhor ator principal vai ser bastante disputado, Eddie Redmayne tem alguamas hipóteses, mas não seria a minha escolha. Nas restantes categorias este filme deverá ficar em branco.

6-Selma - Um filme sobre a luta de Martin Luther King Jr. por direitos democráticos básicos dos afro-americanos dos estados do Sul. Tal como Gandhi, Martin empenha-se numa batalha sem recurso a armas, por um bem maior. Pelo direito ao voto, pelo direito à igualdade, pelo direito à dignidade marcharam pacificamente milhares de pessoas e mesmo debaixo de adversidades e ataques racistas nunca pararam de caminhar. Um filme que se resume com a seguinte tirada: I have a Dream!

Nomeações (2): Best Motion Picture of the Year; Best Achievement in Music Written for Motion Pictures, Original Song

Provavelmente ganhará um Óscar para melhor música original com Glory.

5-The Grand Budapest Hotel - É um filme à Wes Anderson! Ou se gosta ou se detesta. Se não apreciou  Moonrise Kingdom ou The Life Aquatic with Steve Zissou não vale a pena ver este filme. Este realizador tem a sua marca e os seus trabalhos são inconfundíveis.

Um filme visualmente brilhante, com um cartel de atores consagrados, com uma ação de desenvolvimento muito rápido e uma história de fantasia, quase como fosse um desenho animado, The Grande Budapest Hotel não desilude quem gosta do género. 

Nomeações (9): Best Motion Picture of the Year; Best Achievement in Directing; Best Writing, Original Screenplay; Best Achievement in Cinematography; Best Achievement in Film Editing; Best Achievement in Production Design; Best Achievement in Costume Design; Best Achievement in Makeup and Hairstyling; Best Achievement in Music Written for Motion Pictures, Original Score

Pode ganhar alguns Óscares em categorias mais técnicas, mas não aposto que vença alguma categoria principal.

4-Boyhood - Este filme de Richard Linklater tem o mérito de partir de um conceito inovador: as personagens envelhecem ao ritmo dos atores (12 anos de filmagens). A história retrata a vida de um jovem e todo o ambiente familiar que o rodeia, desde os seus 5 anos, até aos 18. No fundo é um relato da meninice. Desde os primeiros amigos, às dificuldades na escola, o primeiro beijo, a puberdade e por fim o momento da saída de casa. Para muitas pessoas é um filme oco, sem conteúdo, para outras é um retrato de muitas famílias. As opiniões dividem-se. No entanto, confio na avaliação destas especialistas: http://www.cmjornal.xl.pt/multimedia/videos/detalhe/5_razoes_para_nao_ver_as_50_sombras_de_grey.html

Nomeações (6): Best Motion Picture of the Year; Best Performance by an Actor in a Supporting Role; Best Performance by an Actress in a Supporting Role; Best Achievement in Directing; Best Writing, Original Screenplay; Best Achievement in Film Editing

Quanto a Óscares, o de melhor atriz secundária não deverá fugir de Patrícia Arquette. Nas restantes categorias, a luta será feroz com outros candidatos. 

3-Whiplash - Ao ritmo ditado pela bateria, este filme conta a história de um rapaz que tem o sonho de entrar na banda do conservatório, onde a competição por cada lugar é feroz. Ele faz de tudo para atingir os seus objectivos, ensaia e ensaia até até à exaustão (perfeição). Contudo, a pressão exercida pelo maestro da banda é tremenda e nem todos conseguem lidar com ela. J. K. Simons, o maestro, acaba por controlar a batuta do filme. Cada olhar, cada fala, cada suspiro, cada grito de Simons molda uma personagem assustadora mas apaixonante. 

Nomeações (5): Best Motion Picture of the Year; Best Performance by an Actor in a Supporting Role; Best Writing, Adapted Screenplay; Best Achievement in Film Editing; Best Achievement in Sound Mixing

J.K. Simons deverá ganhar o Óscar para melhor ator secundário, julgo que este filme não levará mais nenhum galardão.

2-The Imitation Game - Neste filme de Mortem Tyldum, a grande estrela é Benedict Cumberbatch, que pelos dias de hoje é uma estrela em clara ascendência. Na série Sherlock Holmes é simplesmente divino e mantém o nível no The Imitation Game. A história deste filme revela um dos maiores heróis da segunda guerra mundial, que havia sido esquecido por questões políticas e muito provavelmente por ter sido homossexual. Alguém que com o seu contributo na decifração de mensagens dos alemães poderá ter abreviado a 2ª guerra entre 2 a 4 anos, deveria ser lembrado quase todos os dias. Finalmente, a homenagem é lhe feita neste filme. 

Nomeações (8): Best Motion Picture of the Year; Best Performance by an Actor in a Leading Role; Best Performance by an Actress in a Supporting Role; Best Achievement in Directing; Best Writing, Adapted Screenplay; Best Achievement in Editing; Best Achievement in Production Design; Best Achievement in Music Written for Motion Pictures, Original Score

Provavelmente ganhará o Óscar para melhor argumento adaptado. 

1-Birdman or (The Unexpected Virtue of Ignorance) - As opiniões sobre este filme não são consensuais. Alguns consideram-no genial, outros consideram-no uma excentricidade. Para mim, a excentricidade torna este filme genial. O filme resume-se ao binómio que vive alojado na cabeça de um ator, na crise de meia idade, entre a necessidade de ganhar dinheiro e a sua realização profissional. O elenco é excepcional, a realização tem pormenores deliciosos e o seu argumento, apesar de algum non sense, é bastante bom. Resumindo o filme de forma enigmática: se o espírito santo é uma pomba, a consciência é um passarão gigante. 

Nomeações (9): Best Motion Picture of the Year; Best Performance by an Actor in a Leading Role; Best Performance by an Actor in a Supporting Role; Best Performance by an Actress in a Supporting Role; Best Achievement in Directing; Best Writing, Original Screenplay; Best Achievement in Cinematography; Best Achievement in Sound Mixing; Best Achievement in Sound Editing; 

A minha grande aposta para os Óscares! Penso que poderá ganhar os Óscares para melhor filme do ano, melhor argumento original, melhor realizador e melhor ator principal. 

Pai Natal - São Nicolau - Gordinho da Coca-cola

Hoje é véspera de Natal! É o dia em que a magia acontece ou onde se dá o culminar do consumismo? Hum, não interessa. Este espaço não é o prós e contras. No entanto, nunca este blogue virou as costas à controvérsia. E haverá figura mais controversa que o Pai Natal? Provavelmente haverá... contudo, hoje apetece-me falar do badocha. 

Existem vários aspectos que me preocupam em relação ao Pai Natal. Primeiro é o facto de ele usar um nome de código enquanto trabalha, tal como um espião ao serviço de Sua Majestade. O verdadeiro nome deste James Bond da Lapónia, perito na arte da invasão, é na verdade São Nicolau. Alguém que não usa o seu nome de baptismo, poderá ter algo a esconder...

Segundo, preocupa-me a sua alimentação. As pessoas costumam deixar nas imediações das chaminés, biscoitos e leite. Ora, os biscoitos não têm grande valor nutritivo, por isso aconselho a que troquem este item por barras energéticas. Quanto ao leite, costumo deixar sempre dois copos. Um com leite de vaca, outro com leite de soja. Isto porque se o Pai Natal padecer de intolerância à lactose as renas é que sofrem com o bolsar do velhote, e com a opção da soja evita-se esta imagem. Este ano, também vou deixar uma coca-cola zero, sei que o Pai Natal aprecia a bebida, no entanto está um pouco obeso para a Cola normal. Espero é que a equação do dia seguinte não seja esta: Leite + Barra Energética + ColaZero = Diar-Rei-A

Terceiro, a roupa que o Pai Natal usa é de Bichona. Aquele conjunto, calça/casaco de pelo vermelho, delimitado por uma penugem branca, juntando os botins que se adquirem na Zara, não me deixam grandes dúvidas. Fica outra questão, alguém viu o Pai Natal com uma mulher? 

Por fim, porque é que o Pai Natal insiste em entrar nas casas pela chaminé? Não percebe que é demasiado esférico para entrar por esta via? Para não falar da sujidade. Após a primeira casa fica mais farrusco que o Mantorras, se calhar é por isso que ninguém o consegue ver na noite de Natal, a menos que este se ria. 

Fröhliche Weihnachten, Tchestito Rojdestvo Hristovo,Sheng Tan Kuai Loh, Sung Tan Chuk Ha, Hauskaa Joulua, Mo'adim Lesimkha, Sawadee Pee mai, Srozhdestvom Kristovym, Chung Mung Giang Sinh, Hristos se rodi, Meri Kirihimete, ou em português Feliz Natal. ( se estiverem sem nada para fazer ou se estiver a dar o Sozinho em Casa pela 453º vez, podem para vosso divertimento tentar adivinhar em que línguas desejei Feliz Natal. Ou então vão fazer um Sudoku.)

_____________________
Como sempre recomendo um filme e como estamos na época natalícia vou sugerir um filme de suspense e de terror, Gone Girl. Um filme que obteve muito sucesso e que apesar de ter cerca de 3 horas de duração me prendeu completamente. Resumindo, se Hitchcock era o mestre do Suspense, Fincher é o mestre do Twist. Não vou escrever mais nada para não fazer spoil...hehe. Fiquem com o trailer:

Ai phone...que maricas

Boa noite a todos,

Numa altura em que o Mundo está ansioso pelo lançamento de mais um iPhone, o mais rápido, com melhor câmara, com o maior ecrã, etc. etc., acho que é a altura ideal para refletirmos sobre os smartphones e os telemóveis em geral.

Na indústria dos telemóveis, existem atualmente dois tipos de telemóveis, os smartphones, que todos conhecemos, e os dumbphones, mais conhecidos como serem aqueles telemóveis que servem essencialmente…espantem-se…para telefonar. Basicamente os dumbphones são os telemóveis que sempre conhecemos, que servem para fazer chamadas, enviar SMS e pouco mais, ou seja, servem para fazer aquilo que é a principal tarefa de um telemóvel.

Há uns anos, um bom telemóvel era aquele que tinha boa qualidade de chamada, tinha uma boa autonomia e era pequeno. Nos dias de hoje, é o que tem o processador xpto, a gráfica yyx e o maior ecrã. Se há 10 anos eu aparecesse na escola com um telemóvel de 5 polegadas, era gozado por toda a gente e passava a ser o gajo do tijolão. Então se dissesse que tinha que o carregar todos os dias era alvo de bullying todos os dias (embora um telemóvel grande pudesse servir de arma de arremesso contra esses mesmos bullies).

Acho que se pode dizer que smartphone está para um dumbphone como um metrossexual está para um homem normal (caros metrossexuais, se estão a ler isto, estão no blog errado). Para os defensores dos metrossexuais, estes são homens sofisticados, tal como para os defensores dos smartphones, estes são telemóveis sofisticados. Vamos ver se a evolução dos telemóveis acompanha as tendências nos homens… qualquer dia temos spornophones.

Eu consigo imaginar a forma como um nokia 3310 (ou um equivalente seu atual) olha para um iPhone ou para um Samsung Galaxy e a revolta que deve sentir. Um nokia 3310 faz tudo aquilo que um telemóvel deveria fazer na perfeição, sem criar grandes transtornos ao utilizador (carregar uma ou duas vezes por semana está ok), enquanto um smartphone pode perfeitamente chegar ao fim do dia sem bateria com 2 ou 3 chamadas.

Para finalizar, imaginemos um diálogo entre dumbphones sobre os smartphones:

Nokia 3310: “Não entendo, nós fazemos chamadas, enviamos sms, duramos dias e dias, e aqueles gajos estão 1 hora numa chamada e desligam-se. Não percebo como fomos trocados”

Samsung SGH600: “mesmo! Mas ainda pior…há uns tempos caí do segundo andar e passado 2 minutos estava a fazer uma chamada. Os novos galaxy caem da mesa e partem-se todos.”

Nokia 8210: “pois é! Parece que agora têm que andar todos com capas, tipo armaduras, para não se espatifarem todos no chão”

Nokia 3310: “sim, capas as corzinhas, ridículas, parecem vestidos… e trocam de vestido todos os dias”

Samsung SGH600 “esses smartphones preocupam-se mais com as aparências do que com o que interessa… ve lá que passam o dia todo a tirar fotos e a partilhar no facebook e no instagram”

Nokia 8210: “e aquelas peliculas que eles usam? É mesmo à “não me toques”

Samsung SGH600: “é verdade… alguns até arranjam umas canetas para lhe mexerem…”

Nokia 3310: “ao menos os nossos jogos eram à homem… com cobras (snake)… Já eles preferem jogos com doces e guloseimas (candy crush).

Samsung SGH600 “adoram ser o centro das atenções! “ai tenho um post!”, “ai tenho um mail”, “ai tenho um tweet”.

Nem quero imaginar como é que os atuais relógios estão a encarar o aparecimento dos smartwatches…

Lúcifer nomeia: a Rainha de Inglaterra, o cão do Barack Obama e José Castelo Branco

Bom dia, boa tarde, boa noite! Estejam onde estiverem, espero que este texto vos encontre com saúde e em harmonia com a vida.

Saudações à parte, o tema que vos trago esta semana é o tema quente, quer dizer, é o tema frio dos últimos tempos. O Ice Bucket Challenge.

Muitos desconhecem a sua origem, mesmo alguns que já realizaram o challenge. Basicamente trata-se um desafio, onde o "concorrente" ou leva com um balde de água gelada pela cabeça abaixo, ou doa dinheiro para caridade. No fundo é uma excelente forma de ser solidário e como foi algo que se tornou viral, boas contribuições se conseguiram. Mas como não sou vosso pai, se quiserem saber mais a wikipedia explica: 

 http://en.wikipedia.org/wiki/Ice_Bucket_Challenge

Como tudo o que se torna viral tem um quê de parvo, ou um quanto de pessoas parvas, houve muitos que desvirtuaram o conceito e começaram a desafiar amigos, que se não "levassem com o banho" teriam de pagar um porco no espeto, ou um leitão, ou mesmo uma mariscada, ou uma francesinha (vocês já perceberam). Pensando neste pessoal, tenho pena que o material usado para o desafio seja água fria e não um bigorna lançada do décimo andar como no road runner. Ou um caldeirão com óleo a ferver. Ou prender uma ratoeira nos testículos. Pronto, algo que aleijasse. Algo que fosse um verdadeiro desafio e que fizesse o pessoal ter mais vontade de contribuir, que tomar uma banhoca, que com o calor até sabe bem. 

Em Portugal, este desafio não o é. Não é desafio, porque neste verão, pelas praias fora a água gelada tem sido o prato de cada dia. A nossa costa parece uma canja, tendo em conta as peles de galinha que os nossos banhistas apresentam quando saem da água.

As nomeações para este desafio têm sido completamente parvas. Em vez de desafiar grandes modelos, vejo homens a desafiar outros homens. Mas quem quer ver, um barrigudo a levar com água gelada na cornadura? Nisso Cristiano Ronaldo esteve bem, nomeando Jennifer Lopez. Eu nomearia Adriana Lima, Amy Adams e Emily Ratajkowski (sim aquela do videoclip do Blurred Lines).

A nossa redação também fez as suas nomeações: 

1. A Rainha de Inglaterra - Porque tem muita libra que poderia doar caso não aceitasse o desafio e porque banhos de água gelada fazem bem aos ossos das pessoas com idade provecta.
2. O cão do Barack Obama - Nomeação fácil, é um cão de água por isso deve gostar de uma banhoca.
3. José Castelo Branco - Esta nomeação não foi consensual e provavelmente se o conde aceitasse o desafio, provavelmente alem da água haveria sabonete.

Por fim, gostaria recomendar um filme realizado por uma pessoa que faleceu esta semana. Ganhdi de Richard Attenborough é um filme extraordinário, muito devido à performance de Ben Kingsley. No entanto, o senhor Attenborough também mereceu reconhecimento, com a atribuição de um óscar da academia à sua realização, que descanse em paz a sua alma. Fiquem com o trailer: 

Será coisa da BESta?

Lúcifer colocou o biquíni e está na praia a apanhar ar fresco, pois na cova do Inferno estava um calor abrasador. No entanto, resolveu comentar a seguinte mixórdia de temáticas:

Actualidade

Nestes dias, o caso do BES também parece ser coisa do Diabo. Um Diabo com nome e de traços mafiosos, que nos últimos anos parece ter feito umas diabruras. Até me lembrei de um dito popular inerente a este tema: Oh mar salgado, quanto do teu sal, são lágrimas dos clientes do BES (ainda mais dos accionistas)!

Zeinal Bava parece que não teve conhecimento do negócio do Papel Comercial adquirido  pela PT à Rioforte. O único comentário que fez quando soube da notícia pela imprensa foi "Oi!!!???".

Depois de uma história tão complicada como a do BES, com linhas de contornos ainda por apurar, julgo que o Banco de Portugal fez bem em descomplicar no nome a dar às duas instituições, que nasceram com o falecimento do BES. Parece conversa para bebés: o BES é mau! Também algumas das empresas do GES que entraram em insolvência podiam ter mudado de nome, como por exemplo: Rioforte, para Riofraquinho ou ES Internacional para ES Caseirinha.

Desporto

Benfica - Chegou à redacção da Agência Lúcifer, a informação, que a estátua do Eusébio vai por empréstimo esta época para o Mestalla, o estádio do Valência. Já a águia Vitória foi vendida a um fundo, e actuará por uma época na Lázio.
Porto - A cidade do Porto deixou de ser invicta, pois pelo menos desportivamente deixou-se invadir pelos espanhóis. Agora pode ir ao Porto, dar um passeio na foz e comprar caramelos. 
Sporting - Continua a apostar na formação da academia, lançando neste inicio de época jovens talentos: Tanaka, Slavshev e Rabia são bons exemplos disso mesmo.

Cultura

No outro dia estava a ver o "Sabe ou Não Sabe", na RTP1. Um programa de cultura geral, onde os concorrentes escolhem alguém que responda por eles, consoante seja para responder de maneira correcta ou incorrecta. Ou seja, alguém com ar inteligente para responder certo, alguém com ar de burro para responder errado. Sendo assim o nome do programa, a meu ver está errado, pois devia ser, "Tenho ou Não Tenho Cara de Otário".

Hoje é um dia  triste, foi noticiada a morte de Robin Williams. Um actor que atravessou todas as fases da minha vida. Fez-me rir enquanto criança, fez-me sonhar enquanto jovem e que me fez pensar enquanto adulto. Dentro do grande leque de êxitos que marcaram a carreira do actor ficam aqui 3 sugestões:

1987 - Good Morning, Vietnam 

1989 - Dead Poets Society 

1997 - Good Will Hunting - Onde ganhou o óscar

Copa (que abana)

Bom dia Brasiuuuuuuuuuu! Lúcifer está nas terras de Vera Cruz para acompanhar a copa! Ou as copas… http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?id_news=708442 Trata-se claramente de alguém de Copacabana( ou com copa que abana)…

Portugal esteve a estagiar em campinas, por isso a admiração não foi grande quando houve várias tentativas de invasão de campo, visto saltar vedações ser uma das especialidades dos campinos.

Estou a escrever hoje, pois amanhã posso não ter disposição. Por um lado quero que Portugal ganhe, por outro tenho medo que caso nossa seleção vença e a titia alemã não nos mande o cheque com a mesada.

Quanto a esquadra nacional portuguesa, é uma equipa em que temos grandes pilosidades. O bigode do Hugo Almeida faz lembrar a nossa equipa do México 86, onde Portugal jogava com 6 Super Marios, 5 Luigis e um António Sala (dos velhos tempos). Ou, um qualquer canalizador de um filme maroto. Ou ainda, um atleta de lançamento do Martelo da Bulgária (provavelmente o Almeida também tem mais jeito para lançar o martelo que para jogar futebol). 

Depois temos a Barba do Meireles. Barba com letra bem maiúscula, pois se por algum acaso esta se separasse do corpo do jogador, julgo que conseguiria sobreviver. É uma Barba com personalidade própria. Já chamaram ao Meireles de António Variações e de Piaçaba gigante. Para mim é uma bomba relógio. Com a humidade e o calor que se faz no Brasil, é provável que durante um jogo o Meireles tenha de ser assistido por um barbeiro ou por um jardineiro com uma tesoura de poda e aquela barbucha vai ao ar. 

Quanto à organização do Mundial, parece que nem tudo está a correr bem. Manifestações, relvados em mau estado, estádios inacabados etc. Não confio muito na utilização das novas tecnologias para validar golos, pelo menos por esta organização. Pessoal que nem em aparelhagens sabe mexer duvido que saiba trabalhar com tecnologia avançada. Parece que quem controla as aparelhagens é uma cambada de garotos. 

Amanhã acho que Portugal vai ganhar. O estado do tempo vai estar infernal, muito calor e humidade e nós estamos mais habituados a climas austeros que os alemães (Os binóculos de Lúcifer também sabem fazer piadas políticas!). Vai estar tanto Sol, que se algum  jogador fosse filho meu o obrigava a usar boné durante o jogo! 

Força Portugal, que Lúcifer esteja convosco!

Para terminar, recomendo um filme sobre futebol. Uma comédia inglesa de seu nome Mean Machine, fiquem com o trailer:

2048 D.C.

Atenção! Surgiu nos últimos tempos um vírus, que a organização mundial de saúde já colocou em observação. Com nome de código 2048, este vírus mascarou-se de jogo e está a alastrar-se rapidamente a todos os telemóveis e tablets. Principais sintomas: olhos vermelhos, irritação em geral, pontas dos dedos assadas, elevado vício, e em casos mais severos insónia. Para quem não conhece:

 http://gabrielecirulli.github.io/2048/

Francisco George, o diretor geral de saúde

http://www.dgs.pt/wwwbase/acessibilidade/aaaDefault.aspx?f=1&back=1&codigono=63936395AAAAAAAAAAAAAAAA

 e ator de filmes como 

 http://img1.wikia.nocookie.net/__cb20120427214718/disney/images/8/87/Ladyandthetramp266.jpg

considera que se não forem tomadas as medidas adequadas, a humanidade acabará destruída. O vício será tão grande que tudo acabará por parar. O apocalipse chegou! O vício neste momento já é tão grande que crianças foram esquecidas pelos pais, reuniões foram desmarcadas, bolos ficaram queimados, novelas não foram vistas. No fundo, estamos entregues aos desígnios do caos.

Dos sintomas mencionados, o mais crítico tem sido a assadura das pontas dos dedos, o halibut já está esgotado em algumas farmácias. Nesta fase o vírus está a sofrer uma mutação, desenvolvendo um novo sintoma naqueles que não atingem o almejado número 2048, a depressão.

A Glassdrive por estes dias também não tem tido mãos a medir, o desgaste no vidro de tablets e telemóveis tem sido tal que há vários relatos de ecrans partidos. 

Falando a sério, este jogo é um vício, mas daqui a uma semana aparece um candy crash qualquer e este jogo fica na gaveta.

É simples, é fácil e qualquer um pode jogar. E por estas razões é tão viciante. Não é preciso pensar muito e o objetivo está bem definido à partida: fazer o máximo pontos possível, juntando quadrados iguais.

Quando olhei pela primeira vez, pensei que fosse para craques da matemática, mas na verdade até a minha avó podia jogar, e o Parkinson, que a atormenta noutras situações, aqui seria uma grande ajuda, os dedos deslizariam com uma velocidade incontrolável e seria sempre a somar pontos.

PS: Já consegui chegar a 4096 pontos...

_____

Como é habitual, não podia terminar sem recomendar uma película. Hoje, a sugestão vem diretamente do Irão (de onde é natural Iran Costa), e segue com o nome de Jodaeiye Nader az Simin, ou em português a Separação. Confesso que quando vi a proveniência deste filme fiquei céptico, sinceramente nunca tinha visto um filme iraniano. Todavia, fiquei bastante agradado com o que vi. Consegue aferir-se com facilidade a importância da religião naquelas paragens, e  como esta condiciona muitas das decisões que se tomam no quotidiano.